Анекдоты
Добавлено: 06 дек 2019, 10:47
Мне пох,у меня звонилка раскладушка...
Страница 92 из 138
Анекдоты
Добавлено: 06 дек 2019, 10:50
Анекдоты
Добавлено: 06 дек 2019, 17:10
Анекдоты
Добавлено: 06 дек 2019, 22:46
Анекдоты
Добавлено: 07 дек 2019, 07:19
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Анекдоты
Добавлено: 07 дек 2019, 09:30
Анекдоты
Добавлено: 07 дек 2019, 15:26
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих мимо женщин!
— Розочка, так я ж таки глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!
— Фима! Перестань таращить глаза на всех проходящих женщин! Это некрасиво…
— Софочка! Запомни — если мужчина на диете — ему разрешается читать всё меню!
— Сара Абрамовна, я хочу женится на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво! Но два праздничных банкета я не потяну!
— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну…
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
— Розочка, так я ж таки глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!
— Фима! Перестань таращить глаза на всех проходящих женщин! Это некрасиво…
— Софочка! Запомни — если мужчина на диете — ему разрешается читать всё меню!
— Сара Абрамовна, я хочу женится на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво! Но два праздничных банкета я не потяну!
— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну…
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
Анекдоты
Добавлено: 07 дек 2019, 15:27
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни–то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия
— Жрешь?
— Жру
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса
Звонок в магазине:
— Ало, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
— Вчера с женой играли в карты...
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни–то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия
— Жрешь?
— Жру
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса
Звонок в магазине:
— Ало, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
— Вчера с женой играли в карты...
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
Анекдоты
Добавлено: 08 дек 2019, 13:16
Анекдоты
Добавлено: 10 дек 2019, 07:13
► Показать
Анекдоты
Добавлено: 10 дек 2019, 17:48
Женщина-психолог общается с пациентом.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Пациент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с вами займемся сексом.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Пациент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с вами займемся сексом.
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 14:55
Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку...
А потом Путин поднял трубку...
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 15:00
Я из того поколения, которые било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 16:23
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 16:25
единственное о чем договорился моника зелински с Пу, это показ сериала слуга народа по тнтdimka писал(а): ↑11 дек 2019, 14:55Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку...
ПиСи, кстати тролинг прошел на ура
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 16:37
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 16:41
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 16:50
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 17:15
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 17:18
Тижило... Смотреть рекламу, да ещё по тнт 
.... Не уверен, что смогу себя заставить...
.... Не уверен, что смогу себя заставить...Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 17:28
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 17:31
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 17:32
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 17:35
А после пробежки да винца, с устатку и расслабухи, мож и гляну немножко 
Анекдоты
Добавлено: 11 дек 2019, 18:09