Анекдоты

[гсг]

[грызун]

– Сынок! Не ешь так много мороженого!
– Почему?
– Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

[гсг]

[гсг]

[Лыжник]

Богатый еврей заразился коронавирусом. Врачи сказали. что жить ему осталось недолго.

Тогда еврей попросил врачей пригласить к нему муллу. Мулла пришел и стал читать какие-то мантры. А еврей подозвал его поближе к себе и говорит:

-- Когда я умру, снимите с моей цепочки на шее эти ключики - один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги и драгоценности и отнесите их в синагогу.

-- А зачем вы позвали меня? Вам нужно было позвать раввина.

-- Вы в своем уме? Раввина в инфекционку?

[Лыжник]

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что – кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

[гсг]

[Лыжник]

В одноглазниках склад баянов с бородой открыли?

[гсг]

В одноглазниках склад баянов с бородой открыли?

Новые анекдоты редко...

[Яков]

В одноглазниках склад баянов с бородой открыли?

анегдоты не обсмеяны не рассказаны. без пробега по одноклассникам

[гсг]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный...

[засипатр]

Умер Путин. Бог ему:
-В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти трах...ут столько раз, сколько ты был президентом-
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз - не много.
Привели его к чертям, смотрит - там Терешкова. Спрашивает:
-А она зачем?-
Черти ему:
-А она будет счёт обнулять.

[гсг]

[Пасечник]

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский.

[Uglurk]

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский.

Почта россии заботится о вас! Все вирусы, которые могли бы быть в посылках, за такой срок доставки уже перемёрли с голоду!

[DragonL]

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.


— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, которой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским. Когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите её мне вернуть.
— Хорошего дня, сэр!


Вычислить филолога очень легко. Надо сказать: "Займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и наорёт.


— Здравствуйте! Документы в атташе.
— Здравствуйте! Может, в аттаче?
— Боюсь, что нет: если бы всё было так просто, мы бы не писали письмо в отделение неотложной хирургии. С уважением, дипмиссия.


"Москва. Зима. Снег.
Мальчик играет в снежки.
Вдруг — звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, этот ром, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, сука, догоню — убью нахуй!!!""

[гсг]

[гсг]

[Пасечник]

- Знаешь, чем капитализм отличается от социализма?
- Чем?
- При капитализме человек эксплуатирует человека. При социализме - наоборот.(с)

[грызун]

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга

[грызун]

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.


Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

[гсг]

[dimka]

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

[Пасечник]

На нудистском пляже.
-Девушка, Вы мне нравитесь.!
-Да, я вижу..

[Яков]

Срочно!!! 19 минут назад первый человек погиб в России от короновируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.