Анекдоты

Трубокур

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

DragonL · Сообщение **DragonL** » 18 сен 2016, 20:50

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

DragonL · Сообщение **DragonL** » 18 сен 2016, 21:02

— Шалом, — сказал Серый Волк.
— Уффф! — выдохнули три поросёнка

DragonL · Сообщение **DragonL** » 19 сен 2016, 09:40

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Выспался до неузнаваемости.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 19 сен 2016, 10:54

- Папа, а миллион: это много или мало?
- Смотря что, сынок, ты хочешь с ним сделать: заработать или потратить...

После лишения депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

DragonL · Сообщение **DragonL** » 19 сен 2016, 16:28

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту.
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 21 сен 2016, 00:13

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

DragonL · Сообщение **DragonL** » 21 сен 2016, 00:58

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Фразу "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой–то хитрожопый товарищ

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире..

Не откладывайте всё на завтра — кладите на всё уже сегодня.

Как "перестать жрать после шести", если до шести я работаю?

Электросварщик Иванов не любил своих родителей — надо же было так родного сына назвать!

Мой лучший результат в беге на сто метров — десять метров

DragonL · Сообщение **DragonL** » 23 сен 2016, 21:37

Кстати, почему нет параолимпиады по математике? В ней бы принимали участие гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 23 сен 2016, 23:42

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.

DragonL · Сообщение **DragonL** » 26 сен 2016, 10:06

На олимпиаде команда алхимиков получила золото

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу

— Какая ваша главная слабость?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа

3–го января человек на 80% состоит из майонеза

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

Утро понедельника. Что может быть прекраснее?... Да, пожалуй, всё.

DragonL · Сообщение **DragonL** » 27 сен 2016, 18:25

старенькие но забавные

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "кто–кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Трубокур

DragonL · Сообщение **DragonL** » 09 окт 2016, 13:14

Допинг–тест голландского бегуна показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

гсг · Сообщение **гсг** » 11 окт 2016, 19:28

Собрание в колхозе. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала: — Абрамович, а куда дом денешь? — Оставлю колхозу. — А корову? — Оставлю колхозу. — А жигули? — Оставлю колхозу. — А деньги? — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

Сообщение **Scenic** » 11 окт 2016, 21:34

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!
____________________________________________

xxx: Чувак, я нашел чисто русскую транспортную компанию!
yyy: это как?
xxx: Нам отправили 2 груза. Так эта транспортная компания один груз сломала, второй потеряла.
________________________________________________

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

____________________________________________

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
_______________________________________________

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
__________________________________________________

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
____________________________________________________

DragonL · Сообщение **DragonL** » 12 окт 2016, 15:15

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 12 окт 2016, 18:53

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Никогда перед Штирлицем не стояло столь трудной задачи: выйти на пенсию на Родине или стать пенсионером — ветераном Бундесвера...

— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа

Kon_Di · Сообщение **Kon_Di** » 13 окт 2016, 13:53

В магазине:
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

гсг · Сообщение **гсг** » 13 окт 2016, 18:39

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Трубокур

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

Moriak · Сообщение **Moriak** » 14 окт 2016, 01:46

► Показать

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 14 окт 2016, 02:10

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Говорят, что мы все делаем через задницу... Да нет... мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая - не тесно.

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 15 окт 2016, 18:01

У окулиста.
- Какую букву вы видите отчетливо?
- Вы сами-то, б_ядь, где?!!!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая, где конкретно?

Wel27 · Сообщение **Wel27** » 20 окт 2016, 00:07

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!