Анекдоты

[DragonL]

Пациент приходит к врачу и жалуется, что он плохо спит — каждую ночь ему снится, что тараканы играют в футбол. Доктор раздумывая дает лекарство.
Больной:
— Доктор, а можно начать принимать с завтрашнего дня?
–???
— Сегодня финал.

[Uglurk]

не вижу противоречия

Противоречие фундаментальное:
Ни жив, ни мёртв - отрицание, ни одно из состояний.
И жив, и мёртв - неопределённость, любое из состояний или оба сразу.

[гсг]

[DragonL]

Противоречие фундаментальное:
Ни жив, ни мёртв - отрицание, ни одно из состояний.
И жив, и мёртв - неопределённость, любое из состояний или оба сразу.

я имел в виду в контексте анекдота противоречия нет.
ему нравились ...а уж его теории - это его дело

[гсг]

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.
ВАЩЕ ТО ЭТО ГЛАГОЛ-СВЯЗКА...ЕСЛИ ЧЁ.

[Wel27]

[Scenic]

[гсг]

[гсг]

[DragonL]

Сидит Политбюро, кроссворд разгадывает.
— Великий русский полководец, одноглазый, 7 букв.
Думают полчаса, идей нет. Вдруг Леонид Ильич вскакивает, выбегает за дверь. Немного погодя возвращается, вытирает платком указательный палец — Пиши, Устинов!

[гсг]

[Яков]

Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорысные в мире. Только они могут ходить под флагом любой страны, не имея понятия где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятие не имея, получат ли они от него зарплату.

[Лыжник]

я у папы инженер

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1840121.html

[гсг]

[гсг]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

[dimka]

я у папы инженер
http://www.yaplakal.com/forum11/topic1840121.html

Номер 12 - ващще гениально

[dimka]

Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы:- «Мы звери, но не на столько!» - заявил официальный представитель Халифата.

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию «Единая Россия»: "- Мы не настолько пидарасы" - заявил представитель движения.

[Scenic]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вые@ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Потому, что вые@ал черную !


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас тут дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.


- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.


Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[Яков]

Маргарита Симоньян: Вы ГРУшники?
Петров и Боширов: Нет конечно. Нам генерал сказал, что мы пи*а*асы.

[Scenic]

Маргарита Симоньян: Вы ГРУшники?
Петров и Боширов: Нет конечно. Нам генерал сказал, что мы пи*а*асы.

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

[гсг]

[гсг]