Анекдоты

[гсг]

Лошара бахнутый

[гсг]

- Йося, а сколько стоит атомная бомба?
- Сто мельёнов.
- Вот бы к нам в огород упала....

[Лыжник]

- Йося, а сколько стоит атомная бомба?
- Сто мельёнов.
- Вот бы к нам в огород упала....

Лучше две

[гсг]

Лучше две

Мне и сто мельонов хватит..

[Лыжник]

[Лыжник]

Порномодель Софи Рейн, известная желанием сберечь девственность до брака, перечислила минимальные требования, которые она предъявляет к своим избранникам. Об этом пишет издание New York Post.

По словам Рейн, у нее не очень высокие запросы. Поскольку у нее есть собственное многомиллионное состояние, ее не волнуют деньги. «Люди думают, что раз я успешная, то, должно быть, хочу какого-нибудь миллиардера в бойфренды, — объяснила она. — На самом деле мне все равно, у меня самой прекрасно идут дела».

Порномодель сообщила, что есть четыре качества, которые она хотела бы видеть у мужчин: честность, амбициозность, верность и чувство юмора.

Было бы здорово найти человека, который даже не знает, чем я зарабатываю на жизнь, и который узнал бы меня лично, а не по написанному обо мне в интернете

[dimka]

честность, амбициозность, верность и чувство юмора.

У тебя есть шанс, пишЫ

[гсг]

Оправдай наши надежды,потом матерьяльно поможешь...

[Лыжник]

Утырки

[Пасечник]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

[гсг]

Всё ещё борюсь с привычкой заливать горе алкоголем. Решил, что пора к психологу — выбрал чувака с кучей положительных отзывов, дипломами на стенах и всякими сертификатами.
И что в итоге? Целый час он на меня орал: обзывал алкашом, лузером, бездарью, которая никогда не выберется из ямы, и даже “вонючим отбросом”.
За этот кайф я выложил 5к рублей! А ведь дома жена мне то же самое выдаёт — и даром!
Вывод: не каждый “профи” реально помогает

[Лыжник]

МОСКВА, 10 октября. /ТАСС/. Личность Ивана Сусанина и его подвиг признаны на Украине мифологизированной пропагандой "российского империализма".

Как следует из материалов украинского Института национальной памяти, с которыми ознакомился ТАСС, местные власти в рамках закона о декоммунизации должны убрать из публичного пространства все объекты, связанные с именем и историческим подвигом Ивана Сусанина. Сейчас в некоторых областях страны есть улицы, названные в его честь.

[Пасечник]

Порноактёр и порноактриса переодеваются после съëмок в конце трудового дня. Он ей:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

[Пасечник]

Русский в Таллине.
Гостиница. Лифт.
Лифтер:
- ваам какой этааж?
- 25
- Белье брать буддетее?

[гсг]

– Кyльтуpа, – пояснил вождь людоедского племени связанному миcсионeру, – это прежде всего традиции. Пoceмy – насаживайте егo на вертел, – oбратился он к воинам-соплеменникам.

– Культура, – отчaянно попытался возразить миссионер, – это литература, это живoпись, это музыка и танцы, нaконец...

– Не считайте нас дикаpями, – перебил его вождь. – Разумеется, мы вас cъедим с мyзыкой и тaнцами.

[Лыжник]

– Кyльтуpа, – пояснил вождь людоедского племени связанному миcсионeру, – это прежде всего традиции. Пoceмy – насаживайте егo на вертел, – oбратился он к воинам-соплеменникам.

– Культура, – отчaянно попытался возразить миссионер, – это литература, это живoпись, это музыка и танцы, нaконец...

– Не считайте нас дикаpями, – перебил его вождь. – Разумеется, мы вас cъедим с мyзыкой и тaнцами.

Если сомалийским пиратам дать безнаказанно грабить суда лет 300-400. В итоге у них появится конституцыя, парламент, демократия, музеи и духовность (с)

[Пасечник]

Сидят за столом еврей и русский. На столе стоит тарелка, а на ней лежат два яблока –большое и маленькое. Еврей берёт больше яблоко и начинает его есть.
Упрекает русский:
— Вот вы евреи, вам бы побольше урвать.
— А ты бы какое взял на моём месте? Удивляется еврей.
— Я бы взял маленькое.
— Ну так и бери его.

[Лыжник]

Давно известно что некоторые Ж заказывают обувь по 20 шт. Берут 1-2 остальное обратно
Нуу не подошли.
Так вот. Ёлка.
Заказали 7 штук долго выбиралм.. Одну взяли остальные обратно в лес.

[dimka]

Одну взяли остальные обратно в лес.

Добрая блондинка покупает на рынке живых карпов и отпускает их обратно в лес...

[Лыжник]

Шепелявые пираты искали Фундук

[Лыжник]

[Пасечник]

- Але, мама, дай папе трубку...
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму...
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

[Пасечник]

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, с погашенными фарами. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Задом сдавать?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя...
Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло!
Ну и сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Посидели маненько, отдышались, выходим на улицу перекурить... А у нашего полуприцепа шесть колес свинчено!

[Пасечник]

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.

За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».

Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

Слава Сэ

[dimka]

Антоха?
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
-Что? Сложный случай?
-Тяжелейший. У клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые!