Анекдоты
- demivale
- Адвокат
- Сообщения: 3529
- Зарегистрирован: 01 авг 2016, 13:06
- Откуда: г.Багратионовск Калининградская обл.
- Благодарил (а): 1779 раз
- Поблагодарили: 572 раза
Анекдоты
Христос воскресе! А что в этой жизни сделал ты?
Умер известный российский олигарх. Ангел из тонкого мира выясняет его личность и куда его определить в ад или рай: — Вот! Я установил вашу личность, вы олигарх третий в списке российского Forbes! — Так точно, это я! – не без гордости отвечает олигарх. — Для Вас есть строгое предписание, в ад. — Да ты чо, какой еще ад? Я известный меценат и церквей понастроил, и нищим благотворительные обеды регулярно оплачивал! Да и вообще, массу мероприятий спонсировал! — Нет — нет! Вам определенно в ад! А на счет потраченных денег не беспокойтесь, вам их обязательно вернут!
— Ты вчера обещал, что на Пасху к нам в гости дядя Петя из Тюмени приедет. — Я вчера в таком состоянии был… Вчера, я мог обещать, что к нам на Пасху и сам Иисус придет!
Один сельский мальчик, решил подшутить и заменил все яйца в курятнике на Пасху крашенками. Ошалевший от увиденного петух убил соседского павлина.
Сразу после праздника Пасхи приходит пациент на прием к терапевту: — Доктор, я страдаю от резкой боли в области причинного места. — Раздевайтесь,- что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке и отправил пациента к хирургу. Приходит страдалец к хирургу: — Доктор, я у терапевта уже был, он меня к вам направил, у меня тут это… Причинное место болит. — Давайте направление, раздевайтесь. — Что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то на бланке и отправил пациента в аптеку за лекарствами. Приходит страдалец в аптеку протягивает фармацевту рецепт, а тот принялся хохотать. Пациент недоумевая: — Да что же там смешного? — Читайте сами, — и протягивает рецепт, мужик читает, а там написано: « Христос воскрес, Петр Степанович! — Воистину воскрес, Иван Петрович!
У кого яйца крепче? Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!
Великий пост – это когда веганы стараются обратить православных.
Если бы в мире никогда не существовало смертной казни, у нас не было бы Пасхи.
В детском саду перед Пасхой воспитатель спрашивает у детей: — Ребята кто знает, что такое Пасха? Один мальчик тянет руку: — Пасха – это когда наряжают елку игрушками! — Ты неправ Леша, елку наряжают на Новый Год и Рождество. Кто нибудь еще хочет ответить? — Пасха, когда салют и парад! — Нет, Леночка, это День Победы. — Это когда Иисус умер, — тихо отвечает маленькая худенькая девочка. — Правильно Танечка! Иисус умер а потом?…. — А потом встал из гроба и если он не увидит свою тень, то будет еще три недели зимы.
��������:
Умер известный российский олигарх. Ангел из тонкого мира выясняет его личность и куда его определить в ад или рай: — Вот! Я установил вашу личность, вы олигарх третий в списке российского Forbes! — Так точно, это я! – не без гордости отвечает олигарх. — Для Вас есть строгое предписание, в ад. — Да ты чо, какой еще ад? Я известный меценат и церквей понастроил, и нищим благотворительные обеды регулярно оплачивал! Да и вообще, массу мероприятий спонсировал! — Нет — нет! Вам определенно в ад! А на счет потраченных денег не беспокойтесь, вам их обязательно вернут!
— Ты вчера обещал, что на Пасху к нам в гости дядя Петя из Тюмени приедет. — Я вчера в таком состоянии был… Вчера, я мог обещать, что к нам на Пасху и сам Иисус придет!
Один сельский мальчик, решил подшутить и заменил все яйца в курятнике на Пасху крашенками. Ошалевший от увиденного петух убил соседского павлина.
