Анекдоты

[Лыжник]

"Когда еду к своей любовнице,ставлю машину на место ее мужа,с номером телефона под лобовым, как принято в этом жк. Всегда звонит когда возвращается и ждёт пока я спущусь освободить его место"

[Пасечник]

Повариха в психушке была настоящей русской женщиной и патриотом своей страны...
Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали...:|:

[dimka]

Повариха в психушке была настоящей русской женщиной и патриотом своей страны...
Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали...:|:

А прокуроры?

[Лыжник]

Повариха в психушке была настоящей русской женщиной и патриотом своей страны...
Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали...:|:

Тортики не доедали?

[Пасечник]

- Тебя уже выпустили из психушки?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

[Лыжник]

Пить бросил, анекдоты подозрительные появились)

[dimka]

Пить бросил

А на днях по пьяни рыбу грузовиками затаривал

[Пасечник]

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

[dimka]

[Лыжник]

Интересно, в ветеринарку отвезли?

Житель Вайоминга, который идентифицирует себя с волком (движение «фурри»), попытался присоединиться к настоящей волчьей стае, но это плохо для него закончилось. 28-летний Брайан Сандерс отправился в дикую природу в соответствующем костюме - с пушистым хвостом и пластмассовыми когтями. Завидев волков, он начал передвигаться на четвереньках и в качестве жеста доброй воли бросил зверям сырой гамбургер. К сожалению, те повели себя как натуральные гомофобы и не только не приняли Сандерса в стаю, но еще и здорово покусали. Дело кончилось госпитализацией.

[Пасечник]

Понадобилась новая подушка. Беру в магазине, заодно энергетик. Стою на кассе: в одной руке подушка, в другой — две банки «Адреналина». Мужик из соседней очереди смотрит на меня и выдает:
— Спорим, не уснёшь?

[Пасечник]

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб! (зачёркнуто)… Любых!

[Пасечник]

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

[Пасечник]

-Такси это так, для души, а на самом деле, я людьми торгую.
-Вы поворот проехали!
-Я знаю.

[Пасечник]

Смотрю передачу «Дежурная часть». Там серьёзным голосом диктора:
— Двое наркоманов не поделили дозу. Один погиб, второй умер от передоза. Жадность до добра не доводит.

[Лыжник]

Крановщик забрал сына из детского сада не вставая с рабочего места

[Пасечник]

-На что жалуетесь, больной?
-Мне кажется, что я мотылёк
-Тогда вам не ко мне, а к психиатру
-Так я к нему и шел, но у вас свет горел!

[Пасечник]

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им это понравилось.

[Пасечник]

- Выполню любое твое желание, но помни: У твоего врага этого будет в два раза больше!
- Хочу давление 120/80
- Капец, ты жучара!

[Пасечник]

Поздравлять школьников с первым сентября - это всё равно. что поздравлять зайцев с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять лошадей с началом весенних полевых работ.

[Лыжник]

В немецком городе Рагун загорелось пустующее здание старого вокзала. Пожар удалось потушить, однако ущерб превысил €10 тысяч, а движение поездов пришлось приостановить на несколько часов. Неподалеку полиция задержала двух мужчин.

По данным правоохранительных органов, они подозреваются не только в этом возгорании, но и еще в двенадцати поджогах. При обысках в их квартирах были изъяты улики, а суд выдал ордера на арест. Сейчас оба находятся в следственном изоляторе.

Как сообщила прокурор Александра Йиршик, фигурантам вменяют поджоги лесных массивов и зданий, в том числе на территории Дибицгер-Буша и в Вольфене. Хотя непосредственной угрозы для людей не было, общий ущерб оценивается в семизначную сумму.

Сообщается, что оба подозреваемых ранее работали как фотокорреспонденты: они регулярно первыми появлялись на местах происшествий, снимали пожары и продавали материалы в СМИ. Теперь же их самих подозревают в организации катастроф, которые они же и освещали.

[гсг]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом..
Прочитал.. Пришёл рассказывать.. Поначалу всё нормально..
Доходит до второй главы: «Ехали они по степи.. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.. Но потом встретили гея...»
Мама в лёгком шоке: «Кого?»
Сын: «Ну, гея, голубого.. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..»

Мама хватается за сердце и за книгу.. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: «Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога..?»

Во как?!..

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина..
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке..
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата.. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит..
У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму.. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб»..

И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает.. Кого? Бразды пушистые..
Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери.. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами..

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках..

Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает..
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.. Спросите, зачем выкопал..?
Понятно зачем – браздов хоронить..

[dimka]

Старенькое, но прикольно )

[Пасечник]

«ВКонтакте» состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались как-то встретиться, по пиву «хряпнуть».
Подтянулись 12 человек.
Когда были изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели бы вы их лица, когда они проверяли наши документы

[Лыжник]

«Мы с группой молодых ленинградских учёных из Совета ветеранов сейчас ищем уязвимости и дырки в операционной системе, чтобы установить туда полноценное российское ПО», — заявил депутат.

Вчера появилась фотография Милонова с iPhone 17 Pro, хотя сам он ранее называл покупателей дорогих телефонов «лошарами» и «бахнутыми».