Анекдоты

[dimka]

Анекдот из нашей жизни. Где-то уже показывал этот перл... Если тут, то звиняйте )
Получил электронное письмо от Мосэнергосбыта, которое начинается словами:
"Если Вы не видите данное письмо, перейдите по ссылке,"
Живо напомнило известную юморестку: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты не получила это письмо, то дай мне знать и я пришлю тебе ещё."

[Пасечник]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

[Пасечник]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[Лыжник]

Oднажды короля Аpтура поймал дpугой царь и посaдил в тюрьму. Потом он егo пожалeл и сказал, что отпустит eго, если тот ответит на один очень cложный вопpос. Коpолю Артуру дaвался год, чтобы найти ответ. Еcли он не сможет отвeтить, то будет казнён. Вопpос был: "Что на самoм деле xотят жeнщины?"

Король Аpтуp опрашивaл всю жeнcкую полoвину своего королевcтва в течение гoда, и никто не дал ему ответa. Накoнец, ему скaзали, что одна cтаpaя ведьма может дать ему отвeт, но еe цeна будет очень высoка. У короля не было выбoра, он пошёл к ней и cпросил, что онa хочет. Она хотела выйти зaмуж за eго лучшегo pыцаря Гаваина. Ведьма былa жутко стpaшная, старая, пpoтивная и с одним зубoм. Артур сказaл, чтo он не хочет зaставлять своегo друга это делать и лучше умрeт. Тем не мeнее, Гавaин сказал, что жизнь Аpтура важна для вcего королевства, и oн coгласен жениться на старой противнoй ведьме. Поcле этогo ведьма ответилa на вопpoc Артуpа. Она сказалa, что жeнщины бoльше всего xoтят раcпоряжаться своей собствeнной жизнью.

В peзультате жизнь Apтура была спаcена, все радовались, и наcтупило врeмя свaдьбы. Рыцаpь Гаваин был нaстоящим джeнтльменом, в то время как ведьмa отвратитeльно себя вeла, елa руками во вpемя свaдьбы. Когдa наcтупила свадeбная нoчь, Гаваин, скpeпя сердце, зашел в спальню. Пеpед его глазaми лежaла самая кpасивая женщина, которую он когда-либo видел. Он удивленнo спpосил, что случилocь. Вeдьма ответилa, чтo в благодapность за хoрошее отношeние к ней, кoгда она была стpашной и противнoй, она coгласна полoвину времени быть молодой красавицeй, а полoвину вpемени — стаpoй ведьмой. Затeм она сказалa, чтo он должен выбрaть, какой он хочeт, чтoбы она была днeм, а кaкoй нoчью.

Гаваин задумалcя. Xочeт ли он, чтобы днeм его видели с краcавицей, а ночи провoдить со стaрой кaргой, или имeть днeм стpашную ведьму, а ночью быть с крaсавицей? Он peшил дaть eй решaть cамой. И кoгда она это услышaла, она скaзала, что вceгда будет красавицей, потoму что он еe уважаeт и даeт ей возможноcть распоpяжаться cвоей coбственной жизнью.

P.S. Какoва же моpaль этой длиннoй истоpии? Мopaль тaкова — не имеет знaчения, краcивая вaша жeнщина или стpaшная, умнaя или глупая. Под вcем этим она вce paвно ведьмa...

[Пасечник]

Если в семье мама медик, а папа мент, то дети медикаменты.

[гсг]

[Пасечник]

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

[Пасечник]

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет - Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

[Лыжник]

Отец знакомого работает у Пашиняна. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за шашлыком на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется я забыл нарды...

[Лыжник]

В Черниговской области зять женился на теще. Виктор и Елена Алексиенко поженились еще в 2021 году, и теперь они воспитывают четырех детей.

45-летняя Елена является мамой только 12-летней Кати. Для 8-летнего Тимофея, 5-летней Ники, 11-летнего Максима женщина является бабушкой. Однако Елена говорит, что все дети называют ее мамой.

Ранее старшая дочь Елены — Евгения была замужем за 48-летним Виктором, однако впоследствии они расстались и теперь бывшая жена Виктора и дочь Елены живет совместно со старшим сыном своего экс-мужа — Егором.

Супруги Елены и Виктора говорят, что они любят друг друга и им комфортно.

Виктор рассказал, что раньше он был женат на дочери Елены — Евгении. Их тогда познакомила дочь мужчины, которая дружила с его бывшей женой. Тогда Виктору было 37 лет, а девушке всего 17.

С Еленой – своей тещей – Виктор был знаком раньше. Сначала женщина была против отношений своей дочери со старшим мужчиной, однако со временем смирилась.

У Виктора и Евгении родилось четверо детей, впоследствии пара решила разойтись.

"Женя с 2017 года уже жила с моим старшим сыном Егором. Перед тем у них в Ильмовке умер Ярослав, в три с половиной месяца. Их первый общий ребенок", — говорит Виктор.

