Анекдоты

[dimka]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

[гсг]

[Пасечник]

Байден: «Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера. Да, а еще он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет». (The Babylon Bee, США)

[Scenic]

[гсг]

[гсг]

[Scenic]

[гсг]

[грызун]

Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней

[грызун]

Если на Россию сильно надавить - из неё полезут танки. (с)

[dimka]

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом

[DragonL]

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку и ест.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

[dimka]

Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

[DragonL]

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

[Лыжник]

-Мама, я пойду в вейп-бар
-Не забудь штаны подвернуть

[Лыжник]

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

только бы враги не узнали. понастроят фонтанов и переловят всех десантников. с погранцами и школьницами в фартуках.
наступление захлебнется((((

[Scenic]

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, @лять, не видишь кого е@ёшь??

[IsaeffSerge]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.

– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

– Почему?

– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

– А что плохого в колесе?

– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».

– Но... это, мягко говоря, не совсем так...

– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.

– Моя фамилия Го.

– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

– Что означает буква G?

– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.

– Отлично! Дальше O?

– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

– Hguhey... дальше O?

– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

– И всё?

– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

– Хорошо, как твоя фамилия, брат?

– Щекочихин-Крестовоздвиженский.

– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Лыжник]

– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

– Hguhey... дальше O?

– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

пилять. а как же пеугеот и ренаульт. которые жопа и нора рено и пежо

[IsaeffSerge]

-Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука? Хорошую давайте!!!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне полсобаки? Целую давайте!!!

[dimka]

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

[грызун]

"Муж смотрит телевизор. Тут его любимая жёнушка из ванной ему кричит: - "Дорогой, а ты когда бреешься в уголках рта, что делаешь?" Муж поразмыслив, прикинув отвечает: - "Я изнутри языком подталкиваю щеку и все хорошо бреется." Пару минут затишье, потом нежное воркование из ванной -"Милый, мне нужна твоя помощь"!

[dimka]

В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Откуда же такая разница? А все потому, что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры.

[грызун]

Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы.

[гсг]

Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы.

А кто-то редиска(Редис свежий, содержит 93 грамм воды на 100 гр продукта)