Истории из интернета и не только

[demivale]

Дочитал ну прям Булгаков

[IsaeffSerge]

Дочитал ну прям Булгаков

Только он без ошибок писал)

[Scenic]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

хуясебе....
сальвадор дали, только не в картинках, а в буквах. ))

[грызун]

Китайский космический аппарат «Чанъэ-4» стал первым спутником, совершившим мягкую посадку на обратной стороне Луны. В настоящее время «Чанъэ-4» в соответствии с программой полёта изучает минеральный состав и строение лунной поверхности, а также проводит низкочастотное радиоастрономическое наблюдение.

Благодаря доступу к нейросетям и современным средствам телекоммуникации, нам стали известны некоторые детали закрытой переписки между Пекинским центром управления космическими полётами и Космическим центром им. Дж. Кеннеди (штат Флорида), касающиеся проведения лунной экспедиции.

Далее в хронологическом порядке приводятся сообщения, которыми обменивались китайские и американские коллеги в период с 5 декабря 2018 года по 5 января 2019 года.

05.12.2018, Пекинский центр управления космическими полётами (далее - Пекинский ЦУКП): «Уважаемые коллеги, повторно сообщаем вам, что на 8 декабря 2018 года запланирован запуск автоматической межпланетной станции для изучения Луны «Чанъэ-4».

06.12.2018, Комический центр им. Дж. Кеннеди (далее - Центр Кеннеди): «Информация принята».

07.12 2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, завтра в 2:00 по пекинскому времени состоится пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4» для обследования Луны».

07.12.2018, Центр Кеннеди: «Это может стать очень важным событием для китайской космонавтики».

08.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 2:00 по пекинскому времени состоялся успешный пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4». Для обследования Луны».

09.12.2018, Центр Кеннеди: «Рады успехам китайской космонавтики, уверенно продвигающейся по пути ведущих космических держав».

12.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» вышел на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 100 км, высота апоцентра 400 км). Впереди - комплексное обследование Луны».

13.12.2018, Центр Кеннеди: «Мы рады успехам китайской космонавтики. Если не затруднит, продолжайте информировать о ходе вашей экспедиции».

19.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня «Чанъэ-4» установил связь со спутником-ретранслятором «Цюэцяо» и связался с Землёй».

20.12.2018, Центр Кеннеди: «Это вселяет некоторый оптимизм. Поясните, пожалуйста, что включает в себя комплексное обследование Луны».

30.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» перешёл с круговой 100-км орбиты на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 15 км, высота апоцентра 100 км). Комплексное обследование включает в себя проведение радиоастрономических наблюдений, изучение минерального состава лунной поверхности, а также обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» в районе Моря Спокойствия».

30.12.2018, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Мы приветствуем комплексное обследование космического пространства. Изучение минерального состава лунной поверхности и радиоастрономические наблюдения внесут большой вклад в развитие современной науки. Однако, в связи со сложными ландшафтными и геомагнитными условиями, ставящими под угрозу проведение экспедиции, мы настоятельно не рекомендуем проводить обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11».

03.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 10:26 по пекинскому времени состоялось успешное прилунение «Чанъэ-4». Аппарат приступил к радиоастрономическим наблюдениям и направляется к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11», до которого остаётся 5 км».

03.01.2019, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Настоятельно просим вас откорректировать маршрут передвижения «Чанъэ-4» по поверхности Луны и сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Наши коллеги из Пентагона передают вам приятную новость — наложенные за покупку российских Су-35 и С-400 санкции в ближайшее время будут сняты».

04.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, прислушавшись к вашим рекомендациям, мы приняли решение сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Однако, в настоящее время связь с «Чанъэ-4» потеряна и аппарат продолжает в автономном режиме двигаться к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11». Принимаем все возможные меры для восстановления связи. Надеемся, что аппарат не разошлёт фотографии по открытым каналам связи».

04.12.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские коллеги! Наши специалисты готовы оказать вам любую техническую помощь для восстановления связи с аппаратом. Приятные новости пришли и из министерства экономики — в ближайшее время пошлины на импорт всех китайских товаров будут снижены с 25% до 10%».

05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, «Чанъэ-4» прибыл на место посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» и ведёт панорамную телетрансляцию по закрытому каналу. Американского флага и следов посадки модуля не наблюдаем. Как вы можете это объяснить?».

05.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские товарищи! Надеемся на взаимопонимание и дальнейшее плодотворное сотрудничество! Крепко жмём руку! Наши коллеги из Госдепа передают вам очень хорошую новость — в ближайшие дни будет рассмотрен вопрос об освобождении Мэн Ваньчжоу или, как вы её называете, Принцессы Хуавей».

