Истории из интернета и не только

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

Чо это на фото за бодипозитив страшный такой? :scratch:

Аватара пользователя
Влаха
Лучший тролль
Сообщения: 2813
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:13
Откуда: Владимир
Благодарил (а): 385 раз
Поблагодарили: 472 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение Влаха »

dimka писал(а):
23 мар 2019, 13:44
Для понимания предпоследнего абзаца я пока ещё слишком трезв... :oops:
Вот, что с человеком командировка в культурную столицу делает.)))

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

ну дык йоптыть. )))
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24393
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Scenic писал(а):
23 мар 2019, 19:43
ну дык йоптыть. )))
Слава богу, оттаял, кажись :D
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Влаха
Лучший тролль
Сообщения: 2813
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:13
Откуда: Владимир
Благодарил (а): 385 раз
Поблагодарили: 472 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение Влаха »

dimka писал(а):
23 мар 2019, 20:19
Слава богу, оттаял, кажись :D
Бальзам принЯл.))

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

Опасайтесь рецедивов.. Не прекращайте принимать лекарство.. :hi:

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24393
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

грызун писал(а):
23 мар 2019, 21:14
Не прекращайте принимать лекарство.. :hi:
Лекарство принято! (Хоть и не бальзам, но тоже помогает :) )
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

ЖЖ ментовских баек. Есть прикольные есть мудрые...есть туфта. но мне понравилось. Сегодня с утра копаюсь периодически
https://ment-story.livejournal.com

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

© George Zotov

Однажды 16 сентября 1609 года польский король Сигизмунд III пришел к Смоленску с 12 500 туристов из числа поляков и немцев. «Открывайте ворота, пускайте нас на экскурсию» - сказал король. – «Мы горящий тур купили – «Акция – получи по скидке целый город». «Хуй тебе, - лениво ответили ему со стен Смоленска. – Сейчас не отпускной сезон». «Мне хуй? – вызверился Сигизмунд. – Я же таки король!!!». «Извиняемся, раз такое дело, - сожалели из Смоленска. – Тогда на тебе два хуя, и стильную кепочку с хуем на козырьке».

После этого, конечно, началась война.

Польские туристы разбрелись по всем окрестным деревням в радиусе 20 километров, и начали покупать у крестьян курки, яйки и млеко. Покупки делались таким образом – поляки говорили, что заплатят пластиковой картой. «А чего это, блядь?» - крестились крестьяне. «Так у вас терминала с wi fi нет?» - удивлялись поляки. – «Но тогда мы даром заберем, хули. Сами виноваты, ничего не делаете для развития туризма». Сигизмунд послал гонца с предложением капитуляции. Воевода Шеин сказал гонцу, что напоит его водой из Днепра. «А пива нельзя с чипсами?» - наивно спросил гонец. «Я хочу сказать, что в другой раз тебя тут утопят просто нахуй» - ответил Шеин. – «Уёбывай отсюда».

Первый штурм закончился пиздецом. Поляки взорвали Аврамиевские ворота, и изготовились к почетному вступлению в город. Но выяснилось, что в Смоленске к туризму не готовы, поэтому они осветили местность факелами, и уебали по туристам из всех пушек. Туристы волнительно легли пачками, и попытка пролезть с «олл-инклюзивом» не удалась. Тогда Сигизмунд позвал ещё войска, и в целом, под командованием его турагентства оказалось 22 500 туристов против 5 500 защитников Смоленска. Однако, защитники от туризма ежедневно возводили новые укрепления, и земляные валы. «Блядство какое, - ругался Сигизмунд. – К ним европейские туристы приехали, с культурой и цивилизацией, а сервиса никакого. Только ядро каждый день кому-то в лоб прилетает. Дикари какие-то. Санкции против них надо ввести». Смоляне же, между тем, делали вылазки в польский лагерь, и отбивали там жратву, и пиздили иностранных туристов. Разгневанный Сигизмунд написал жалобу на букинг.ком об отсутствии сервиса, но оттуда не ответили, да еще и злотые с карты списали.

