Анекдоты

[IsaeffSerge]

[dimka]

Мерседес врезается в обыкновенную телегу — та в в щепки, у
лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает
голову и глядя на этот мерседес думает: "Мужик, видать, богатый.
Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была,
что лошадь — орловский рысак, и что у меня самого два ребра
сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю
жизнь хватит".
В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в
золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает
щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях
лошади, смотрит на неё и со словами - Так , ну тут все ясно ! - достает ствол и — бах-бах -
лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:
— Ну, а ты как себя чувствуешь?
— Вы не поверите, но даже намного лучше, чем до аварии!

[dimka]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — О, Батенька!!! Да у вас тут трещина на входе!
Мужик отвечает: — Но-но!!! Не на входе, а на выходе!!!

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

[DragonL]

— А из–за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

[гсг]

Доктор, скажите - а наркоз у Вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную.

[гсг]

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!

Утро, двое в постели. Она, глядя в окно:
-Вот и солнце встает…
Он:
-Я тебя умоляю, давай без сарказма!

[DragonL]

Католический священник, имам и раввин беседуют о том, как они определяют — какую часть подаяния прихожан и спонсоров отдать Богу (направить на нужды храма или помощи нуждающимся), а какую оставить себе.
Имам говорит: — Я провожу на полу в мечети линию, становлюсь одной ногой справа от неё, а второй слева и подбрасываю все деньги вверх.
То что падает справа от линии — отдаю Богу, то что слева — оставляю себе.
Католический священник: — я делаю почти так же — рисую на полу в храме круг, становлюсь в этот круг и подбрасываю деньги. Что падает в круг — оставляю себе, а то что за его пределами — трачу на нужды храма и помощь другим.
Мойша: — Ой, вы знаете, я делаю всё совсем просто, без всех этих ваших сложностей. Я беру все деньги и подбрасываю в небо, и всё, что нужно Богу он забирает.

[Uglurk]

[гсг]

[dimka]

... Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином?!!!

[гсг]

... Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином?!!!

Пил?

[dimka]

Пил?

Не я

► Показать

Завидуешь?

[гсг]

Не я

► Показать

Завидуешь?

Здоровой завистью

[Uglurk]

[Элланыч]

У нас отвечают:"Чтобы при ходьбе не чавкала")))

[Влаха]

... Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином?!!!

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!)))

[IsaeffSerge]

[IsaeffSerge]

[dimka]

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

[dimka]

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!»"— сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин ...

[Яков]

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

[Яков]

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!»"— сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело... Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ..

[Лыжник]

наверное сюда


До 10 лет тюрьмы грозит двум рецидивистам из Ижевска за разбойное нападение на отделение почты, сообщает пресс-служба прокуратуры Удмуртии.

Мужчины (36 и 37 лет) готовились к преступлению обстоятельно и заранее. Они арендовали машину, подготовили сменные номера и маски с вырезами для глаз. 5 октября 2018 г. на съемном авто они отправились в Сарапул, где напали на почтовое отделение по ул. Ефима Колчина.

Ворвавшись в офис, они потребовали от сотрудников передачи денег, угрожая предметами, «которые имели внешнее сходство с автоматом АК-74 и пистолетом Макарова». Подтверждая серьезность своих намерений, один из разбойников выстрелил из пистолета в пол.

В итоге был похищен мешок с деньгами. Добычей злодеев стали 835 рублей – в мешке находились монеты номиналом в 10 копеек каждая.

Несмотря на объем ущерба, злоумышленникам грозит вполне реальное лишение свободы. Дело направлено в суд.

[Лыжник]

Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ..

стисняюсь спросить. откуда на руси кенгуру? или кощей автралийский?
тогда утконоса должен в жопу был пихать.

и пачиму в жопу? вон в баклана обычным путем сколько входит. все равно в жопе окажется.

https://www.youtube.com/watch?v=-plU1mJganc

[Пасечник]

#чортовгений!
В первый раз такое вижу. У Павелецкой сидит классический инвалид с гармошкой. Играет залихвацки, виртуозно, с большой душой.... так обычно не бывает! Только вот звук какой-то немного странный.
Подхожу и понимаю в чём дело. Он только изображает, что играет - вяло невпопад тыркает кнопки и чуть потряхивает мехами. Внутрь инструмента просто запихнута колонка и где-то припрятан плеерочек. До чего техника дошла!