05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые американские коллеги, спасибо за понимание и деловой подход к решению насущных вопросов современной космонавтики. Надеемся на дальнейшее развитие взаимовыгодных партнёрских отношений».

P.S. Благодарим наших китайских коллег за предоставленную расшифровку переговоров.

[Wel27]

Благодарим наших китайских коллег за предоставленную расшифровку переговоров.

Фейк

[грызун]

Фейк

Блин. Тема то какая?

[гсг]

Блин. Тема то какая?

Ээээ,пасан!!С Валерой не спорь!! Он саксаулаксакал,а ты пасан!!!Создай тему фейк...

[Wel27]

С Валерой не спорь!

[Яков]

Сегодня звоню в поликлинику:

- Мне бы талончик к урологу.

- На полшестого?

- Эээ... нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...

(через смех, после паузы): - Талон на 17.30 Вас устроит?

[Scenic]

Столяра с плотником не равняй!
Рассказ известного советского полярного летчика Валентина Аккуратова.

Пролетая над Ледовитым океаном они встретили посреди необъятного льда следы и нашли по ним двух людей. Это были столяры, которых заманили на работу плотниками. Они обиделись и ушли по льду домой с Таймыра в Диксон пешком. 700 км по снежной пустыне из которых они прошли 500.

Напечатано в Технике–Молодежи в №7 за 1976 год.

Валентин Аккуратов

Следы ведут в океан

— Следы! — крикнул в микрофон Михаил Титлов — командир самолета.

Радист и я бросились в кабину пилотов, откуда был хороший обзор, Ни в первое мгновение, ни в следующее мы не поверили Михаилу Алексеевичу. Это казалось немыслимым…

…Двухмоторный самолет уже более четырнадцати часов курсирует над просторами Северного Ледовитого. Наша задача — выяснить, как распределяются льды в океане. На основании этих данных можно будет предсказать условия плавания для караванов судов.

Неожиданно мое внимание привлекла странная полоса, которая легкими штрихами пересекала ледяное поле, проплывающее под нами. Приподняв светофильтры, я стал внимательно вглядываться в эти полосы…

— Следы! — Возглас командира оторвал всех от привычных занятий. Члены экспедиции устремились в кабину пилотов.

Машина шла на небольшой высоте. Цепочка следов промелькнула гак быстро, что мы увидели позади самолета в снежном мареве полярного дня лишь нечеткую полоску. Ее можно было принять за трещину, вдоль которой прошел белый медведь в поисках нерпы.

— Разыграть вздумали, — разочарованно протянул всегда немного скептически настроенный радист Герман Потарушин.

— Нет, точно следы, — недоуменно ответил самому себе второй пилот Афинский.

Титлов, прищурившись от напряжения, вновь старательно выводил машину на нечеткую 'полоску следов, чтобы рассмотреть ее как следует,

— Правда, следы!.. — еще раз подтвердил командир.

— Показалось, — вздохнул Потарушин. — Мы же так далеко от материка и в трехстах километрах от Диксона. Ни одного сигнала бедствия в этот месяц не было, С неба, что ли, люди свалились? Марсиане?

Мы перешли на бреющий полет над вершинами торосов.

— Смотрите, вот они, "марсиане", левее голубого тороса! — крикнул Титлов.

По заснеженным льдам вились следы — очевидно, шли двое с нартами. Теперь без сомнения можно было оказать — шли люди. И шагали они как люди следы их тянулись бесконечной синусоидой, потому что люди не могут ходить строго по прямой, как, например, белые медведи, и белые медведи не тащат за собой нарты. И видимо, один из людей покрепче или помоложе, потому что следы упорно оттягивало вправо, в сторону океана. Это делалось вряд ли нарочно.

Вдруг за очередной грядой торосов следы пропали. Под нами было чистое заснеженное поле.

— Что за чертовщина? — пробурчал Титлов.

— Проглядели, — сказал я. — Люди, видимо, спрятались в торосах. Курс обратный!

Титлов развернул машину, Мы снова прошли над грядой торосов. Следы обрывались в изломах льда.

— Они почему-то прячутся от нас! — проговорил Афинский.

Мы переглянулись. Такое совсем не вязалось с представлениями об Арктике и полярниках. Люди прячутся от людей, оказавшись среди океана, в сотнях километров от населенного пункта!

— Садимся? — предложил я Титлову.

Садиться на океанский лед — предприятие рискованное. Одиночный самолет, без страховки другим, да еще на колесах!

Я пожалел о сорвавшемся слове, но люди… Ведь одни в океане!