Сразу после праздника Пасхи приходит пациент на прием к терапевту: — Доктор, я страдаю от резкой боли в области причинного места. — Раздевайтесь,- что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке и отправил пациента к хирургу. Приходит страдалец к хирургу: — Доктор, я у терапевта уже был, он меня к вам направил, у меня тут это… Причинное место болит. — Давайте направление, раздевайтесь. — Что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то на бланке и отправил пациента в аптеку за лекарствами. Приходит страдалец в аптеку протягивает фармацевту рецепт, а тот принялся хохотать. Пациент недоумевая: — Да что же там смешного? — Читайте сами, — и протягивает рецепт, мужик читает, а там написано: « Христос воскрес, Петр Степанович! — Воистину воскрес, Иван Петрович!
У кого яйца крепче? Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!
Великий пост – это когда веганы стараются обратить православных.
Если бы в мире никогда не существовало смертной казни, у нас не было бы Пасхи.
В детском саду перед Пасхой воспитатель спрашивает у детей: — Ребята кто знает, что такое Пасха? Один мальчик тянет руку: — Пасха – это когда наряжают елку игрушками! — Ты неправ Леша, елку наряжают на Новый Год и Рождество. Кто нибудь еще хочет ответить? — Пасха, когда салют и парад! — Нет, Леночка, это День Победы. — Это когда Иисус умер, — тихо отвечает маленькая худенькая девочка. — Правильно Танечка! Иисус умер а потом?…. — А потом встал из гроба и если он не увидит свою тень, то будет еще три недели зимы.
��������:
Кто умеет,тот делает!кто не умеет,тот учит!
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Производство валерианы
Действующие лица:
Водитель (В.)
Начальник цеха обработки валерианы (Н.Ц.)
Директор производства (Д.)
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что–то есть.
В. Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что–то необычное в составе корня валерианы — так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же — главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что–то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
© Лора Радзиевская
Действующие лица:
Водитель (В.)
Начальник цеха обработки валерианы (Н.Ц.)
Директор производства (Д.)
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что–то есть.
В. Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что–то необычное в составе корня валерианы — так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же — главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что–то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
© Лора Радзиевская
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- грызун
- Дон
- Сообщения: 23633
- Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
- Откуда: рядышком с краснодаром
- Благодарил (а): 1409 раз
- Поблагодарили: 2311 раз
Анекдоты
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
доступно о Науке, религии, мистике и гомеопатии
1. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и убеждаетесь в этом.
Это наука.
2. Вы уверены, что в холодильнике есть пиво, но не открываете дверцу.
Это религия.
3. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и видите, что там его нет. Вы все равно думаете, что пиво там.
Это мистика.
4. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и наливаете молоко в стакан. Но вы думаете, что в молоке есть все свойства пива.
Это гомеопатия.
1. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и убеждаетесь в этом.
Это наука.
2. Вы уверены, что в холодильнике есть пиво, но не открываете дверцу.
Это религия.
3. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и видите, что там его нет. Вы все равно думаете, что пиво там.
Это мистика.
4. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и наливаете молоко в стакан. Но вы думаете, что в молоке есть все свойства пива.
Это гомеопатия.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50409
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7008 раз
- Поблагодарили: 6533 раза
Анекдоты
- В гибели " ТИТАНИКА " виноваты евреи!
- Что ты несешь? Какие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман...А больше всех Айсберг...
- Что ты несешь? Какие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман...А больше всех Айсберг...
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- Uglurk
- Администратор
- Сообщения: 4741
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 11:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 390 раз
- Поблагодарили: 837 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Не, не так. Нужно развести каплю пива в молоке, потом полученное пиволоко развести ещё раз в молоке, и ещё, и через 10-20 разведений будет гомеопатия.
Техника в руках дикаря - металлолом!
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24526
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7455 раз
- Поблагодарили: 3401 раз
Анекдоты
Предлагаю наоборот: создавать и пить гомеопатическое пиво, такое же полезное, как молоко
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2624
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2454 раза
- Поблагодарили: 2053 раза
Анекдоты
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прэлесть, или мне забыть за вас навсегда?...
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прэлесть, или мне забыть за вас навсегда?...
Боже, Царя храни!
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24526
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7455 раз
- Поблагодарили: 3401 раз
Анекдоты
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24645
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 4957 раз
Анекдоты
Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...
прямо про Че
Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...
прямо про Че
Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24526
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7455 раз
- Поблагодарили: 3401 раз
Анекдоты
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам-то когда п*дором-то уж станешь?
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам-то когда п*дором-то уж станешь?
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)