да конечно
Анекдоты
- antoxa77
- Дон
- Сообщения: 10718
- Зарегистрирован: 03 июл 2017, 20:33
- Откуда: Донецк (ДНР)
- Благодарил (а): 197 раз
- Поблагодарили: 684 раза
Анекдоты
точно, Серегу, Димку старшего и младшего, фсех накол!
Перед тем как что либо мне сказать либо написать несколько раз подумайте, я не из тех кто прячет язык в жопу, ответ будет краткий и достойный именно вас.
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- грызун
- Дон
- Сообщения: 23633
- Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
- Откуда: рядышком с краснодаром
- Благодарил (а): 1409 раз
- Поблагодарили: 2311 раз
Анекдоты
Яша старательно делит таблетку Виагры на 6 частей. За ним внимательно наблюдает жена. Наконец она не выдерживает:
– Яша, не будь шлимазлом, эту таблетку таки надо пить целиком!
– Роза, с чего ты взяла, шо мне надо целиком? Я, может, только поцеловать тебя хочу… В щёчку.
– Яша, не будь шлимазлом, эту таблетку таки надо пить целиком!
– Роза, с чего ты взяла, шо мне надо целиком? Я, может, только поцеловать тебя хочу… В щёчку.
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел! Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает.
С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93, 94, . 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.
Трибуны скандируют:
— Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик:
— Аполлон пед@раст!
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел! Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает.
С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93, 94, . 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.
Трибуны скандируют:
— Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик:
— Аполлон пед@раст!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24590
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7477 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2635
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2466 раз
- Поблагодарили: 2057 раз
Анекдоты
К банкиру подходит сын и спрашивает:
- Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
- пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
- Понял сынок?
Сын:
- Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что???
Отец:
- А пальчики-то, жирненькие....
- Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
- пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
- Понял сынок?
Сын:
- Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что???
Отец:
- А пальчики-то, жирненькие....
Боже, Царя храни!
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"
Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому — нибудь в морду.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.
"И лично просили передать" — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла...
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"
Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому — нибудь в морду.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.
"И лично просили передать" — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла...
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Интересно, когда говорят, что все пойдет как по маслу, не имеют ли ввиду Берлиоза?
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Интересно, когда говорят, что все пойдет как по маслу, не имеют ли ввиду Берлиоза?
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
А давайте что–нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты