Анекдоты

[Пасечник]

Орнитолог поседел, когда, кольцуя ворона услышал:
"Я согласна..."

[Пасечник]

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.*
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

[Пасечник]

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[Пасечник]

- Вы обладаете необыкновенным даром соблазнять мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

[Лыжник]

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здраффствуйтэ, мы хотим снять деффачку за 5 толларов.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 долларов вы можете, разве что, отсосать друг друга в кустах
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдавать??

[Пасечник]

[IsaeffSerge]

- Что читаешь?
- Квантовую физику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница? Всё равно ничего не понятно.

[Лыжник]

Кайрат Закирьянов утверждает, что первая яблоня появилась в его стране, тем самым развеяв миф, что Адам и Ева были украинцами.

Известный в определенных кругах казахский учёный Кайрат Закирьянов на одной из своих лекций в студенческой аудитории поделился сенсационным открытием. Профессор заявил, что первые люди на Земле - Адам и Ева - были казахами.

Согласно логической цепочке, изложенной ученым, первая яблоня на Земле, выросла в его стране. Очевидно, Закирьянов удачно приплел сюда город Алматы (Алма-Ата), что в переводе с тюркского значит алма - яблоко, ата - отец , то есть "местность, богатая яблоками". А там фантазия развилась дальше и дошло до Адама с Евой, которая соблазнила его плодом с казахстанской яблони.

А чтобы остановить поток смеха, отметим, что Кайрат Закирьянов - уважаемый человек в стране. Он является президентом Национального спортивного студенческого союза Казахстана, Казахской академии спорта и туризма, Международной ассоциации университетов физической культуры и спорта, а также возглавляет Олимпийскую Академию РК. И еще Закирьянов - кандидат физико–математических наук, доктор педагогических наук, профессор, академик Петровской академии наук и искусств, академик Международной академии наук высшей школы, академик Всемирной Академии «Чингисхан».


"Профессор Кайрат Закирьянов глубоко изучает и широко пропагандирует на мировой арене историю и культуру казахского народа. Он является автором трех монографий, которые изданы на трех языках и были презентованы в Королевском географическом обществе Великобритании и Британской библиотеке Лондона. За свои научные труды он получил благодарности Библиотеки Конгресса США, Национальной библиотеки Японии, Библиотеки Российской академии наук", - следует из статьи на официальном сайте Национального спортивного студенческого союза Казахстана.

Вряд ли это утверждение понравится украинским "ученым", которые утверждали, что первые люди на Земле были именно украинцами.

Богами и пророками евреев были украинцы, написал в своей книге киевский историк и ученый Сергей Пиддубный. По его словам, украинцы дали миру мифы, героев и науку, которые «ложно» приписывают древним грекам. Автор книги находит в переводах древних текстов слова, звучащие похоже на украинские, и приводит их в качестве доказательств своим измышлениям.

Да и вся Европа ранее была заселена именно украинцами, а не кем бы то ни было ещё, подчеркивает "исследователь". Историк утверждает, что именно на территории современной Украины случился Великий потоп, который описан в Библии.

А тут такой "облом" со стороны казахов. Пользователи Сети именно на это обратили внимание, иронизируя над тем, что теперь стоит ждать "научную битву" между учеными двух стран.

Впрочем, комментаторы в основном со смехом восприняли очередное "научное открытие" казахского ученого: "Адам и Ева - это Ержан и Ялдыз", "Ева из яблока и змеи первый борщ сварила", "Казахстан православие принимает", "Ведь известный факт, что казахи очень древний народ. Пока украинцы копали Чёрное море, казахи закопали мировой океан. Собственно оттуда и название. Океан назывался Казах, а место где закончили, назвали Стан, то есть Стоянка. Ведь работы было много из-за этого казахи были кочевыми. Но как закончили, остановились. Так и получился Казахстан".

Хотя были и тревожные комментарии: "Ещё одна супернация...... было бы смешно, если бы не было так грустно..... что за вирус их поражает....", "Каждая нация считает себя особенной, по соседям можно понять к чему приводят такие мысли".

[IsaeffSerge]

Стотысячная армия казахских всадников спасла Москву от Наполеона... - из этой же серии

[IsaeffSerge]

[гсг]

Недавно от бабки в поликлинике узнал, что творог опасен. «У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает».
Тут много таких, творогом покалеченных

[Лыжник]

Во время награждения канадской фигуристки золотой медалью, у нее от радости даже привстал

[гсг]

Учительница четвёртого клaсса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказaть им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли нa урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные расcказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока yчительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь pассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне истоpию про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вpажеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что y нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближaясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бyтылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилaсь прямо посередине врагов. Пятнадцать человек она застрелилa из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых мoя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Послeднего врага мама задушила голыми рyками!»
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И кaкая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, кoгда она пьяная!

[Лыжник]

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, обормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

[Пасечник]

Программист не явился на работу. В конторе переполошились, решили его
проведать. Звонили в дверь, звонили - никто не открывает. Из-за двери
только плеск воды слышен. Решили взломать дверь. Заходят и наблюдают
такую картину: сидит программист в ванне, волос на голове почти не
осталось, но он судорожно намыливает голову шампунем. Читают инструкцию
к шампуню:
1 выдавить небольшое количество шампуня на руку.
2 намыливать 2-5 минуты.
3 смыть водой.
3 повторить.(с)

[Пасечник]

Старый еврей учит молодого: Лёва. Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!— дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!— да и хрен с ней..

