Анекдоты
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24472
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 63 раза
- Поблагодарили: 4919 раз
Анекдоты
Мэр Редленда Карен Уильямс провела встречу с семьями жертв вождения в нетрезвом виде, выразив «огромные соболезнования» и пообещав ужесточить наказания за такие нарушения.
А буквально через час выпила несколько алкогольных напитков, села за руль и разбила свою машину.
После инцидента она заявила, что отказывается уходить с поста мэра.
Идеальный кандидат в политики нашей страны
А буквально через час выпила несколько алкогольных напитков, села за руль и разбила свою машину.
После инцидента она заявила, что отказывается уходить с поста мэра.
Идеальный кандидат в политики нашей страны
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24394
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7413 раз
- Поблагодарили: 3389 раз
Анекдоты
Дикие люди... У нас никто бы и не узнал, что в машине был мэрЛыжник писал(а): ↑27 июн 2022, 17:54Мэр Редленда Карен Уильямс провела встречу с семьями жертв вождения в нетрезвом виде, выразив «огромные соболезнования» и пообещав ужесточить наказания за такие нарушения.
А буквально через час выпила несколько алкогольных напитков, села за руль и разбила свою машину.
После инцидента она заявила, что отказывается уходить с поста мэра.
Идеальный кандидат в политики нашей страны
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2612
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2440 раз
- Поблагодарили: 2046 раз
Анекдоты
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Боже, Царя храни!
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2612
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2440 раз
- Поблагодарили: 2046 раз
Анекдоты
Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, чёрный хлеб, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства - бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться пирожными и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерно распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участников сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!
© С. Сереги
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, чёрный хлеб, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства - бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться пирожными и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерно распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участников сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!
© С. Сереги
Боже, Царя храни!
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2612
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2440 раз
- Поблагодарили: 2046 раз
Анекдоты
Муж с женой обедают и разговаривают: – Дорогой, ты меня любишь? – Что за вопрос, я тебя просто обожаю! – А если я умру, ты сильно огорчишься? – Да о чем ты говоришь, я умру с горя! – И никогда больше не женишься? – Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. – Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? – Ну конечно. Не в туалете же нам обедать. – И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? – Наверное. – И будешь спать с ней в нашей постели? – Возможно. – И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения. – Нет, не отдам. Обрадовавшаяся жена: – А почему? – Потому, что она левша.
Боже, Царя храни!
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
- Изя, ты очень часто стал уходить в себя! скажи, у тебя там кто-то есть?!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 262 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
а вы знали, что презерватив придумали арабы в 1272 году, используя для этого кишку овцы,
и только в 1873 году эту технологию получилось улучшить..
для начала просто вынув кишку из животного...
и только в 1873 году эту технологию получилось улучшить..
для начала просто вынув кишку из животного...
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 262 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— Вчера моя жена убежала от меня с моим лучшим другом Хаимом!
— С какой поры Хаим стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня…
На чемпионате мира по чаепитию к финалу все просто ссали кипятком
— С какой поры Хаим стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня…
На чемпионате мира по чаепитию к финалу все просто ссали кипятком
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 262 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Несколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «за ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2612
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2440 раз
- Поблагодарили: 2046 раз
Анекдоты
-Алло, интим-услуги? А пришлите мне девочку евриков за сто!
-Молодой человек, у нас такса- сто пятьдесят евро за час!
-Да? Ну, присылайте таксу...
-Молодой человек, у нас такса- сто пятьдесят евро за час!
-Да? Ну, присылайте таксу...
Боже, Царя храни!
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2612
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2440 раз
- Поблагодарили: 2046 раз
Анекдоты
У заядлого охотника-легашатника жена родила тройню. Позвал он своего друга, такого же охотника, показывает свою ораву:
-Ну, что скажешь?
-Я бы, пожалуй, оставил вот этого и вот того.
-Ну, что скажешь?
-Я бы, пожалуй, оставил вот этого и вот того.
Боже, Царя храни!
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3128
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 742 раза
- Поблагодарили: 1111 раз
Анекдоты
У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50213
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 6993 раза
- Поблагодарили: 6523 раза
Анекдоты
Пропить всёIsaeffSerge писал(а): ↑26 авг 2022, 13:15У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2612
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2440 раз
- Поблагодарили: 2046 раз
Анекдоты
Мужчина проходит собеседование, проводит лично босс.
-Ну, как-бы вы нам подходите, но вот это ваше подмигивание левым глазом...
-Это у меня после автоаварии, всего-то надо принять таблетку аспирина. Вот сейчас...
Лезет в карман- достаёт упаковку презервативов. Лезет в другой- опять упаковка презервативов...
Босс:
-Извините, такой сотрудник нам точно не подойдёт!
Претендент:
-А вы пробовали купить аспирин, подмигивая аптекарше левым глазом?
-Ну, как-бы вы нам подходите, но вот это ваше подмигивание левым глазом...
-Это у меня после автоаварии, всего-то надо принять таблетку аспирина. Вот сейчас...
Лезет в карман- достаёт упаковку презервативов. Лезет в другой- опять упаковка презервативов...
Босс:
-Извините, такой сотрудник нам точно не подойдёт!
Претендент:
-А вы пробовали купить аспирин, подмигивая аптекарше левым глазом?
Боже, Царя храни!
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50213
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 6993 раза
- Поблагодарили: 6523 раза
Анекдоты
Честно спистил
Алексей Терулов
Пришла в военкомат повестка,
Лежу и слышу как жена Со всей семьёю делит шкуру
В бою убитого меня. Жена и тёща подгоняют - Иди скорей в военкомат! Рюкзак мне старый собирают, Буханку, кружку, доширак.
Не вздумай в плен сдаваться!
И без вести не пропади!
Чтоб труп оформили как надо!
Чтоб гробовые нам пришли!
Ну шутка ли, семь миллионов!
Мы купим всё, что захотим!
Кредиты наши все закроем!
А летом все поедем в Крым!
Жена кричит: куплю машину!
Сынишка хочет самокат,
А тестю - новую теплицу и самогонный аппарат.
И тесть кричит - ты будь героем!
В атаку первым там иди!
И тут я наконец-то понял как много значу для семьи.
Алексей Терулов
Пришла в военкомат повестка,
Лежу и слышу как жена Со всей семьёю делит шкуру
В бою убитого меня. Жена и тёща подгоняют - Иди скорей в военкомат! Рюкзак мне старый собирают, Буханку, кружку, доширак.
Не вздумай в плен сдаваться!
И без вести не пропади!
Чтоб труп оформили как надо!
Чтоб гробовые нам пришли!
Ну шутка ли, семь миллионов!
Мы купим всё, что захотим!
Кредиты наши все закроем!
А летом все поедем в Крым!
Жена кричит: куплю машину!
Сынишка хочет самокат,
А тестю - новую теплицу и самогонный аппарат.
И тесть кричит - ты будь героем!
В атаку первым там иди!
И тут я наконец-то понял как много значу для семьи.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....