Анекдоты

[demivale]

Христос воскресе! А что в этой жизни сделал ты?
Умер известный российский олигарх. Ангел из тонкого мира выясняет его личность и куда его определить в ад или рай: — Вот! Я установил вашу личность, вы олигарх третий в списке российского Forbes! — Так точно, это я! – не без гордости отвечает олигарх. — Для Вас есть строгое предписание, в ад. — Да ты чо, какой еще ад? Я известный меценат и церквей понастроил, и нищим благотворительные обеды регулярно оплачивал! Да и вообще, массу мероприятий спонсировал! — Нет — нет! Вам определенно в ад! А на счет потраченных денег не беспокойтесь, вам их обязательно вернут!
— Ты вчера обещал, что на Пасху к нам в гости дядя Петя из Тюмени приедет. — Я вчера в таком состоянии был… Вчера, я мог обещать, что к нам на Пасху и сам Иисус придет!
Один сельский мальчик, решил подшутить и заменил все яйца в курятнике на Пасху крашенками. Ошалевший от увиденного петух убил соседского павлина.
Сразу после праздника Пасхи приходит пациент на прием к терапевту: — Доктор, я страдаю от резкой боли в области причинного места. — Раздевайтесь,- что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке и отправил пациента к хирургу. Приходит страдалец к хирургу: — Доктор, я у терапевта уже был, он меня к вам направил, у меня тут это… Причинное место болит. — Давайте направление, раздевайтесь. — Что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то на бланке и отправил пациента в аптеку за лекарствами. Приходит страдалец в аптеку протягивает фармацевту рецепт, а тот принялся хохотать. Пациент недоумевая: — Да что же там смешного? — Читайте сами, — и протягивает рецепт, мужик читает, а там написано: « Христос воскрес, Петр Степанович! — Воистину воскрес, Иван Петрович!
У кого яйца крепче? Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!
Великий пост – это когда веганы стараются обратить православных.
Если бы в мире никогда не существовало смертной казни, у нас не было бы Пасхи.
В детском саду перед Пасхой воспитатель спрашивает у детей: — Ребята кто знает, что такое Пасха? Один мальчик тянет руку: — Пасха – это когда наряжают елку игрушками! — Ты неправ Леша, елку наряжают на Новый Год и Рождество. Кто нибудь еще хочет ответить? — Пасха, когда салют и парад! — Нет, Леночка, это День Победы. — Это когда Иисус умер, — тихо отвечает маленькая худенькая девочка. — Правильно Танечка! Иисус умер а потом?…. — А потом встал из гроба и если он не увидит свою тень, то будет еще три недели зимы.

��������:

[DragonL]

Производство валерианы

Действующие лица:
Водитель (В.)
Начальник цеха обработки валерианы (Н.Ц.)
Директор производства (Д.)

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что–то есть.
В. Не страшно.

В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.

Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что–то необычное в составе корня валерианы — так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же — главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что–то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

© Лора Радзиевская

[гсг]

[гсг]

[грызун]

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?

[гсг]

[Лыжник]

Жена уже хотела успокоиться. Но тут муж сказал: да успокойся ты...

[DragonL]

доступно о Науке, религии, мистике и гомеопатии

1. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и убеждаетесь в этом.
Это наука.

2. Вы уверены, что в холодильнике есть пиво, но не открываете дверцу.
Это религия.

3. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и видите, что там его нет. Вы все равно думаете, что пиво там.
Это мистика.

4. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и наливаете молоко в стакан. Но вы думаете, что в молоке есть все свойства пива.
Это гомеопатия.

[гсг]

- В гибели " ТИТАНИКА " виноваты евреи!
- Что ты несешь? Какие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман...А больше всех Айсберг...

[Uglurk]

4. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и наливаете молоко в стакан. Но вы думаете, что в молоке есть все свойства пива.
Это гомеопатия.

Не, не так. Нужно развести каплю пива в молоке, потом полученное пиволоко развести ещё раз в молоке, и ещё, и через 10-20 разведений будет гомеопатия.

[dimka]

Не, не так. Нужно развести каплю пива в молоке, потом полученное пиволоко развести ещё раз в молоке, и ещё, и через 10-20 разведений будет гомеопатия.

Предлагаю наоборот: создавать и пить гомеопатическое пиво, такое же полезное, как молоко

[гсг]

[гсг]

[Uglurk]

А прикиньте, если это в толерантности бы было

[Пасечник]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прэлесть, или мне забыть за вас навсегда?...

[Лыжник]

С Япа. Эпичненькая история)


https://pikabu.ru/story/pro_avto_i_avtoru_6693667

[гсг]

[гсг]

[dimka]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты...

[Лыжник]

Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...


прямо про Че

Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....


Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.

[гсг]

[dimka]

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам-то когда п*дором-то уж станешь?

[гсг]

[гсг]

[гсг]