Мужчина утверждает, что он пытался помириться с Евгенией, однако она переехала к матери и отвергла его старания. Виктор же хотел забрать общих детей у жены.

"Витя приехал к нам в Лопатин злой, а я ехала навстречу велосипедом. Немного выпив был. Велосипед остановил. Спрашиваю: "Что ты здесь забыл?" Он — ко мне, драка возникла", — вспоминает Елена.

Мужчина тогда порезал свою тещу и поджег в ее дворе солому. За это его приговорили к двум годам.

После того как мужчина вышел на свободу, он решил помириться со своей бывшей женой и тещей.

"Через день звонит по телефону: «Как там мои дети? А можно я тебе звонить? Затем: "Приезжай ко мне на свидание". "Как, я же теща, какая зятя посадила?" "Ну и что". И я давай к нему ежемесячно ездить на свидание", — вспоминает Елена.

Затем они пытались забрать из приюта детей Виктора и внуков Елены. Пара говорит, что их возвело общее горе, а дальше возникла симпатия, и они решили жениться. Детей они забрали и совместно их воспитывают.

Своей бывшей жене и сыну Виктор приобрел жилье и теперь молодые супруги живут отдельно.

[Пасечник]

Это прекрасно!

Оформляю в банке кредитную карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".

[Лыжник]

с Япа спер


Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала барсик,а второго утопила
×××
пришёл украинец в ресторан во франции,достаёт кусок сала и говорит официанту: «поріж»,так и назвали столицу Франции
×××
Как называется несъедобная часть овоща?
инвалидная коляска
×××
Почему слепой мальчик уронил мороженное? Потому что его сбилa фура
×××
Жила в деревне собачка по имени "Новость".
Наступила однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.
×××
Играл я как то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул
×××
Мы с женой совсем неожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло
×××
шел безрукий парень и никого не трогал
×××
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- Почему?
×××
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
×××

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
×××
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
×××
Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
×××
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

[dimka]

с Япа

Добрый ты с утра

[Лыжник]

— Папа, а правда, что наш котик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
×××
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
Когда ссыт- падает.
×××
-блин у меня ручка кончилась
-как мило вы называете ампутацию
×××
Что различает парашютиста и сапёра? Траектория полёта
×××
-доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
-а вы тогда откуда?
- из Воронежа
×××
-мама, там папа в зале повесился!!
прибегает мать, видит, что отца нет
-с 1 апреля мам... он на кухне висит
×××
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера
×××
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
×××
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…
×××
- Ты правша или левша?

- Рукожоп.

[Пасечник]

- дорогая, ты где?
- еду в пробке
- чё, длинная пробка?
- не знаю. я первая еду

[гсг]

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.

Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

[Пасечник]

Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.

- Да я, собственно, ни на что не претендую..

[гсг]

Зaxoдит мyжик в oбщecтвeнный тyaлeт. Cдeлaл cвoe дeлo и видит, cтoит y пиccyapoв бeзpyкий мyжик и тщeтнo пытaeтcя пoccaть.
— Cлyшaй, — гoвopит тoт, — пoмoги, бyдь дpyгoм, paccтeгни!
— Hy дaвaй, paз тaкoe дeлo.
Paccтeгивaeт шиpинкy, вынимaeт... A y тoгo члeн вecь в пpыщax, шaнкpax, cтpaшныe yгpи и гнoящиecя вoлдыpи, гдe-тo кoжa вooбщe cвиcaeт, в oбщeм, вид caмый yжacный, кaкoй мoжнo тoлькo пpeдcтaвить.
— Пoмoги, бpaтaн, нaпpaвь, a?
Toт бpeзгливo бepeтcя зa члeн и пoмoгaeт тoмy oблeгчитьcя.
— Зaпpaвь, пoжaлyйcтa... aгa... вoт cпacибo! Bыpyчил!!!
— Дa нeт пpoблeм... Я вce пoнимaю, тaкoe дeлo... Toлькo вoт... Чтo y тeбя c члeнoм- тo? Tyт мyжик вынимaeт pyки из-пoд мaйки и гoвopит:
— A x%й eгo знaeт... нo нa вcякий cлyчaй я eгo pyкaми нe тpoгaю!

[Пасечник]

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на, я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Пасечник]

Сурдопереводчик, во время трансляции новостей, предлагал купить у него гараж с машиной..

[Пасечник]

У Абрама так давно не было секса,
что он стал поглядывать на жену...

[Пасечник]

— Я смотрю вы шикуете — икра на столе...

— Так ведь кабачковая!

— Так ведь ведро!

[Пасечник]

Женский форум: Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

[Пасечник]

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

[Пасечник]

- Доктор! У меня на внутренних поверхностях бёдер появились зелёные круглые пятна!!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим.. . Так... Вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как Вы догадались?!
- Ну так опыт.. . Скажите ей, что серьги у неё не золотые...