Анекдоты

Рижанин

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ... — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

гсг · Сообщение **гсг** » 08 июл 2016, 19:48

Анекдоты в испонении Маменко...Ну равится как он исполняет...
[bbvideo=560,315]https://ok.ru/video/10196223458[/bbvideo]

Сообщение **Scenic** » 20 июл 2016, 22:55

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
_______________________________________

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Подсудимый! Вам слово ещё никто не давал!
_______________________________________

— Мне звонили из рая, сказали что у них пропал самый жирный и безработный ангел
— Ну мам...
__________________________________________

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

ZMEY_U · Сообщение **ZMEY_U** » 26 июл 2016, 22:27

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

ZMEY_U · Сообщение **ZMEY_U** » 26 июл 2016, 22:32

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 26 июл 2016, 22:43

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Два еврея на одесском Привозе:
- Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!!
- И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!

KOZZMA · Сообщение **KOZZMA** » 28 июл 2016, 07:29

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
----
Привет участникам естественного отбора!
---
Не слышны в мозгу даже шорохи...
---
Позвонил в дверь, но было занято...
---
Нашедшего выход затаптывают первым...
---
Старый, опытный камикадзе
---
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
---
Хорошему коту и в декабре март!
---
Героика наших дней: И бесплатно отряд поскакал на врага...
---
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении
---
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади
---
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова
---
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать
---
Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения
---
А зомби здесь тихие...
---
На интересной работе и сны интересные видишь
---
И от полученных знаний скончался на месте...
---
Вам помочь или не мешать?..
---
Никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены...
---
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

demivale · Сообщение **demivale** » 19 авг 2016, 12:49

Загадки.....

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (Велосипед) Волос на волос, тело на тело и получается темное дело (Глаза) Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка) Встанет - до небу достанет (Радуга) Красная головка работает ловко (Дятел) Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (Ели землянику) Между ног болтается, на "Х" начинается (Хвост) Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы) Стоит баба на полу приоткрыв свою дыру. (Печь) Ты помнИ его немножко, станет твердый, как картошка. (Снежок) Одно колесо, тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом) Красный, длинный, 21-й (Трамвай) Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить) Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком? (Запорожец) Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл... (Cekc) Сто одёжек и все без застежек (Бомж) Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка) Туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно (Качели) Есть у женщины на теле, применяется в хоккее и при шахматной игре. ( Комбинация) -Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают? -Пересесть на водительское кресло... -А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают? -Повернуться лицом к рулю...
http://rzhom.narod.ru/zagadki.html

Курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Сообщение **Scenic** » 23 авг 2016, 10:20

Элланыч писал(а): Курьезные перлы спортивных комментаторов:

Я некоторые из них вживую слышал.

Отправлено спустя 1 час 53 минуты 15 секунд:

dimka · Сообщение **dimka** » 23 авг 2016, 12:33

Scenic писал(а):
Я некоторые из них вживую слышал.

Запомнилось из начала 90-х (из репортажа в газете): "Он не только обыграл нескольких защитников и вышел один на один с вратарем югославов Т. Ивковичем, но и сильным ударом послал его точно в цель."

demivale · Сообщение **demivale** » 31 авг 2016, 13:54

Муж с женой в зоопарке подошли к клетке с гориллой,и та схватила жену,и затащила в клетку,сорвала одежду,и стала пристраиааться........
Жена кричит-Ваня,спаси меня.......
А муж отвечает-вот ты и обьясни ему,что ты устала,что ты стирала,что у тебя голова болит.....

Moriak · Сообщение **Moriak** » 04 сен 2016, 18:59

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

Сообщение **Scenic** » 04 сен 2016, 20:25

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.
______________________________________________

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
__________________________________________________

гсг · Сообщение **гсг** » 05 сен 2016, 18:14

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёж твой слушал!!!

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 07 сен 2016, 13:56

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека,
если его нельзя посадить?

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 07 сен 2016, 13:56

КИЕВ ВЫЗЫВАЕТ НА ДОПРОС ШОЙГУ

Нет, я сказал!
Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется,
у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:
"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается,
и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт.
Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

Сообщение **Scenic** » 07 сен 2016, 23:10

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
__________________________________________

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Абрам, веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
___________________________________________

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
______________________________________________

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
______________________________________________

Одесса:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
______________________________________________

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
____________________________________________

В современной Одессе.
- Софа, а вы смотрите новости по ТВ?
- Вы знаете Цилечка, таки нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь уже ничего не понимаю.

DragonL · Сообщение **DragonL** » 08 сен 2016, 09:27

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня не в духе

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

гсг · Сообщение **гсг** » 08 сен 2016, 21:35

Оппозиция, это те свиньи которых оттерли от корыта, и они гневно визжат в заднем ряду. Но если им все же удается до корыта дорваться, то они хлебают ещё жадней тех кто дорвался раньше)).

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 08 сен 2016, 22:10

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ". Источник

► Показать

DragonL · Сообщение **DragonL** » 09 сен 2016, 09:45

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Сообщение **Scenic** » 11 сен 2016, 21:21

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке...

► Показать

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 12 сен 2016, 14:34

В больнице собрались многочисленные родственники богатого еврея.
Врач заходит, и они бросатся к нему с вопросом: Ну! Надежда есть?!
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Маленький еврей говорит своему деду:
Деда, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего внучек, они вернут в десять раз больше !
Почему?
Сейчас они это дело отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне!

Дедка осматривает врач.
- Вы хорошо выглядите для своих 70-ти. Молодцом! В каком возрасте умер ваш отец?
- С чего вы взяли, что он умер? Ему 92 и он прекрасно себя чувствует.
- Здорово! А в каком возрасте умер ваш дед?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 115 на следующей неделе и он - женится.
- Обалдеть можно! А чего ему приспичило в этом возрасте?
- С чего вы взяли, что приспичило? По залёту, приходится блин...