Анекдоты

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[Пасечник]

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

[гсг]

[гсг]

[IsaeffSerge]

Женщина изменяет в двух случаях: по причине и просто так...

[DragonL]

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже семь лет числится в федеральном розыске.

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[гсг]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[DragonL]

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

[гсг]

[Борис]

[гсг]

[гсг]

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[гсг]

Анализируя информацию в Инстаграме по хэштэгам, сразу становится понятно, как стать “успешным”. =))

Обязательно должно быть фото, где вы стоите в высоком бизнес-центре, даже если это кафе, все равно никто не узнает. Нужно стоять полубоком, смотреть в окно, вглядываясь вдаль, обдумывая сложные финансовые стратегии. Если не хватило денег на ресторан, можно заплатить за билет на посещение высотки (все равно никто не узнает). Или хотя бы на улице на фоне Москоу-Сити. Не забываем, одна рука должна быть в кармане брюк.
Обязательно в постах нужно добавлять слова, типа коррекция, биткоин, вип, эксклюзив, тренд и т.д.
Нужно обязательно написать, что это очень сложно, просто архи-тяжелая информация для изучения и понимания, и только с помощью автора можно преодолеть этот безграничный барьер сложности небытия.

Что, где же ваше фото руки с часами, ну, или без руки. Не будьте жадиной, купите билет на автобус и сфоткайтесь в магазине часов. Если лень, скачайте из интернета.
Про фото айфона я уже не говорю, кстати, он отлично придерживает крышку Доширака.

Графики обязательно должны быть на вашей страницы, и не просто графики, вы должны на историческом графике обязательно показать, где вы купили/продали позицию и закрыли ее с прибылью, громадной прибылью. Вы не ошибаетесь никогда и у вас нет убыточных сделок, а заходите в ТРЕНД (хехе) всегда в точках минимум и максимума.

Фото с девушками в купальниках, сосиски на пляже(колени), яхта, соберите фотографии отдыха всех своих знакомых по миру и разбавьте их своими фото из Сочи.

Обязательно пользуйтесь услугами +5000 подписчиков, никто не поймет, что это фейк. У вас 18000 подписчиков, и не важно, что всего два комментария (от вашей мамы, чтобы вы шапку надели, и вашей сестры, которой вы должны 1000 рублей).

Не гнушайтесь выставлять фразы топа списка ФОРБС, выставлять цитаты миллиардеров типа, писать 10 секретов миллиардеров как не зашивать носок, а купить новый. Обязательно вставляйте названия книг по менеджменту, финансам, инвестициям и др. Все должны знать, что вы знаете эти названия.

Не забудьте выставить фото, где вы лучший друг Путина, не важно, что не в обнимку, через три ряда охранников тоже неплохое фото.На большую часть вопросов и комментариев надо отвечать, ”это здесь не нужно”, или ,” это не важная информация”, особенно, если вы не понимаете о чем речь, так как порядочный финансист знает абсолютно все, остальное – не имеет значения.

И самое главное -Улыбаемся и машем!

[Scenic]

[Scenic]

[гсг]

[Uglurk]