Анекдоты

[DragonL]

алсу теперь министр культуры
и всем поэтам образец
на землю тихо опустился
зима

[гсг]

[Пасечник]

[Scenic]

Я пока дочитал, уже психанул. ))

[dimka]

Я пока дочитал, уже психанул. ))

Дык, это и есть скрытый тест на состояние психики

[Scenic]

[гсг]

[гсг]

[DragonL]

— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

[гсг]

[гсг]

О вреде огурцов Упражнение в сравнительной логике и математической статистике Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[гсг]

Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.…
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

[гсг]

[dimka]

Прелесть какая!

[гсг]

Прелесть какая!

Только б ёбом не токала

[dimka]

Только б ёбом не токала

К сети подключать необязательно Надо такую сделать

[гсг]

[Scenic]

[гсг]

[dimka]

"Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... "

[гсг]

[грызун]

На нашем лайнере Diamond Princess вы сможете передохнуть с комфортом!

[DragonL]

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

[гсг]

[гсг]

Один старый еврей играл с друзьями в покер. Под утро проигрался весь до нитки. Да ещё задолжал крупную сумму денег. Да и хватил его инфаркт, помер прямо за покерным столом.

Ну друзья его, игроки. в шоке. Горе то какое произошло. Что делать? Как жене то его сказать об этом. Собрались, стали думу думать. Кто пойдёт к жене его, чтобы поделикатнее эту новость сообщить.

Выбрали Изю короче, и отправили его к дому вдовы.
Вот пришёл он к дому, постучал в деревянную дверь. Открывает вдова усопшего. Изя думает, как же сказать ей, поделикатнее…

— Здравствуй, Сара.

— Здравствуй, Изя, чего хотел?

— Сарочка, вчера твой Мойша пришел ко мне вечером, позвал в покер играть. Я согласился. Мы всю ночь играли в покер, и твой Мойша проиграл все свои деньги и твои тоже, и ещё должок за ним.

— Вот же идиот! Да чтобы он сдох!
— Таки уже!

Старый еврей перед смертью зовёт к себе жену, слабым голосом спрашивает:

— Жена, ты рядом?

— Да, Изя, я тут.

— А дети мои где?

— Тоже здесь. Рядом с тобой.

— А внуки где мои?

— Мы здесь, дедушка….

— Ну если все здесь, тогда кому свет на кухне полыхает?