Титлов внимательно посмотрел на меня и молча кивнул головой.

— Осмотрим вон то ледяное поле, прикинь, размеры, толщину заснеженности.

Состояние льдины делало посадку возможной. Смущали колеса: как они поведут себя на заснеженной льдине? Сбросили дымовую шашку для определения ветра и ориентировки. Шурша покрышками, самолет мягко пробежал по льду и остановился. Выскочили и осмотрелись. Лед крепкий и надежный.

— Пойдем, — сказал Титлов.

Пошли. До той гряды торосов было более километра.

Метрах в трехстах от торосов остановились.

Обитатели торосов молчат. Мы тоже. Подождали, подождали, наконец Титлов крикнул:

— Кто вы?

Не ответили.

Афинский повторил тот же вопрос по-английски. Молчание.

Мороз был крепкий, с ветерком нам в лицо.

— Отвечайте! — снова крикнул Титлов.

— Отвечайте, черт возьми, кто вы?!

— Пошто лаешь? — донеслось из-за торосов.

— А пошто молчите?

— Кто вы такие? — спросили из-за торосов.

— Ну уж это наглость, — пробурчал Потарушин, человек весьма чувствительный к вопросам субординации и вежливости.

— Летчики советские! — крикнул кто-то из нас.

— Выходи один. Поговорим.

Мы переглянулись.

— Иду? — взглядом спросил я Титлова.

Тот кивнул.

Я поднялся. Когда я прошел шагов десять, из-за торосов навстречу мне вышел невысокий русобородый мужчина. Я внимательно приглядывался к нему. Он двигался вразвалку, как ходят люди, привыкшие к тяжелому физическому труду, крепко ступал на ноги.

Сблизились.

Я увидел, что мужчина немолод. Он передвинул на шапку эскимосские "очки": распиленный поперек молодой ствол пихточки с крестообразным отверстием.

За пятьдесят ему перевалило давно. Глаза из-под лохматых бровей смотрели сурово и подозрительно. Шел неторопливо, и мы встретились гораздо ближе к его лагерю, чем к моему.

"Непрост мужичонка-то", — подумал я.

Сошлись.

Не подавая руки, бородач сел на обломок тороса. Сел и я. Помолчали, изучая друг друга.

— Пошто идете за нами? — угрюмо спросил он.

— Вы-то как очутились здесь?

— Дорога заказана?

— Нет.

— Вот мы и идем.

— Да идите, пожалуйста. Мы помочь думали, в беде вы, океан же кругом!

Молчит, пытливо сверлит меня глазами.

Я достал кисет, стал набивать трубку. Старик крутил головой.

— Хорош табак.

— Хорош.

— Духовитый.

— Душистый и крепкий, с душой.

Помолчали.

— Одолжите, может…

Я протянул ему кисет.

Бородач достал из-за пазухи трубку величиной с добрый кулак, покосился на меня. Я махнул рукой.

Он плотно набил трубку, подобрал табачинки, случайно упавшие на снег. Потом достал спички и, прикуривая, второпях сломал две. Крякнул с досадой. Затянулся глубоко, даже глаза закрыл от удовольствия. Выдохнул дым не сразу. Вытер слезы, набежавшие на глаза.

— Дядя Митяй! — раздалось из-за торосов.

— Две недели без табаку, — словно извиняясь за несдержанность своего спутника, сказал бородач.

— Куда идете-то?

— На Диксон.

— До него семьсот километров!

— Дойдем.

— А прошли сколько?

— Верст пятьсот. С гаком.

— Одни?

— Да. — И он крикнул: — Гришка, подь сюда!

Из-за торосов вышел второй бородач, со стороны моего лагеря поднялся приземистый Титлов и направился к нам.

Дядя Митяй посмотрел в его сторону, усмехнулся:

— Много вас?

— Пятеро.

— Пусть идут. Не лиходеи мы. Столяры.

Около нас собрались все, кроме механика, дежурившего в самолете. Григорий жадно, наслаждаясь, курил.

— С Таймыра с Гришкой топаем, — разговорился подобревший от табака дядя Митяй. — Нешто можно так с рабочим человеком обращаться? Столяры мы, столярами и подрядились. А нас, поди ж, плотниками поставили. Плотник — он плотник и есть, а столяр — он столяр. Свое ремесло у каждого. Нешто мы плотниками подрядились?

Дядя Митяй долго и старательно объяснял нам, что их глупый и непонимающий начальник нарушил договор и заставил работать плотниками. Обидевшись, столяры и отправились с Таймыра на Диксон…

Мы слушали не перебивая и разглядывали путешественников. Одеты они были ладно, добротно, даже, я сказал бы, с щепетильной опрятностью: полушубок с кушаком, за который заткнут топор, треух, ватные брюки, валенки.

