Анекдоты
- Яков
- Консильери
- Сообщения: 1418
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 12:32
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 254 раза
Анекдоты
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналистка и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу…
- Вот я вижу что у вас сигарета в зубах… Значит Вы, вот, курите.. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет…
- Так.. А вот какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет — «Мальборо»..
- И последний вопрос — а сколько сигарет в день?
- Ну пачки полторы — две…
Журналистка достает калькулятор, что-то долго считает и снова обращается к мужичку:
- А вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
- Серьезно?!.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет…
- А я курю, и небоскрёб мой.
Подходит к нему журналистка и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу…
- Вот я вижу что у вас сигарета в зубах… Значит Вы, вот, курите.. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет…
- Так.. А вот какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет — «Мальборо»..
- И последний вопрос — а сколько сигарет в день?
- Ну пачки полторы — две…
Журналистка достает калькулятор, что-то долго считает и снова обращается к мужичку:
- А вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
- Серьезно?!.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет…
- А я курю, и небоскрёб мой.
Mazda CX5 2.0 4WD Supreme
ex.Kia Picanto
ex.Lancia Delta T-jet 150cv+LPG Lovato EasyFast
ex.Renault Clio D4F712,ex Lada Samara 1.5 :geek:
ex.Kia Picanto
ex.Lancia Delta T-jet 150cv+LPG Lovato EasyFast
ex.Renault Clio D4F712,ex Lada Samara 1.5 :geek:
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50503
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6540 раз
Анекдоты
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
— Фима, и давно вы так работаете?
— Завтра приступаю!
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
— Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Моня, таки в гастрономе напротив некого трахнуть, и никто же не жалуется!
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.
— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!
— А мне, что обязательно надо знать, как называется эта риба?!
— Запомните, Яша, в бизнесе всё решает опыт.
— Только?
— Только. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Видите за кассой человека с усами? Это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Семён Маркович, слышал вы–таки посетили стриптиз?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 вынул — и отдохнул, и заработал!
— Фима, и давно вы так работаете?
— Завтра приступаю!
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
— Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Моня, таки в гастрономе напротив некого трахнуть, и никто же не жалуется!
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.
— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!
— А мне, что обязательно надо знать, как называется эта риба?!
— Запомните, Яша, в бизнесе всё решает опыт.
— Только?
— Только. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Видите за кассой человека с усами? Это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Семён Маркович, слышал вы–таки посетили стриптиз?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 вынул — и отдохнул, и заработал!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50503
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6540 раз
Анекдоты
Нееее,ну нах,лучше покраснел...
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....