Анекдоты

[DragonL]

Cурдопереводчик Александра Лукашенко всю речь президента просто держал вверх поднятый большой палец.

[DragonL]

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо–невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Математики шутят
— Пап, расскажи сказку?
— Хорошо. В тридесятом царстве, в однатретьем государстве...
— Паап, обычно говорят в тридевятом государстве.
— Ну, а я сократил.

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или сосисок отварить. На его недоумение напоминаешь, как кормил его огурцами у себя дома.

[Scenic]

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

[гсг]

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

[гсг]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто. Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77". Понимая, что это серия ФСБ. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да х-й с ними, с этими правами! Я, бл-ть, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...)))))

[DragonL]

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок

[DragonL]

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Секс по телефону по–одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю… шо можно путное держать в одной руке?!

— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

На Привозе:
— Мадам! Шо это за цены?! У вас таки есть совесть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

[гсг]

[Wel27]

Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че бьять сделала?

[Wel27]

Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок

* * *
Идет еврей, видит – два араба палками ковер выбивают…
– Шо, таки не заводится?

* * *
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

* * *
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это, когда пятница, и мы – бухие?
— Да.

[Scenic]

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
..............

Характер у меня прелестный, а вот у вас нервишки - дрянь...
............

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
...........

-Берите Ладу! За три года владения на сервисе был всего пару часов.
-Проведать её ходили?
...........

-Где вы ночуете в Питере?
-У тёти.
-У какой?
-Не принципиально.

[гсг]

А я тут таракана взглядом убил.
Я посмотрел на него(строго) 2 раза, а потом тапком...
Может конечно и тапок помог, но я думаю - все таки взглядом.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[DragonL]

где логика?
Губернаторов назначают верных, а требуют как с умных....

[IsaeffSerge]

Наверное сюда
Петр Павленский объяснил мотивы поджога им Банка Франции
https://rg.ru/2017/10/16/petr-pavlenski ... ancii.html

А чего яйца то не прибил? Гвоздя не нашлось что ли?

[DragonL]

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

[Лыжник]

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

6. на кредит покупаем ящик водки. водку выливаем. бутылки сдаем.
выручку пропиваем

[DragonL]

Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек

— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Это не песок — это не сгоревший в молодости порох.

[Scenic]

[DragonL]

Пиво — величайшее изобретение!
Колесо, конечно, тоже ничего... но колесо с рыбой — все–таки, не то!

[гсг]

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."

[Scenic]

— Витя! Откуда фингал?
— Жену назвал на ты…
— В смысле?! За это морду не бьют!
— Лежим в постели. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...

[DragonL]

Немного Одессы

В переполненном автобусе.
— Мужчина, не нависайте надо мной!
— Почему?
— Вы мнёте мою ауру!

***
— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

***
— Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе?
— Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо.

***
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немного денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

[DragonL]

Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит, как обычный голубь.

[гсг]

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын блять!

[гсг]

-Дядя Сёма, а почему унитазы всегда светлых и белых тонов?
-Изя, то потому, что человечество испокон веков стремится изгадить всё самое светлое, чистое, доброе!