Меня, как навигатора, интересовало многое.

— Как же вы ориентируетесь? — спросил я. — Как правильно направление держите?

— Компас у нас, — и дядя Митяй достал обыкновенный туристский компас, который в этих широтах показывает то ли направление, то ли цену на дрова в бухте Тикси.

— Да вот часы. А главное — солнышко. Когда не затянуто хмарью, конечно…

Сверили часы. Дядя Митяй подвел свои на пять минут:

— Ничего. Дойдем. Почитай, уже половину пути прошли.

— И не страшно? — поинтересовался Потарушин.

— Не… — протянул Григорий.

— А медведи?

— А топоры?!

— Почему же вы берегом не пошли? — спросил Титлов.

— Дальше, — ответил дядя Митяй.

— Да ведь пустяк, всего на триста километров. Так по твердой земле, а не по океану.

— По берегу медведей больше и снега глубже.

Мы с восхищением смотрели на двух простых русских людей, решившихся на такое отчаянное путешествие. По своему маршруту, по элементарности снаряжения и по смелости замысла оно, пожалуй, не имело себе равных во всей истории штурма Арктики.

Попытка Нансена и Иогансена пройти от дрейфующего "Фрама" к полюсу и вынужденное отступление к острову Белая Земля считается классическим эталоном полярного путешествия. Этот поход блестяще описан в книге Фритьофа Нансена "Фрам" в полярном море". Трагедия гибели лейтенанта Г. Седова, одного из самых мужественных и самоотверженных исследователей Арктики, достаточно квалифицированно снаряженного и обладающего полярным опытом, разыгралась на участке пути по льдам протяженностью всего в 190 километров.

Двое, что сидели перед нами, уже прошли пятьсот километров, были полны сил и уверены, что пройдут еще триста. Триста — это по прямой. А обход разводьев, хаос торосов? А дрейф льда? А северные пурги и лютые морозы?

Но никому из нас не пришло в голову назвать их героями. Почему?

Об этом мы подумали после того, как с трудом уговорили дядю Митяя и Гришу сесть к нам в самолет, чтобы подбросить на Диксон.

И всегда, когда мне к слову приходилось рассказывать эту историю, мнения слушателей разделялись. Одни утверждали: "Герои!", другие упрямо твердили: "Нет".

Наверное, свои мнения будут и у читателей.

[Scenic]

с япа.

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...

А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.

Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...

Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...

Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть пиздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.

Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.

Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.

"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые пиздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.

Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
Нахуй.

Берегите себя.

[грызун]

с япа.

Сцуко... Аквапарк золотая бухта 25 метровая горка камикадзе с двумя ступеньками-изгибами.. Сцуко примерно теже чувства.. Но больше всего я обоср... Когда на этих кочках подлетал выше бортиков жолоба и казалось сейчас нахрен из него вылечу... Да и плавки в конце примерно форму обычного женского закрытого купальника приняли...
Не я снимал но на той же горке
https://m.youtube.com/watch?v=y0pGs7qqddY

[IsaeffSerge]

В моем детстве горок не было, а бассейн заменяла река Сырдарья, а вместо вышки был мост. На фото он. Фотка сделана или весной или осенью, воды мало.
На первый взгляд ничего особенного, но мост точно выше 10 м и прыгать было страшно. Остроту ощущениям придавало знание того, что течение реки может запросто притащить валун. Начали прыгать лет в 13

[DragonL]

В моем детстве горок не было, а бассейн заменяла река Сырдарья, а вместо вышки был мост. На фото он. Фотка сделана или весной или осенью, воды мало.
На первый взгляд ничего особенного, но мост точно выше 10 м и прыгать было страшно. Остроту ощущениям придавало знание того, что течение реки может запросто притащить валун. Начали прыгать лет в 13

тут отличие от бассейна, что там вода прозрачная .. .поэтому визуально ты видишь не 10 метров, а все 15...т.е. видишь дно.... а в речке ты видишь именно воду ...

впрочем все равно стремно)))

[IsaeffSerge]

А, там же еще моторки шныряли)))

[гсг]

[Scenic]

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.
Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.
Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.
У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).
Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.
Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!
Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?
Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.
- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.
- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?
Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:
-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.
Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…

[Uglurk]

Как перестать ржать в ночи?

Решила с Вами разделить эту мерзкую историю, потому что не в силах держать её в себе. Пусть и Вас поворотит.

