Анекдоты

[DragonL]

Одесские зарисовки

Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен...
На что товарка отвечает:
— Милочка, шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

***
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал...
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

***
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

***
Молдаванка. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя...

[Slaw]

— Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
— Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

[Wel27]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже - в жопе...

[гсг]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

[Wel27]

...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

Хоть и

[гсг]

Хоть и

Всё новое-хорошо забытое старое

[Scenic]

Всё новое-хорошо забытое старое

Ога. Это уже на новый корабль насобирали.

[Slaw]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?

[гсг]

Родители сыну:"Изя, мы сделали все шо ты просил: ты сказал кембридж - закончил кембридж, ты сказал аспирантура в гарварде - на тебе гарвард, ты сказал докторантура в сорбонне - хорошо, сорбонна. ВСЁ? А теперь пора ответить на главный вопрос. ты кем хочешь стать, мужским портным или женским?"

[Борис]

Сейчас на платной стоянке видел. Баба. Выезжать ей надо было, а она видать заднюю с первой попутала и вперед поехала. Прям на БМВ. Хорошо так припечатала. И ехала метр или 1.5, должна была сориентироваться что машина не туда едет. Дак нет жишь нифига. Ментов стоят уже 2 часа ждут. А менты вроде сейчас и не выезжают на такие ДТП для оформления страховки

[DragonL]

В тюрьме соревновались две камеры
Одна обошла другую с разрывом в три очка

[грызун]

Сейчас на платной стоянке видел. Баба. Выезжать ей надо было, а она видать заднюю с первой попутала и вперед поехала. Прям на БМВ. Хорошо так припечатала. И ехала метр или 1.5, должна была сориентироваться что машина не туда едет. Дак нет жишь нифига. Ментов стоят уже 2 часа ждут. А менты вроде сейчас и не выезжают на такие ДТП для оформления страховки

На парковках вроде и раньше участковые оформляли какуюто справку...

[Борис]

На парковках вроде и раньше участковые оформляли какуюто справку...

То было когда виновный не установлен

[грызун]

То было когда виновный не установлен

Может. Сам не сталкивался

[demivale]

Может. Сам не сталкивался

Так они сейчас вроде если люди не пострадали,то не выезжают....сами водилы должны всё оформить....даже справку о дтп отменили,а страховщики всё ещё её требуют...проблемы из за того,что не согласованы регламенты дпс,и страховщиков...

[грызун]

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.
Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять
часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший,
а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.

[гсг]

Француженка, узнав, что что размер мужского достоинства
прямопропорционален размеру его обуви решила это проверить приехав в Россию.
Увидев здоровенного детину с 45 размером обуви подходит к нему с
предложением
- Мужчина, я хоучу провьести с вами ночь, секс.
Детина, Удивленно:
- Но у меня жена и дети, Я не могу.
Фр. :
- Я дам теньег для них Детина, так же удивленно:
- Но у меня же работа...
Фр. :
- Я заплачу за пропущеный день
Детина соглашается. На утро проснувшись в
гостинице и не обнаружив француженки, видит на тумбочке деньги и записку
" Вот 200 баксов за пропущенный рабочий день, 200 для жены и детей, а на
500 баксов купи себе новые ботинки, ЭТИ ТЕБЕ МАЛЫ! "

[гсг]

Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился, значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят: ну, чтоб окончательно влиться в наши ряды – с тебя сауна и поляна. Ну, тот – не вопрос, снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят. Подходит к нему старший и говорит: у нас у ГАИшников есть ритуал, через который все проходят. Выбирай: или ухо тебе прострелим, или вые..м? Задумался он – ГАИшником очень работать хочется. Ухо чтоб прострелили –страшно писец как, ладно говорит, е..те. Отодрали, значит, его по полной, вышел он злой, всех тормозит, штрафует, тут отец его едет. Он его останавливат и начинает за ремень штраф писать, тот в ахуе: ты что же, говорит, сынок, как пидарас себя ведешь??? А тот злобно: пидарас, пидарас, а ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреленным?

[IsaeffSerge]

Это ужасно, когда у женщины два синяка на лице! Ужасно... Это означает, что

► Показать

с первого раза она ничего не поняла

[Scenic]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите... А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

[гсг]

Евреи хипстеры не делают обрезание-они подворачивают...

[Slaw]

Евреи хипстеры не делают обрезание-они подворачивают...

Ты проверял?

[гсг]

Ты проверял?

А ты все анекдоты проверяешь??

[гсг]

: Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта ху@ня со средой когда закончится?

[Scenic]

— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал!
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...