Анекдоты

[гсг]

— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!

[гсг]

Работаю следователем, приходит к нам бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:
- Слышь, фраерок, наносят крем на ебл..ще, а меня отх..ярили конкретно!

[Wel27]

Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно. Рядом стоит русский: - Да, и у меня проблемы... - Да у тебя-то какие проблемы?! Взял винтовку - и на фронт.

[гсг]

- А дорогу на красный свет можно переходить ?
- Можно . Только с высоко поднятыми руками .
- Почему ?
-Чтобы в морге легче было свитер снимать ....


- Девочка , ты чё плачешь ?
- Папа котят утопи-и-и-ил ...
- Жалко . да ?
- Кон-е-е-ечно , он обещал ,что я их утоплю-ю-ю-ю ...

[Wel27]

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день — это понедельник 13 число, а у них — пятница 13-е.
Но самое главное, у них «три семёрки» — это Боинг, а у нас — портвейн!

[Scenic]

Но самое главное, у них «три семёрки» — это Боинг, а у нас — портвейн Сергей!

[гсг]

Устраивается на корабль матрос. Боцман ходит все показывает, рассказывает. Заходят они в маленькую комнату с отверстием в стене. Боцман:
- Если захочешь секса, заходи сюда и занимайся. Видишь - вот дырка. Можешь приходить в понедельник, вторник, среду,пятницу, субботу и воскресенье.
- А четверг?
- А в четверг - твоя очередь за стенкой стоять.

[Scenic]

"Лямур Пердю" — так по - французски "Любовь проходит". Господи, красиво-то как...

[гсг]

Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы,
только его сначала догнать нужно

На карпатскую полонину из леса выходят двое “туристов”:
- Сматри, гуцул косит траву, пойдём, спросим дорогу.
- Тиха ты, смотри: вон ево сумка под кустом, подкрепимся, пока он не видит.
Быстро съели хлеб, сало, выпили молоко, осмелели:
- Уходим втихаря?
- Он не видел, пайдём поприкалываемса с дурака.
- Эй, дед, што делаешь?
- И вам доброго здоровья, ребята! Пока погода надо траву косить.
- А вот если бы тебе жена молока не дала, ты бы косил?
- Ребята пока погода – надо косить, воды из источника попил бы и косил!
- А если хлеба не дала бы?
- Вон малина, черника, как-то бы перекусил. Говорю же : есть погода – надо косить!
- А если сала не дала бы?
- Вот уж нет, не косил бы: солнце печет так, что пот течет по плечам, аж вниз, и так в заднице печет, что не лишь косить – ходить не можешь, пока салом не помажу.
- *лять! Я тебе гаваріл ГАВНО, а ты “гарчіца, гарчіца”!

[Scenic]

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка?
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил.

[DragonL]

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного.
Барак Х. Обама. 2016

[Scenic]

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно, злая...а муж садится и спрашивает, Трамп сюда приедёт или мне к нему ехать?

[Scenic]

Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию в отдел ЦФО завезли новое погодное оборудование и теперь его тестят по полной:
- Ну-ка выкрути снег на максимум!
- Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный.
- Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе!
- Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках!
- Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать.

[DragonL]

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[IsaeffSerge]

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

[Scenic]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!


Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.


- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.


Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".

[Scenic]

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
_______________________________________________________

В Болгарии и в Молдавии одновременно победили пророссийские кандидаты.
Всё, теперь зальют Россию своим винищем.

[Scenic]

[гсг]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта! Врет!! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!

[cliffylin]

Шедеврально!!!

[гсг]

Лучшим противозачаточным средством в 2016 году признана иппотека на квартиру.2е место прочно удерживает кредит взятый на иномарку...

[гсг]

С украинского...
У нас в лесу есть секретная часть СБУ, а рядом с ней автобусная остановка "Секретная часть СБУ"

[гсг]

Считается, что интерес к салу на Украине возрос в XVI веке, когда участились набеги татар и турок из Османской империи на славянские территории. Чтобы иноверцы не отбирали хотя бы скот, запорожцы придумали хитрый трюк: они воспользовались религиозными особенностями гастрономических предпочтений нападавших мусульман, и стали разводить почти только одних поросят. На них интерес разбойников не распространялся – согласно Корану, свиное мясо считается нечистым, и запрещено к употреблению.
Так, популярным стало и сало. Для выживания без коров и овец требовались большие заготовки мяса, а свиное сало превосходно хранилось. Сметливые украинцы, замечая религиозный ужас мусульман перед салом, натирали им даже другие продукты, для того, чтобы запах свинины отпугнул захватчиков.
Делались даже специальные сальные полотна. Вывесив такое перед погребом, украинец мог гарантированно защитить свой погреб со съестными припасами от нашествия мусульман. В итоге, даже после татарских набегов, сало осталось символом украинской кухни.

[Scenic]

Это анекдот? ))
Хотя прекрасно иллюстрирует особенности нации. Вместо того, чтобы отбиваться от татар, они стали жрать свинину.

[гсг]

Это анекдот? ))

Не знаю,вычитал где то про сало,а куда воткнуть х.з...