Звонит мне на днях подруга, плачет, фоном орет благим матом кошка (если бы кошка умела говорить,орала бы именно матом).

Подруга стала замечать что контрацептивы стали сами собой появляться на кухонном полу, вместо положенного мусорного ведра. И в один недобрый день она спалила кошку - фетишистку, с мурлыканьем поедающую содержимое после супружеского долга.

После этого она приняла все меры, запирала кошку и в три пакета прятала контрацептив. Но кошка, на то и кошка, то ли в порыве страсти подруга плохо завязала пакет, то ли не уследила. Но милое животное дорвавшись до ... кхм... лакомства, с большой радости проглотила "пакетик" целиком. Видно боялась, что отберут.

Беда не приходит одна. На утро подруга обнаружила кошку, бегающую по дому со свисающим из попы на половину контрацептивом. Стала тянуть - кошку орет. Ехать в ветеринарную клинику - даже страшно подумать, что говорить ветеринару.

В раздрае, рыдая она позвонила мне. Мы пришли к выводу, что кошке нужно дать слабительное. Правда, смех я сдержать не могла, а потом, часа три не ела.

С кошкой всё хорошо. А с нервами подруги - не очень.

[грызун]

На перемогах прекрасное в своей чистой свидомости интервью
https://peremogi.livejournal.com/43563461.html?page=2

[Яков]

Дневник сельского спортовода

День 1-ый. Твёрдо решил - пока покупать спортуху. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, вообщем, обзавёлся

День 2-ый. Нашёл объяву - 89-ый год выпуска, литр, бездок. Пишут что один хозяин, не падал, ездил дед на рыбалку, а документы потеряли. История выглядит правдоподобно, надо брать.

День 3-ий. Забрал аппарат. Домой пришлось толкать, сказали что карбюраторы просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока катил, мне, по-моему, подмигнуло пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз.. х.й их знает

День 27-ой. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёб.ный тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 спи.дил?!

День 28-оый. Нужен экип. Вычитал что у байкеров куртки из кожи коровы. Сказал бате что надо валить Маньку. Получил пи.ды, до вечера чистил коровник.

День 29-ый. Выменял у цыган на орехи косуху. На 3 размера больше, но пойдёт. Ещё нашёл в сарае носки деда - стояли в углу. Он как-то с Петровичем поспорил, что два месяца в одних носках выходит. Носки то выходили, теперь как сталь, а вот дед чуть не помер. Проветрил носки, пройдут за мотоботы

День 30-ый. Надо шлем. Обязательно с чёрным стеклом, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками - из старой тыквы, майонезного ведёрка и соломы. Вместо визора поставил форточку. Закоптил её, кстати над костром, чтобы вызор чёрный был. Не видно, правда, них.я, но мода есть мода

День 31-ый. Первый выезд. Волнительно шо пи.дец, даже тузик заткнулся. Завёл мот, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газонул, мот выпрыгнул, я обосрался.

День 32-ый. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером подоилась кефиром.

День 33-ий. Кто-то вызвал военных, сказали что у меня химическое оружие. Забрали дидовы носки. Теперь я без мотоботов. Суки.

День 35-ый. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по-привычке. Пока ехал всратым обратно - масло вытекло окончательно, и двиг стуканул

День 38-ой. Поставил двиг от мопеда Карпаты-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили что не стоит всасывать двушку пива в одну морду

День 39-ый. Двигатель от карпат перегревается, пришлось снять весь пластик. Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю.

День 42-ой. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же

День 43-ый. Вычитал что у спортоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил пи.ды от председателя, до вечера поливал какую-то х.ернию прямостручковую.

День 46-ый. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор, и то потому что он никуда и не ехал. В центре села сделал стоппи - все ах.ели. Больше всех ахуел я, потому что стоппи не планировал, просто колесо заклинило

День 50-ый. Ну его нах.й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ах.еют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали, кстати. Понял что спортухи - это голимые понты, и нихера интересного там нет. Сдал мот на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на чоппер, в кино на таком терминатор ездил...

[Uglurk]

[Scenic]

[dimka]

Для понимания предпоследнего абзаца я пока ещё слишком трезв...

[Scenic]

Для понимания предпоследнего абзаца я пока ещёслишком трезв...

На тебе для восстановления картины. Это быль. )))

Фемактивистка, сильная, независимая, самостоятельная и самодостаточная Белла Рапопорт попросила бесплатный набор косметики, а ей отказали и она возмущена...






ну и в завершение..


а это бонусом. ))) бодипозитива вам для настроения.

► Показать

[dimka]

Бля, ну только соберешься пообедать, а тут на тебе