Еды в Смоленске почти не было, но осаждённые продолжали сопротивляться – даже против новейших орудий, которые привезли туристы из Риги как сувенир. У Грановитой башни пробили дыру, иностранные туристы сунулись туда, и там им трижды устроили такой «олл-инклюзив», что в десять слоёв положили. Тем временем (шёл уже 1610 год) в Москве свергли царя Василия Шуйского, и оттуда бояре прислали Шеину инструкцию – сдать город Сигизмунду. «Ничо не знаю, - сказал Шеин, выбрасывая петицию. – Хуй знает, может, это фейк. Где ссылки на википедию, где ваще пруфы? Хуета откровенная, пропаганда. Идите в пизду». Сигизмунд вышел из себя, и сказал – сдавайте город за 3 дня, или убью всех. Смоляне в ответ сделали подкоп, и взорвали его рижские пушки. Всё польское войско строчило отзывы на туристические сайты, жалуясь на плохой сервис в приёме гостей и уничтожение пушек. Пушки-то они, знаете ли, денег стоят.

21 ноября 1610 поляки взорвали стену, и ринулись на прорыв. Три раза. Их опять перепиздили. «Есть в этом что-то такое философское, - сказал воевода Шеин на йоге своему тренеру. – Полное намасте. Поляки ломают стену. Мы их пиздим. И так каждый день. С одной стороны день сурка, конечно. А с другой – ну, довольно приятно». Однако, последняя голодная зима далась Смоленску тяжело – защитников почти не осталось. 3 июня 1611-го поляки таки ворвались в Смоленск, устроив праздник европейской культуры на улицах города – то бишь, стали резать всех жителей подряд. И ворвались в Мономахов собор, не зная, что там спрятаны запасы пороха. «А тут запасы пороха» - поведал им посадский человек Андрей Беляницын. «А, спасибо, тогда экскурсия закончена, мы за магнитами на холодильник пошли» - сказали туристы. «Ну, вот уж хуй» - констатировал Беляницын, и взорвал собор вместе с собой и кучей туристов заодно. И они сгорели к свиньям. Некультурный человек, далёкий от приятной цивилизации. Что с него взять?

Воевода Шеин заперся в одной из башен, и долго отбивал атаки – по свидетельствам очевидца, он один зарубил десять немецких наёмников из польского войска. Получив гарантии почетного обращения в плену, раненый Шеин сдался. Воеводу привели к Сигизмунду, и добрый польский король, нарушив все правила обращения с командующими, приказал пытать Шеина, дабы получить от него сведения.

- Но ты же слово давал, - удивился Шеин.
- И хули? – удивился добрый король. – Я король, я могу его и назад взять.
- Но так же нормальные люди не поступают.
- Цени европейскую культуру, мудак.

Шеин под пытками никого не выдал, и его, всего в кровище, заковав в цепи, увезли в Польшу. Как считается, за 2 года Сигизмунд потерял в Смоленске 30 000 человек (польская Википедия скромно пишет, что 12 000), потратил хуеву уйму времени, от отказался от туристической экскурсии на помощь польским туристам в Москве. Он вернулся в Польшу с одиноким магнитом из Смоленска, и прилепил его на холодильник с матюгами. Сохранился его отзыв на «букинге» - «да чо такое, завтраки говно, мочат из пушек, полотенца не меняют, wi fi не фурычит». Туристов в Москве, заблудившихся в Кремле благополучно замочили Минин и Пожарский под предлогом непокупки билета. Потом уже русские в 1613-1617-м пытались взять Смоленск обратно, но они были уже потрепаны, а уставшие поляки внутри ворота тоже не открывали. В результате, русские не предприняли ни одного штурма, громко сказали «да ебись оно конём», и ушли.

Смоленск в итоге вернули, но нескоро – в 1654-м году. В рамках экскурсии.

А мораль тут такова – исторически плохо у нас с туризмом и сервисом, да. Нет европейских стандартов, с завтраками вообще беда. Французы с немцами подтвердят.

* На фото из Русьстаграмма – план Смоленска, снятый с польского квадрокоптера, негостеприимное обращение с туристами, и селфи Сигизмунда с печальным еблом.

Изображение
Изображение
Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24393
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Scenic писал(а):
01 апр 2019, 22:03
Достойные предки были, разносторонне образованные. И йогой занимались, и индийские слова знали :)
Любопытно, кто ещё найдёт в тексте индийское приветствие?
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Не юмор, конечно. Но история из интернетов.
Ма-ма. Мама. Мамочка.

В 1916 году до одной из нищих шаньдунских деревень дошла весть, что в Мукдене какие-то русские вербуют молодых мужчин для работы в России. Семьи в деревне большие, а прокормиться трудно - в город потянулось большое количество младших сыновей. В их числе был и 18-летний Цзи Шоу-шань. В Китае было плохо и голодно, в России оказался настоящий ад - Цзи Шоу-шань попал на стройку мурманской железной дороги. Жили в бараках, оставленных военнопленными. В бараках кишели вши и вскоре разразилась эпидемия тифа. Кормили плохо, денег не платили, о медицинском обслуживании и не слышали - началась цинга. Болеть нельзя - невыход на работу означал лишение пайка. Каждый день хоронили товарищей. Цзи Шоу-шань потерял там половину зубов и должен был помереть, но весной 1917 года он попал в большую группу китайцев отправляемых в Армению на рытье оросительных каналов. В Армении было тепло и выплатили деньги за работу на Севере - по 50 копеек на брата.

В Армении работали вместе с русскими заключенными. Денег не платили, кормили плохо.
В октябре охрана каторжных куда-то делась, начальство испарилось. Пошли толпой в Тифлис.
В Тифлисе на улицах была революция и красногвардейские патрули. Часто стреляли и все было непонятно. И здесь с Цзи Шоу-Шанем произошло все в точности как в рассказе Булгакова "Ходя".
Он подошел, совершенно голодный, к группе каких-то людей в красных повязках и выпалил все, что знал на русском. Люди взорвались хохотом, расспросили его кто он и откуда, накормили хлебом с кипятком. И позвали с собой в Грозный.
В пути Цзи Шоу-шань особенно сдружился с людьми в полосатых тельняшках. Их старший, матрос Тимофеев, назвал его "Саней" и стал показывать устройство пулемета "максим". Цзи сразу ухватил науку, а на пробных стрельбах положил очереди куда надо - оказался прирожденным пулеметчиком.
В Грозном Тимофеев получил назначение командиром бронепоезда "Богатырь" и взял "Саню" с собой. Цзи очень много перенял у Тимофеева, стал отважным и решительным бойцом. В бою, под обстрелом, когда приходилось худо, Цзи кричал с диким китайским акцентом любимое выражение Тимофеева: "Даешь, даешь "максимка" мировую революцию!". Бойцы смеялись и становилось не так страшно.
Цзи жил и спал рядом с верным пулеметом. Рядом с ним же его и свалил тиф. Тимофеев лично отнес его в санитарный поезд и размахивая наганом потребовал "лечить как положено". Поезд отвез Цзи в Грозный, где его поместили в переполненный тифозными больными барак. Места в палате не нашлось и Цзи положили в коридоре. Случилось это 4 февраля 1919 года.
В ночь со 4 на 5 февраля части Деникина захватили город.

Цзи проснулся от криков, выстрелов и беготни. Понял, что в городе белые и надо бежать - как они расправляются с интернационалистами, Цзи знал не понаслышке. Он собрал все силы что были и побежал за остальными ранеными.
Пробежав несколько кварталов, раненые встретили цепь белых. Белые штыками погнали их назад. У барака их встретила другая цепь и всю толпу погнали к кладбищу.
На кладбище приказали всем раздеться и принялись люто-бешено всех рубить и стрелять.

Цзи получил удар шашкой и потерял сознание. Очнулся под утро в своей и чужой крови, заваленный трупами и продрогший до костей. Кое-как выбрался и дико дрожа дополз до ближайшей хибарки с глухо закрытыми ставнями. Ухватился за них и слабо постучал. Ставень приоткрылся, выглянула какая-то пожилая женщина и тут же в ужасе отпрянула. Цзи прильнул к окну и в полубреду застонал: "Ма-ма, мама, я своя... я красная боец, мама...".
Женщина вышла и молча помогла ему вползти. В комнате в тифозном бреду метались мальчик и две девочки - дети этой женщины. Женщина дала Цзи кусок хлеба и теплой воды. Затем вынесла старые штаны и рубаху, чтоб Цзи прикрыл наготу.
Цзи оделся, съел хлеб, разомлел от тепла и тут же уснул мертвым сном. Он даже не слышал как приходил патруль белых. Белые искали скрывшихся большевиков, но, увидев тифозных детей, сразу вышли из дома.
Цзи очнулся через сутки и несколько дней помогал ухаживать за детьми и по дому: мыл полы, стирал белье, топил печку, штопал одежду. Свою спасительницу он называл "Мама". Имени не выучил, а фамилию запомнил - Артёмина. Дети в бреду звали "ма-мо-чка" и Цзи решил, что это имя Артёминой.
Когда Цзи немного окреп, Артёмина сообщила ему, что недалеко от города по ночам собираются подпольщики и назвала место. Цзи тепло попрощался с "мамой" и ушел.

За городом он встретил буденновца "Ванюшу" и шахтера с Донбасса "Федю". Вместе подались на север и вскоре встретили красный партизанский отряд. С отрядом ушли партизанить в район Ростова - там Цзи пришлось стать кавалеристом. Осенью соединились с красной армией и вместе с "Ванюшей" подались в Первую Конную.
Цзи добивал Деникина, дрался с поляками, брал Перекоп. Все свое скромное красноармейское жалование копил и отправлял в Грозный, маме...

В 1956 году красные следопыты Владикавказа услышали историю о Цзи Шоу-шане от ветеранов интернационального отряда Николая Гикало. Ветераны помогли наладить контакты с "буденновцами", а те, запросив в архивах сведения, прислали ответ, что Цзи Шоу-шань демобилизовался в 1921 году и поступил на рабфак в Москве. Следопыты написали запросы в Минобразования и, на всякий случай, в МИД. Вот этот запрос "на всякий случай" все и решил. Цзи Шоу-шаня нашли. Не в архивах, нет. Наши дипломаты в Пекине ходили на экскурсию по пекинским НИИ. Экскурсию вел руководитель научного сектора горкома партии Пекина Цзи Шоу-шань. Его спросили об однофамильцах на нашей Гражданской, а он тем самым "Саней" и оказался...
В сентябре 1957 года в Пекин летали корреспонденты Литературной газеты и составители сборника "Китайские и корейские интернационалисты в борьбе за власть Советов". Историю, что вы прочитали, он им сам и рассказал. Вот так - опуская подвиги и подробно о "маме".
Кореспондеты все же ждали про геройство:
"... товарищ Цзи, взволнованный воспоминаниями о далеких легендарных годах своей молодости, как-то весь помолодел, по солдатски распрямился и мы очень живо представили себе его в образе тех лет - смуглолицего, худенького китайского паренька, в красноармейском шлеме, с пулеметной лентой на плечах, прильнувшего к рукояткам раскаленного "максима" ("Богатырь" три месяца подряд не выходил из боев - прим. авт.) и сопровождающего свои очереди кличем: "даешь!".
Но: "Пригладив свои седеющие волосы и отхлебнув остывшего чая, Товарищ Цзи закончил:
- Среди советских товарищей-специалистов, с которыми я сейчас работаю, случается встречаться с людьми одного со мной возраста, участниками Октября и Гражданской войны. И всякий раз кажется, что встретился с самым близким родственником, с дорогим другом далекой молодости, с родиной мамы...".
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Uglurk
Администратор
Сообщения: 4741
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 11:17
Откуда: Москва
Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 837 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Uglurk »

Чо-то ору
Как-то зашел в по своим шкурным делам в местную ГАИ. Сидит начальник ГАИ, и ругается, а он мастер ругаться. Аж страшно к нему на поклон заходить. Но что, делать, мой вопрос решает только он. Скромно постучав и услышав рык: - Заходи. – Прошел в кабинет.
Спрашиваю мол:
- Чем так огорчен владыка?
Он говорит:
- Отправил запрос на Украину по авто, владелец которого уехал на незалежную. Ответ пришел на украинском.
Ну, я говорю:
- Что у нас хохлов нема?
Так говорит:
- Их до фига, да мало кто на мове гутарит.
- Есть - говорю - такой человек, живет там-то, там-то.
- Блин, точно, знаю я его. – начинает звонить ему.
Через некоторое время опять захожу к нему. Сидит довольный как самовар в масленицу. Спрашиваю что такой радостный или звезду новую дали.
Говорит:
- Помнишь, была у меня проблема с украинским?
- Было дело.
- Так вот, есть Бог на земле, вчера пришел запрос с Украины, так вот я своему лейтенанту сказал, чтобы ответил на якутском языке. Я-то тут хохла грамотного нашел, пускай они теперь на незалежном ищут грамотного якута.

© Bootup
Техника в руках дикаря - металлолом!

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

Uglurk писал(а):
03 апр 2019, 21:56
Чо-то ору
Баян :D

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

С интересом прочитал срач в комментах. И как слились свидомые пытавшиесчя натягивать сову на глобус
https://urb-a.livejournal.com/16659441.html

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50208
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Изображение
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

1999-й год, НАТОвцы учат демократии Югославию, а тем временем под водой...

Их, служивших на дизельных субмаринах, называли «трактористами»…

- Тарьщ лейтенант, крысы с лодки бегут!
Лейтенант Луньков обернулся на голос выставленного у трапа матроса и присмотрелся. Действительно, под покровом темноты по швартовому концу на понтон, к которому была прислонена их подводная коломбина, прытко ползли хвостатые тени.
- Тарьщ лейтенант, не к добру это…
- Фигня это всё, Парамонов. Фиг-ня, - отрезал Луньков. – Это они от старпомовского Леопарда спасаются.

Действительно, была у их старпома такая привычка – за два-три дня до выхода притаскивать на железо из дома своего Барсика. Здоровенный сибирский котяра, в незапамятные времена облитый каким-то растворителем, а потому приобретший неописуемый тропический окрас, носил среди команды говорящую кличку Леопард. Прозвище котяра оправдывал на все сто, за пару суток напрочь изничтожая всё крысиное отродье на борту.

…Выход был объявлен внезапно. Он грянул, как гром с ясного неба. Ещё вчера никто ничего не подозревал и лодка готовилась к плановому выходу в полигон. А уже сегодня командир с ранья торчит у комдива, а взопревшие от усердия снабженцы пихают в железо тьму-тьмущую предметов. Луньков как ошпаренный со своими орлами грузил в недра харч, запчасти и ещё чёрт-знает-что по тридцати трём ведомостям сразу. Старпом был нигде и везде одновременно. Орал, подгонял, пинал, требовал и грозил. Когда окончательно охрип, то вылез на понтон и нервно закурил. Луньков, пользуясь моментом, подрулил к нему и тихо поинтересовался:
- Пал Саныч, куда это нас?
Старший помощник вздрогнул, едва не выронив цигарку. Обернулся:
- Луньков, ты не поверишь! Поэтому я тебе до съёма ничего не скажу…

Торпед приняли, как выразился бычок-три, «полный аусвайс». Т.е. все 18 «угрей». Из них всего 2 практических, а остальные – боевее некуда. После этого витающая в воздухе ажитация протухла и осыпалась.
- Мальчики, похоже, мы идём на войну, - сказал доктор.
- Типун тебе... «Шило» принял? – буркнул старпом.
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, - гаркнул доктор. И озвучил литраж.
- Куясе!.. – поразился услышанному молодой штурманёнок, - Ну, с таким боекомплектом нам и Третья мировая по колено.
В ответ почему-то никто не засмеялся.

Снимались они вечером по-тихому. Без помпы. Не было ни оркестра, ни толпы заплаканных детей, жён и любовниц. На стенке с посеревшими лицами торчал триумвират в лице комдива, командира базы и представителя штаба флота.
- По местам стоять, со швартовых сниматься! Товарищ командир, подводная лодка к бою и походу готова. Личный состав проверен, налицо. Управление рулём – с мостика.
- Добро. Сходню убрать. Отдать кормовой. Отдать носовой.
- Есть! Отданы швартовы. Включить ходовые огни! ЦП, запись в вахтенный журнал: снялись со швартовых для перехода в район согласно боевому распоряжению на поход.
- Малый назад, лево руля…

И они поехали.

…Всю первую неделю у них горел камбуз. Раз за разом отсеки трясло от звуков пожарной тревоги. Потом терпение старпома истощилось, и он объявил, что отныне лично будет обитать на месте ЧП. Контролировать рукожопого кока. После этого полундра на камбузе сразу прекратилась. Или там просто уже выгорело всё, что могло гореть…

…В нарушение всех штабных рекомендаций Датские проливы проходили ночью в надводном положении и при всех положенных согласно МППСС-72 огнях. «Чтоб, не дай Бог, какая железяка нас не переехала», - прокомментировал своё решение командир. Идея проканала. Потом, так и не опознанные, они нырнули и под РДП пошли к Шетландским островам, огибая Туманный Альбион с севера…

- ...Спать лучше всего, укрывшись одеялом с головой и уткнувшись носом в подушку. Иначе конденсат с подволока не даст заснуть, весело отстукивая пионерскую зорьку каплями по твоему лбу. - учил подчинённых Луньков.
Те понятливо кивали в ответ.

…Северная Атлантика их встретила пятиметровой волной. Двое суток не было никакой возможности дозаправиться, и они крутились в подводном положении вокруг танкера, как голодная кошка вокруг запертой в клетку крынки сметаны. Наконец, свирепый норд-ост поутих и с танкера метнули легость. Она пришла точно в лоб одному из боцманской команды… Плавающего обморочным буйком в своем спасжилете матросика выловили, откачали, приняли шланги, залились соляром под пробку и подались дальше, перманентно хоронясь от снующих над головой натовских «Орионов»…

…Вторая дозаправка столь же успешно была проведена уже на траверзе Финистерре…

...Учения, учения, учения. Отработка боевых задач. Заполнение документации. Выпуск боевого листка. Редколлегия во главе с доком, высунув от усердия языки, рисует стенгазету.

"Личный состав в походе должен быть обязательно занят, иначе личный состав начнёт заниматься куйнёй!"

Через шесть дней на седьмой крутили кино. И снова учения, учения, учения. "Или мы укладываемся в нормативы, или вы идиоты, а я начальник дурдома!" Старпом завязывал молодняку глаза и по секундомеру засекал, за сколько человек добежит из первого отсека в шестой. Когда кто-нибудь врезался на всём галопе в очередную лодочную железяку, наставительно говорил: "А потому что матчасть надо знать. Знать и любить!.."

…Когда до Гибралтара остались сутки, командир собрал всех причастных в кают-компании:
- Товарищи офицеры, довожу до вашего сведения приказ командующего…

…Теперь они знали.
НАТО проводило против Югославии операцию «Союзная сила». С авиабаз в южной Италии по сербским городам действовала авиация. В Адриатическом море крутились американский авианосец «Теодор Рузвельт» и английский «Инвинсибл» с силами охранения. Для контроля за натовскими терминаторами Родина из Чёрного моря отправила маленький допотопный пароход радиоразведки «Лиман». Глядя на эту лохань, для вояжа которой Иваны якобы наскребали топливо со всего Черноморского флота, просвещённый Запад ржал, как ненормальный. Между прочим, зря ржал. Ибо пока сверху прыщом на ровном месте рядом с «Рузвельтом» красовался «Лиман», снизу по следам той же американской АУГ «на всякий пожарный» крались два матёрых атомных хищника. Громадный «батон» проекта 949А с «Гранитами» наперевес и зверёк поменьше, но тоже вполне зубастый проекта 671-РТМ.
- А мы, - закончил командир, будем в этой компании играть роль шила, торчащего в заднице Шестого флота США. Т.е. станем отвлекать внимание от коллег из седьмой дивизии АПЛ. В случае столкновения с силами НАТО нам приказано действовать по обстановке. Всё понятно?
- Так точно, товарищ командир.

Да, всем всё было понятно. Первыми не стрелять, но если прижмут, то кусаться до последнего.

…Гибралтар они проходили по уже знакомому сценарию. Ночью, с огнями, в надводном, маскируясь под некомбатантов. Прижимались к марроканскому берегу. Ветра не было и жара стояла страшная. Начальник РТС сидел в прочном корпусе перед своими агрегатами с мокрым полотенцем на голове. Обалдевшая и потная вахта висела на мостике в неуставных трусах. Командир вяло обмахивался страницами Конвенции ООН по морскому праву от 1982 года в части «Проливы, используемые для международного судоходства». Сигнальщики жевали колбасу. От этого в окружающем палеве их тошнило, зато и сон отбивало напрочь. Старпом мигрировал по периметру мостика и педантично проверял, чтобы каждый смотрел строго в свой сектор. Если кто из сигнальцев все же из лишнего усердия «залезал в чужой огород», Пал Саныч тихо наклонялся к виновному и шёпотом говорил: «Убью, зараза!» Этого хватало. За два часа до рассвета они миновали мыс Альмина. Командир выслушал очередной доклад радиометриста, громко захлопнул Конвенкцию и замудоханным до чрезвычайности голосом объявил:
- Ну, пора и баиньки… Все вниз! По местам стоять, к погружению!..
Выдав высоченные фонтаны из шпигатов, лодка нырнула в пронзительную голубизну…

…У кромки ливийских тервод их ждал корабль снабжения. Потом был пунктир через всю Средиземку в Адриатику. Над Балканами ухало эхо натовских бомб, а они с зюйдовых четвертей на перископной глубине подкрадывались к «Рузвельту» и его компании. В проливе Отранто их засёк итальянский эсминец, но не разобрался с кем имеет дело и профукал русских ни за грош. Потом над головой повисли палубные ПЛОшники амеров. Никто не знал точно есть ли уже в Адриатике наши атомарины, но командир дизелюхи решил, что пора и пошуметь. Коломбина демонстративно выставила на поверхность при ясном свете все свои выдвижные устройства, дождалась, когда ей на хвост сядут два янковских фрегата, а потом лихо ушла под слой скачка. Американцы сутки толклись на месте потери контакта, но русская «Кило» полностью оправдала своё прозвище «чёрная дыра»…

…Когда оторвались, кэп приказал всей вахте выдать сверх положенной птюхи «Абрау-Дюрсо»…

…Весь следующий месяц коломбина не давала амерам и бриттам спокойно нести демократию в массы. Вентиляция и регенерация не справлялись - внутри корпуса можно было вешать топор. Клапана подтравливали и иногда давление прыгало до трёх атмосфер. От постоянной головной боли раскалывалась голова. От перенапряжения все в отсеках стали похожи на вампиров – с ввалившимися красными глазами и скрюченными пальцами...

...Сука, сука ты, Средиземное море! Такое тёплое, такое ласковое и такое прозрачное. В штиль и солнечный день глаз запросто прошивает толщу воды на 60 метров вглубь - попробуй спрячься!..

...У них накрывалась маминым местом гидравлика, гирокомпас и радиопеленгатор, но они это всё чинили кувалдой и такой-то матерью, после чего гребли дальше. Они выходили в учебные торпедные атаки на чужие авианосцы с крейсерами и в первом отсеке с унылой физиономией сидел старпом, тщательно следя, чтобы гаврики из БЧ-3 и в самом деле кого-нибудь не утопили. Они притворялись то итальянской, то греческой подлодкой, то просто нагло лезли на рожон. Их засекали, забрасывали буями. Им за подол цеплялись «Лос-Анджелесы», «Си Кинги», «Викинги», «Спрюэнсы» и «Перри». Кэп на электромоторах уползал по дну от "Лос-Анджелеса", которого обзывал почему-то "примусом". На остальных кэп просто клал. У акустиков опухали уши от гула наверху и звуков трахающихся лобстеров. Казалось, Адриатическое море вот-вот выплеснется на сушу из-за тысяч тонн снующей по воде стали...

...Их пытались выдавить, поднять с глубины, загонять по полной разрядки батарей, «взять в пакет» и публично выпороть. А они убегали, отлёживались, отсыпались и снова шли на дело. Они подняли в Адриатике такой тарарам, что под его прикрытием можно было протащить к АУГ не то что две, а двадцать две атомарины. А потом постучаться в борт «Рузвельта» и крикнуть: «Эй, Джонни, мы тут!» И там бы все обсыпались. Заколдобившиеся от этого затянувшегося перформанса натовцы обратились к Москве с протестом на действия «русского летучего голландца», но в Кремле сделали вид, что вообще потеряли на картах Адриатику…

Атомный «Курск» с охранявшей его «Щукой» янки так и не обнаружили.

…Через месяц трактористам сказали: «Баста!»

Кто-то с кем-то наверху договорился, и их пустили в сирийский Тартус. В первый раз за поход они смогли расслабиться, простучать забортную арматуру и искупаться. Потом был обратный путь. В темноте у Крита до них было докопался греческий сторожевик, но коломбина в полном соответствии с приключенческим жанром расцвела яхтенными огнями, а старпом по УКВ пьяным голосом напел эллинам, что это украинское круизное судно «Червономайданник Тарас Бульба». Повторить это название на сторожевике не смогли и отвязались…

…В обратку Гибралтар проходили под водой, вовсю пользуя попутное течение. Потом были Бискай, снова крюк вокруг Англии, Северное море, Скагеррак, Каттегат и ТыДы. В кают-компании Луньков привычно наяривал "Портленд". Старпом включал трансляцию и голос лейтенанта гулко разносило по всем лодочным закоулкам, выгородкам и шхерам...

...На подходе к Балтийску их встретил туман. Даже не туман – туманище. Если с палубы поссать, то не видно где струя в море падает.

Шли на ощупь, по данным РЛС и радиомаяков. Берег сообщил, что по случаю такой говёной погоды никто их встречать не выйдет. Ни портовые плавсредства, ни комдив, ни ОВРа. И вообще, лучше бы подождать пока развеется… Но командир, как и весь экипаж, охреневший на железе за время беготни в Средиземку и обратно, готов был к родной стенке скакать уже ножками. Прямо по воде.

Перекрестились, выставили двойную верхнюю вахту и на самом малом стали заползать на ФВК – фарватер военных кораблей.

В то же самое время по соседнему фарватеру, предназначенному для цивилов, на рандеву с сухогрузом пыхтел буксир. У шкипера накануне был юбилей и на этом юбилее шкипер чего-то не того съел. В конце концов помянув недобрым словом желудок, шкип передал командование помощнику и орлом полетел на дучку. Помощник, тоже не дурак, походил-походил по рубке и обнаружил, что у него курево кончилось. Он почесал затылок, приказал стоявшему на руле стажёру «править прямо вон туда» и побежал в каюту. Следующие пять минут буксир чапал в тумане, пока не выскочил за вехи и не оказался на ФВК.

Шкипер кряхтел в гальюне, помощник рылся в тумбочке, а стажёр исполнительно держал руль прямо.

С лодочной РЛС вовремя пришло оповещение о засечке приближающейся цели. Командир спокойно приказал выйти на связь с этим чудилой и объяснить, что тот не прав. Ответа не было. Рация на буксире была в рулевой рубке, так что ни шкип, ни помощник вызова не слышали, а стажёр… Стажёр рулил.

Отметка неизвестного судна приближалась. Уже чуть нервничая, капитан приказал дать сирену и непрерывно вызывать говнюка по УКВ. Ноль результата.

Прошло секунд десять и из ватного туманного сугроба выпрыгнул тупой, увешанный старыми покрышками, железный нос. Он целился прямо под рубку коломбины.

- Слева! Дистанция полтора кабельтова – буксир!
Вопль сигнальщика ещё звенел у всех в ушах, когда кэп вырвал у старпома из рук громкоговоритель и через «матюгальник» заорал:
- ЭЙ ТЫ, НА БУКСИРЕ, МУДЛО СРАНОЕ, КУДА ПРЁШЬ, Б*ЯДЬ?!!..

Это всех и спасло.

Услышав звериный рык прямо по носу, шкипер вынес дверь гальюна, со спущенными штанами влетел в рубку и одним рывком отвернул свою шаланду вправо. Лодка тоже легла в правую циркуляцию, и они разошлись с буксиром чинно-благородно в полном соответствии с правилами судовождения. Красным бортовым огнём к красному. На расстоянии пяти метров.

- Ну, трактористы, будем жить. – подытожил произошедшее кэп и, давая волю накопившейся за поход злости, вышвырнул «матюгальник» за борт…

…Вернулись они в базу, как уходили. Без шума и пыли. Без ритуального поросёнка и, опять же, без оркестра. Старпом сунулся было к радистам поставить песню про усталую подлодку, которая "из глубины придёт домой", но у командира нервы и так уже были ни к чёрту... Короче, не поставили.

Секретчик собрал со всех подписки, мол, дальше полигона никуда не гуляли. Так весь поход и проторчали в отчих терводах…

Ткнулись облезшим боком в причальную стенку, зачалились, доложились и строем потопали в баню, где все вповалку и уснули. По итогам никого не наградили, зато никого и не наказали. Амба.

Страна чествовала свою десантуру, по-гусарски влетевшую в Приштину чуть ли не автостопом. Трактористов не чествовал никто.

Шкипера буксира досрочно турнули на пенсию. Помощнику влепили служебное несоответствие. Стажёр отделался сорока минутами профилактического мата.

В конце сентября коломбина, провожаемая криками скандальных чаек, из Балтийска ушла на восток.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
demivale
Адвокат
Сообщения: 3529
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 13:06
Откуда: г.Багратионовск Калининградская обл.
Благодарил (а): 1779 раз
Поблагодарили: 572 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение demivale »

фуууууу... осилил... интересно написано... :Beach:
Кто умеет,тот делает!кто не умеет,тот учит! :wall:

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

Может и брехня но жизненно :Hunter:

Аватара пользователя
demivale
Адвокат
Сообщения: 3529
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 13:06
Откуда: г.Багратионовск Калининградская обл.
Благодарил (а): 1779 раз
Поблагодарили: 572 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение demivale »

грызун писал(а):
06 апр 2019, 18:06
Может и брехня но жизненно :Hunter:
для 99г. вполне реально... да и лексика соответствует :Beach:
Кто умеет,тот делает!кто не умеет,тот учит! :wall:

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

demivale писал(а):
06 апр 2019, 17:53
интересно написано..
другого стараюсь и не постить. )) :oops:
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
demivale
Адвокат
Сообщения: 3529
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 13:06
Откуда: г.Багратионовск Калининградская обл.
Благодарил (а): 1779 раз
Поблагодарили: 572 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение demivale »

Scenic писал(а):
06 апр 2019, 18:24
другого стараюсь и не постить. )) :oops:
сам себя не похвалишь, другой мало кто похвалит :D
Кто умеет,тот делает!кто не умеет,тот учит! :wall:

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

demivale писал(а):
06 апр 2019, 18:56
сам себя не похвалишь, другой мало кто похвалит :D
Вот же сцуки :D

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

грызун писал(а):
06 апр 2019, 19:24
Вот же сцуки :D
утырки. (с) :facepalm:
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50208
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Scenic писал(а):
06 апр 2019, 20:08
утырки. (с) :facepalm:
И этот человек запрещает нам ковыряться в носу...(с)
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Ответить