Анекдоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24722
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 4976 раз
Анекдоты
побояню
Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некоторые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, половина отравится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, просто дремлют.
Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некоторые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, половина отравится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, просто дремлют.
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Пенсионный возраст повысят, накопительную часть заморозят или отменят, от системы баллов при начислении пенсии откажутся... Когда всё это кончится?
Господа, мне тут пришла в голову мысль, как организовать идеальную российскую пенсионную систему. Суть такова: выход на пенсию надо выигрывать в лотерею!
То есть ежегодно будем продавать специальные лотерейные билеты. Будет розыгрыш, и по энному числу билетов будет выигрыш. Списки счастливых билетов публиковать в газетах. Выиграл — иди оформлять пенсию. Покупать билеты можно сразу по достижении совершеннолетия, хоть с восемнадцати лет.
Преимущества такой системы перед нынешней несомненны:
+ Дополнительный доход в бюджет;
+ Количество новых пенсионеров контролируется на все 100%;
+ Система всем понятна;
+ Выход на пенсию нисколько не более непредсказуем, чем сейчас (когда работаешь–работаешь, а в каком возрасте в итоге на пенсию идти придется, неизвестно);
+ Если не везет, то и винить некого.
Вот как–то так. Понятно, честно, и с игровыми элементами
Господа, мне тут пришла в голову мысль, как организовать идеальную российскую пенсионную систему. Суть такова: выход на пенсию надо выигрывать в лотерею!
То есть ежегодно будем продавать специальные лотерейные билеты. Будет розыгрыш, и по энному числу билетов будет выигрыш. Списки счастливых билетов публиковать в газетах. Выиграл — иди оформлять пенсию. Покупать билеты можно сразу по достижении совершеннолетия, хоть с восемнадцати лет.
Преимущества такой системы перед нынешней несомненны:
+ Дополнительный доход в бюджет;
+ Количество новых пенсионеров контролируется на все 100%;
+ Система всем понятна;
+ Выход на пенсию нисколько не более непредсказуем, чем сейчас (когда работаешь–работаешь, а в каком возрасте в итоге на пенсию идти придется, неизвестно);
+ Если не везет, то и винить некого.
Вот как–то так. Понятно, честно, и с игровыми элементами
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50472
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6540 раз
Re: Анекдоты
Я в книжную лотерею выигрывал часто в децтве,потом в мнгновенную тоже ...
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50472
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6540 раз
Re: Анекдоты
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24722
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 4976 раз
Анекдоты
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл#, вот только не начинай!
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл#, вот только не начинай!
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
В Одессе куда ни плюнь, попадёшь либо в моряка, либо на пол. на этом месте должен был стоять моряк, но он в рейсе
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты