Клан Реноводов

Возможно, вы замечали… Хотя почему возможно? Вы совершенно точно замечали, как, ранним утром, прогуливаясь от метро к работе, или поздним вечером — от работы к метро, перед вами с виду идет вроде бы такой обычный себе человек. Необычно в нем только то, что он испускает большое количество пара. Ужасного, донельзя зловонного, противно приторного.

Но не только по дороге. Вы встречаете этих людей всюду. В кафе, в кинотеатре, на своем рабочем месте — ну или в коридоре, курилке, если все-таки работаете с приличными людьми. Вероятно, даже в театре или в опере их встречаете — у этих ничего святого нет.

Эти люди, которые мешают вам жить, это вейперы. Обратите внимание, что даже слово-то бесячее. Да вы и сами давно знаете, как называются те, кто вас безудержно злит. Как не знать? За последний год их неожиданно стало так много, что просто некуда деваться. Настолько много, что теперь впору переиначивать поговорку «пьяница-мать — горе в семье» на «горе вам, если вейпер в семье».

Ну, потому что как это вообще можно все терпеть? Он, вейпер этот, ведь вам не только пар в лицо пускает и считает это совершенно нормальным. Он же съезжает с катушек совершенно — начинает обсуждать детали эти бесконечные от своих устройств дурацких, фильтры там, баки, спиральки какие-то, смотреть всякие ролики, что технические, что потребительские, шоу многочисленные, где пускают разного объема и формы колечки дыма под музыку и без нее, обсуждать со своими новыми друзьями-вейперами «жижку» эту свою.

Они так и говорят: «Настоял кастомную жижку — наполовину вишня наполовину чизкейк! Попробуйте, братья-вейперы, настоятельно всем рекомендую такую жижку!»

А эти идут, мешают жижку, настаивают и такие: а ведь да, и правда отличная жижка! Того и глядишь, вещи из дома выносить начнут, чтобы жижки купить — с мятой, с шоколадкой, с орешком, с малинкой или с какой еще вкуснямбой. А вещи выносить будут — потому что если так посчитать, то не сильно дешевле сигарет это все получается, а то и дороже.

Если этот сленг с баками и жижкой вам пока еще не знаком, то, поверьте, вы очень скоро с ним познакомитесь. Следите за родными, за друзьями и за коллегами. Вы не успеете оглянуться, а они уже вас злят — парят. В зоне риска в первую голову — курящие. Именно их сладкоголосые вейп-сирены окутывают приторным паром своих речей и нежно шепчут на ушко: «Давай к нам! Присоединяйся! Переходи на темную сторону! Давай парить!»

Денис Драгунский о праве собственности на самого себя
Личное тело
Недавно я был в Воронеже и поехал на экскурсию в поселок Рамонь, где находится дворец принцев Ольденбургских. Это русско-немецкое аристократическое... →
Думаю, так это и работает. Но ведь работает же? Вчерашний убежденный курильщик сегодня забрасывает початую пачку папирос за диван и растворяется в облаке сладкого пара. И если вы, наивный, думаете, что это вас не коснется, вы заблуждаетесь. Даже лучших из нас вейперы вербуют в свою секту зловонного пара последних дней.

У меня есть друг. Ну как есть — был, теперь уже бывший друг. В один прекрасный день, когда никто не ждал беды, он прямо при мне, ничего не стесняясь, достал вместо сигареты свою железную трубочку и начал выпускать из нее пар. А когда я ему сделал замечание, он начал пропаганду, что, мол, парить куда лучше, чем не парить. Я ему сразу так и сказал: «Даже и не рассказывай мне это все! Ничего не хочу про это знать!» И хотя он при мне потом старался курить обычные сигареты, кто его знает, чем он там занимается сейчас дома — может быть, уже телевизор с широкой плазмой вынес и обменял на жижку с орешком.

Сигареты — это хотя бы точно плохо.

По крайней мере, если уж даже на пачках с этими курительными палочками пишут «зависимость», «опасность» или «не лезь — убьет», то ведь это обо всем нам говорит. И у сигарет хотя бы есть стиль. Даже человек, небрежно вертящий в руке дешевую папироску, сразу дает понять, из какого теста он слеплен. Или вот хотя бы представьте себе стильных философов ХХ века, которые позировали для своих редких фото с сигаретами. Ну, там Ханна Арендт или Лео Штраус. Есть? Погуглите, если что. А теперь представьте, что они парят из железной трубочки. Ну и как вам картина?

Или, прости Господи, вообразите Хэмфри Богарта в его классическом образе помятого детектива, у которого вместо фирменной пожеванной сигареты во рту железная палочка? Или вот Арнольд Шварценеггер в «Хищнике» не курит сигару, а парит? Да о какой вообще тогда маскулинности может идти речь? А про женщин-вейперов я даже и говорить ничего не буду. Просто вот не буду и все.

Знаете, в чем главная беда со всем вот этим? Вейперы же возрождают в нашем обществе культуру ненависти. Они провоцируют людей ненавидеть себя в тот момент, когда мы вроде бы только устали это делать.

Дмитрий Воденников о том, почему иногда лучше говорить, чем молчать
Страшное, темное, неизвестное
Анна Ахматова очень любила молчать. →
Вот несчастных курильщиков кто сегодня ненавидит? Их жалеть впору — они все умрут от рака; всюду зажатые, они не имеют возможности курить, где им хочется.

Или вот кто будет так чтобы прям люто ненавидеть вегетарианцев? Это вегетарианцы сами скорее всех ненавидят, а их-то что ненавидеть? Ну, геи еще есть… Но с ними загвоздка. Над вейперами смеются, что, мол, они геи все, а не мужики. В самом деле, настоящий мужик таким будет заниматься? Посмотрите сами в интернете — там шуток на эту тему миллион, а то и два, просто не хочется пересказывать.

Вы сами знаете, за что ненавидите вейперов. Законодательно пускание пара не ограничено, и поэтому они вольны пыхтеть, где хотят. Вы сидите в ресторане, спокойно жуете свой стейк, а тут он — парит. А что? Имеет право. Ненависть возбуждает вседозволенность, которой и пользуются вейперы. И курильщики понимают, что вот она, свобода, и переходят на темную сторону — кури, где хочешь, кто тут гавкнет? Нет бы, сидели в своих закрытых сообществах и довольствовались субкультурой, так они прямо среди нас парят. И как после этого их не ненавидеть?

Возможно, мы недооцениваем масштаб проблемы. Например, вы знали, что школьники спокойно сидят на уроках и пыхтят железными трубочками? А что, какая разница? Это же просто якобы вкусный пар? Так что задумайтесь.

Завтра вы можете проснуться рядом с человеком, который будет пыхтеть вам в лицо паром со вкусом чизкейка.

Конечно, если это не социально ответственный вейпер, который сначала умоется и почистит зубы и только затем начнет портить вам жизнь, уже за завтраком. Будьте осторожны, следите за близкими и не поддавайтесь чарам вейперов.