Анекдоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Приходит Абрам к раввину.
–Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
–Купи ребенку шоколадку, гандон!
–Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
–Купи ребенку шоколадку, гандон!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— На английском, Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.
***
— Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
***
— Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.
***
— Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...
***
— И запомни, Моня! Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.
***
— Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
***
— Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.
***
— Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...
***
— И запомни, Моня! Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Звонок в дверь в 7 утра. Мужик просыпается, идёт в трусах к двери. Открывает, там три человека в химзащите, у одного огнемёт, а у лифта ещё и автоматчик на колене. Мужик в ахуе, немая сцена.
Человек в химзащите: Здравствуйте. Вы - Семёнов Иван Константинович?
Мужик, ошарашенно: Да, я
Двое в химзащите делают шаг назад, один включает огнемёт на продувку.
Человек в химзащите: У нас один вопрос - это вы вчера сдавали кровь на сахар?
Человек в химзащите: Здравствуйте. Вы - Семёнов Иван Константинович?
Мужик, ошарашенно: Да, я
Двое в химзащите делают шаг назад, один включает огнемёт на продувку.
Человек в химзащите: У нас один вопрос - это вы вчера сдавали кровь на сахар?
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- Slaw
- Дон
- Сообщения: 10978
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 07:54
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 396 раз
- Поблагодарили: 688 раз
Анекдоты
в чем прикол?Scenic писал(а): ↑28 июл 2018, 13:29Звонок в дверь в 7 утра. Мужик просыпается, идёт в трусах к двери. Открывает, там три человека в химзащите, у одного огнемёт, а у лифта ещё и автоматчик на колене. Мужик в ахуе, немая сцена.
Человек в химзащите: Здравствуйте. Вы - Семёнов Иван Константинович?
Мужик, ошарашенно: Да, я
Двое в химзащите делают шаг назад, один включает огнемёт на продувку.
Человек в химзащите: У нас один вопрос - это вы вчера сдавали кровь на сахар?
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2634
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2463 раза
- Поблагодарили: 2056 раз
Анекдоты
Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– _*Не радует*_.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– _*Не радует*_.
Боже, Царя храни!
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50501
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6540 раз
Анекдоты
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
— Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный!
— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный!
— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24585
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7475 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
Знаете фразу, которую можно читать в любую сторону: ,,А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА" ? .......А пенсионный фонд придумал новую: ,,ОГОЛИ ЖОПУ ПОЖИЛОГО"...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Uglurk
- Администратор
- Сообщения: 4741
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 11:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 390 раз
- Поблагодарили: 837 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
Техника в руках дикаря - металлолом!