Анекдоты
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24723
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 4976 раз
Анекдоты
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Это уже и не анегдот, а истинная правда!!!.
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Господа губернаторы и мэры!
Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась!
Дороги уже можно ремонтировать!
Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась!
Дороги уже можно ремонтировать!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Wel27
- Консильери
- Сообщения: 2249
- Зарегистрирован: 07 апр 2016, 22:24
- Откуда: заМКАДыш
- Благодарил (а): 5773 раза
- Поблагодарили: 410 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Я этот анек ещё в классе пятом слышал как Вовочку приняли в октябрятаСаня Помор писал(а): Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Срочно!!! Ищу работу дегустатором шашлыка!
По совместительству могу дегустировать варёных раков, креветок, а также приятное вино и полезные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
По совместительству могу дегустировать варёных раков, креветок, а также приятное вино и полезные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Сын собрался на охоту на
медведя. Отец старенький,
инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без
ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак
посадишь - а я, если чего - то помогу
медведя завалить, вдруг у тебя винтовка
откажет - так ты меня развернешь, я тогда
шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и
вправду поможет в нужный момент" - и
взял батяню. Пришли к берлоге,
разворошили - оттуда как выскочит
медведь огромадный. У сына осечка,
промах! Он разворачивается - батя с ходу
два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут....
Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын
думает: "А, блин, вдвоём не убежать,
жалко батю - но бросать придётся, чего
двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да
как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а
навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас
больше отца! - Вас, охотников, хер
поймёшь - пять минут назад отец приполз
- "Нет у нас больше сына" говорит!
медведя. Отец старенький,
инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без
ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак
посадишь - а я, если чего - то помогу
медведя завалить, вдруг у тебя винтовка
откажет - так ты меня развернешь, я тогда
шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и
вправду поможет в нужный момент" - и
взял батяню. Пришли к берлоге,
разворошили - оттуда как выскочит
медведь огромадный. У сына осечка,
промах! Он разворачивается - батя с ходу
два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут....
Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын
думает: "А, блин, вдвоём не убежать,
жалко батю - но бросать придётся, чего
двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да
как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а
навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас
больше отца! - Вас, охотников, хер
поймёшь - пять минут назад отец приполз
- "Нет у нас больше сына" говорит!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50474
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6540 раз
Анекдоты
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока
несли до машины, алкаши проклятые.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока
несли до машины, алкаши проклятые.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Анекдоты
Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Анекдоты
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
- Элланыч
- Капореджиме
- Сообщения: 724
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 21:31
- Откуда: Апатиты Мурманской
- Благодарил (а): 78 раз
- Поблагодарили: 80 раз
Анекдоты
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Верьте тем, кто ищет истину; не доверяйте тем, кто нашел ее. (Андрэ Жид)
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Элланыч
- Капореджиме
- Сообщения: 724
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 21:31
- Откуда: Апатиты Мурманской
- Благодарил (а): 78 раз
- Поблагодарили: 80 раз
Анекдоты
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
— Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
Верьте тем, кто ищет истину; не доверяйте тем, кто нашел ее. (Андрэ Жид)
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты