Анекдоты

гсг · Сообщение **гсг** » 19 фев 2019, 14:17

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Вроде и анекдот, но ведь чистая правда!

IsaeffSerge · Сообщение **IsaeffSerge** » 19 фев 2019, 16:30

гсг писал(а): ↑
19 фев 2019, 14:17
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Вроде и анекдот, но ведь чистая правда!

Летнее время еще

гсг · Сообщение **гсг** » 19 фев 2019, 21:48

У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные...

гсг · Сообщение **гсг** » 20 фев 2019, 09:52

dimka · Сообщение **dimka** » 20 фев 2019, 10:01

Привезли на Чукотку северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин.
Радио включаю — там Путин.
Газету открываю — и там Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать...

DragonL · Сообщение **DragonL** » 20 фев 2019, 19:10

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Пасечник

dimka · Сообщение **dimka** » 21 фев 2019, 10:18

- Откройте, полиция!
- Идите на хер, мы вас не вызывали! Мы вызывали проституток!
-Нас вызвали ваши соседи!
-Ну так пусть они вас и е**т!

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья воспользоваться этим у меня не хватило.

Серёже очень хотелось шоколадку. Но он поступил благородно и отдал её Насте.
Потому, что Настю Серёжа хотел ещё сильней, чем шоколадку.

dimka · Сообщение **dimka** » 22 фев 2019, 08:43

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и вдруг случайно попадает под колеса машины. Одна из дев поворачивается к другой и произносит с пафосом: - Она предпочла смерть!

гсг · Сообщение **гсг** » 22 фев 2019, 18:57

гсг · Сообщение **гсг** » 22 фев 2019, 23:06

гсг · Сообщение **гсг** » 22 фев 2019, 23:46

гсг · Сообщение **гсг** » 23 фев 2019, 08:46

гсг · Сообщение **гсг** » 23 фев 2019, 16:54

гсг · Сообщение **гсг** » 23 фев 2019, 19:47

IsaeffSerge · Сообщение **IsaeffSerge** » 23 фев 2019, 20:22

IsaeffSerge · Сообщение **IsaeffSerge** » 24 фев 2019, 20:28

IsaeffSerge · Сообщение **IsaeffSerge** » 25 фев 2019, 05:36

Пасечник

dimka · Сообщение **dimka** » 26 фев 2019, 09:19

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...