[гсг]

[гсг]

[Лыжник]

Тетенька полный рот каучука набираеть?

[Лыжник]

Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал.
Дали пи.дюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный

[гсг]

[гсг]

[Лыжник]

0
116
Итак, дорогие алкоголики, речь пойдёт не о банальном пьянстве, а о настоящем запое. Те, кто был в нём - поймут. Иногда охота на всё забить, взять больничный или отпуск и тупо забухать. На неделю, на две, на месяц, кому как повезёт.

Если вы решились, главное, что нужно сделать перед запоем: помыться, подстричься, побриться, короче привести себя в порядок. Потому что во время запоя вам если и удастся сделать такие мероприятия, то с большим трудом. Ну или хотя бы в первые 2-3 дня запоя, когда всё ещё хорошо!

Поначалу ещё терпимо ощущается похмелье, и можно по утру бодрым шагом сходить до магазина. Если конечно у вас не полное отравление и вы не можете встать с дивана - то тогда лучше просто отоспаться (исключение). Постарайтесь сделать так, чтобы на утро в холодильнике у вас всегда стояла водка и вода. С утра лучше сразу не бухать, а попить чай с лимончиком) Опохмелились - хорошо. Кто-то дальше начинает тусить и развлекаться, а кто-то тупо ложится спать.

В первом случае дело до запоя может и не дойти. А вот когда пошли спать - другое дело. Проснулись - снова плохо или ещё хуже, чем было с утра (организм пытается сопротивляться). Выпили пару стопок, обязательно чем-нибудь закусите. В запое хоть и трудно, но нужно есть.

Настал момент

Но потом в какой-то момент развивается не только похмелье, но и тот самый абстинентный синдром. Это когда трясёт, а потом трясти начинает сильнее и вот тут-то уже до магазина дойти становится проблематично. Я лично сам кое-как доходил до ближайшего магазина, ощущение капец, как-будто щас развалишься прям на улице или упадёшь. Теперь, чтобы дойди куда-то там - нужна обязательно доза, хотя бы 2-3 рюмки. Иначе никак. Ночью в ковидные времена, когда все бары были закрыты - даже заказывал себе доставку. Водка 0,5 выходила за 1500 рублей, зато в любое время и прям домой!

Пока всё пьётся и естся - то всё хорошо, ваша печень справляется. Но дальше через несколько недель начинает рвать, причём дальше чем видишь) Выпил стопарь - в туалет, второй стопарь - терпишь, пока усвоится. Тут секрет в том, что надо пить не стопочками, а сразу полстакана водяры залпом и запивать стаканом воды. Не знаю почему, но это работает. После этого уже можно и побриться или сходить по-человечески до ближайшего магазина и затариться.

В магазине не смотрите на объём 0,5 - это самообман. Когда 0,5 - всегда не хватает. ВСЕГДА берите 0,7 объём или литр. Это железное правило!

Вхождение в алкогольный ритм

На этой стадии запоя ваш организм перестаёт сопротивляться и говорит типа "Ок, спирт теперь будет моим помощником". И алкоголь временно встраивается в ваш обмен веществ до тех пор, пока вы снова не бросите пить. Условие - ПОСТОЯННОЕ нахождение любых спиртных напитков в вашем доме. Уже больше двух часов невозможно находится трезвым - начинает колбасить, причём очень так не слабо и дальше только хуже. Если вы где-нибудь в часа 4 утра проснётесь на этой весёлой стадии и у вас в доме пусто - добро пожаловать в ад! Больше повезло тем, у кого прям в доме или в двух шагах есть круглосуточный магазин и там наливают 24/7 - тогда проблем нет, главное чтобы деньги были.

У меня был случай - приходилось даже пить спиртовой хлоргексидин) ну, сам виноват, что не купил больше. После у меня всегда на всякий случай в холодильнике стояли две баночки крепкого пива - на всякий случай, и уже чувствуешь себя спокойнее.

Интоксикация (её можно избежать)

Здесь уже ходишь только до туалета, можно сказать, что неходячий. До магазина если - то только вечером, чтобы тебя увидело как можно меньше народу или твоих знакомых в таком виде. О том, чтобы побриться или помыться речи вообще не идёт. Основное время лежишь на диване и смотришь какую-нибудь дичь, спать получается сложно, если спишь - то по полчаса +-. Еда не лезет, от самого запаха еды уже тянет блевать. Пьёшь только пиво ну или разбавленную водой водку, чтобы обратно не выскочила. Во всех клетках организма ощущаешь спирт.

На этой стадии помогает хороший сон + стакан водки залпом и терпеть, пока не усвоится. И главное пить больше воды. А ещё лучше - выпить стакан и пойти через силу за пивом. Сходим плавно, уменьшая градус. Организму будет легче.

[гсг]

Знаем,проходили...

[Пасечник]

Согласно статистике Ютуба, за последние несколько месяцев численность населения Нидерландов увеличилась в несколько раз.. .