Анекдоты

[dimka]

нервишки шалят? ты не переживай, у всех пенсов так ,так что все норм

Да я и не переживаю: наловчился рекламу сразу вырубать. Почти никогда и не знаю, что рекламируют
Лана, пошёл бегать, пока в какой-нибудь анекдот про старых пердунов не попал

[гсг]

Да я и не переживаю: наловчился рекламу сразу вырубать. Почти никогда и не знаю, что рекламируют
Лана, пошёл бегать, пока в какой-нибудь анекдот про старых пердунов не попал

Темно и страшно..Не заблудись!!!

[гсг]

[гсг]

[dimka]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

[DragonL]

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

[DragonL]

В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

[гсг]

[Scenic]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

[antoxa77]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[dimka]

Баянище, но прикольно

[Uglurk]

[гсг]

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!

[гсг]

[гсг]

[Лыжник]

– Как по украински сказать: “Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста?”
– шо?

[dimka]

– Как по украински сказать: “Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста?”
– шо?

То ли дело по русски: "Чё?"

[гсг]

[гсг]

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

[гсг]

[гсг]

Никогда не покупайте жареные кольца кальмаров у синагоги!..


Обычный третьесортный ресторан.
Вдруг раздается возмущенный голос
Клиента: «Эй! Гарсон! Официант!!!
Глядите – у меня в котлете ВОЛОС!!!»
Пришел официант: «Как вам сказать…
И правда, так неловко, право слово…
Но все же вы должны меня понять:
У нас на кухне однорукий повар!
Берет одной рукой котлетный фарш,
И по груди, немного волосатой,
Хлоп-хлоп – котлетки лепит повар наш…»
Клиент: «Ого! Санстанцией чревато!
Но как же он работает у вас?
Одна рука… нет, все же не пойму я!»
- «Да ну, наш однорукий – просто ас!
Вы б знали, как он перец фарширует

[Scenic]

Интеллигентного вида студент консерватории заходит в советский магазин "Мелодия"
- Скажите, пожалуйста, у вас есть воловьи жилы для гавайских гитар?
Пергидрольная продавщица, смерив его презрительным взглядом,
- Нет, но есть коровьи пёзды для губных гармошек

[гсг]

Из просторов интернета)
На семейном совете единогласно решили, устроить новогоднюю ночь в стиле французской чайной вечеринки. Лёгкой и изящной, как жизнь парижской богемы.
Никаких салатов и студней под огурчики и водку. Надоело и живот болит. На столе будут исключительно кондитерские фантазии времён Людовика XIV : меренга, птифуры, профитроли, бизе, бенье и конечно гато. Трудно себе даже представить новогоднюю французскую вечеринку без хорошего гато. Вы же понимаете! А потом будут стихи, романсы и фехтование на фортепьяно под смех и ликование гостей.
Пришли в супермаркет. Попросили пригласить к нам лучшего консультанта заведения по изысканной французской кухне.
– Есть такой, – решительно заявил охранник, – Арамис зовут. Сейчас притащу, если не спит.
- Неужели настоящий француз?, – удивились мы.
- Разумеется, - уверил нас охранник, - из Еревана.
Консультант с бейджиком в виде анчоуса появился через мгновение, из верхнего кармана форменной куртки торчал пучок сельдерея.
Мы огласили свое желание: меренга, птифуры, профитроли, бизе, бенье и конечно гато.
– Ну, вы нас понимаете, – подмигнули мы ему.
Консультант подмигнул в ответ, недоуменно почесал затылок, но через мгновение взял себя в руки и скрылся за дверьми с табличкой «Посторонним вход запрещен».
Через десять минут он вывез тележку, доверху нагруженную фирменными пакетами супермаркета.
– Всё чётко, как в Лувре, – авторитетно заявил он, стирая пот со лба пучком сельдерея.
- Вы были в Лувре?
- Он был в Бастилии,- пошутил охранник.
На кассе мы расплатились, не забыв достойно отблагодарить специалиста, который, в знак ответной любезности, довез тележку с деликатесами до машины.
Дома, выгрузив покупки на кухонный стол, поняли, что наши планы нуждаются в незначительной корректировке . В трех пакетах лежала картошка, упаковка зеленого горошка, батон варёной колбасы, тюбик майонеза, десяток яиц, банка солёных огурцов, шесть бутылок водки "КутузовЪ" и буханка Бородинского хлеба.
На самом дне, в виде комплимента от заведения, скромно ютилась коробочка с гато. Коробочку решили не открывать, вдруг потребление этого загадочного продукта помешает добежать до фортепьяно.
С.Дединский

[гсг]

[гсг]