Анекдоты
- Slaw
- Дон
- Сообщения: 10978
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 07:54
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 396 раз
- Поблагодарили: 688 раз
Анекдоты
Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: “Если я нарушил правила – позвони по номеру …”. Только номер там – платного секса по телефону.
Устроилась недавно… Работа – СУТКИ через трое, коллектив – СУКИ через двое…
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками!»
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: “Если я нарушил правила – позвони по номеру …”. Только номер там – платного секса по телефону.
Устроилась недавно… Работа – СУТКИ через трое, коллектив – СУКИ через двое…
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками!»
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
- Wel27
- Консильери
- Сообщения: 2249
- Зарегистрирован: 07 апр 2016, 22:24
- Откуда: заМКАДыш
- Благодарил (а): 5773 раза
- Поблагодарили: 410 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п**дабол..
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п**дабол..
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Бывалый
- Реджиме
- Сообщения: 201
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 16:00
- Откуда: Удомля
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 6 раз
Анекдоты
Бар вампиров.
Заходит вампир
- стакан крови!
ему наливают.
Заходит второй вампир
- стакан крови!
ему наливаю.
Заходит дряхлый, с палочкой вампир
- мне бы кипяточку.
- что?
- мне бы кипяточку.
- ты вампир?
- да, мне бы кипяточку.
Ладно наливают ему кипятку.
Он достает кучу использованных тампонов.
- А мы чайком побалуемся.
Заходит вампир
- стакан крови!
ему наливают.
Заходит второй вампир
- стакан крови!
ему наливаю.
Заходит дряхлый, с палочкой вампир
- мне бы кипяточку.
- что?
- мне бы кипяточку.
- ты вампир?
- да, мне бы кипяточку.
Ладно наливают ему кипятку.
Он достает кучу использованных тампонов.
- А мы чайком побалуемся.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя
- у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить
ДПС-ники...
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя
- у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить
ДПС-ники...
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом парень говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?.
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!.
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
— Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!.
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
Перед самым подъездом парень говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?.
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!.
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
— Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!.
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
служащая:
- Что вам угодно?
► Показать
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
Анекдоты
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал...
— Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал...
- Wel27
- Консильери
- Сообщения: 2249
- Зарегистрирован: 07 апр 2016, 22:24
- Откуда: заМКАДыш
- Благодарил (а): 5773 раза
- Поблагодарили: 410 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
► Показать
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
В голове послышался сильный грохот.... Это начали рушиться грандиозные планы на майские праздники.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень.
C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
В голове послышался сильный грохот.... Это начали рушиться грандиозные планы на майские праздники.
► Показать
Одни будут сажать картошку, другие — печень.
► Показать
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо@б -
Вредный и хронический.
Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:
- Слушай сын! С серьгой ходят пид@расы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...
Всем категорически,
К ней приходит Недо@б -
Вредный и хронический.
Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:
- Слушай сын! С серьгой ходят пид@расы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3134
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 743 раза
- Поблагодарили: 1113 раз
Анекдоты
Почему вы сначала выставили России счет на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йеппнуло...
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йеппнуло...
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- Саня Помор
- Консильери
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 16 мар 2016, 00:02
- Откуда: Воронеж совсем рядом.
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Анекдоты
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
До сих пор пишу БЛИН, через ЯТЬ.
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50607
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7024 раза
- Поблагодарили: 6548 раз
Анекдоты
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой- "Мир. Труд. Май- Христос воскрес- Гитлер капут!"
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....