Анекдоты
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24570
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7467 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2630
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2461 раз
- Поблагодарили: 2054 раза
Анекдоты
Байден: «Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера. Да, а еще он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет». (The Babylon Bee, США)
Боже, Царя храни!
- грызун
- Дон
- Сообщения: 23633
- Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
- Откуда: рядышком с краснодаром
- Благодарил (а): 1409 раз
- Поблагодарили: 2311 раз
Анекдоты
Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24570
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7467 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку и ест.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку и ест.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24570
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7467 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, @лять, не видишь кого е@ёшь??
- И что?
- Ты что, @лять, не видишь кого е@ёшь??
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3132
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 742 раза
- Поблагодарили: 1112 раз
Анекдоты
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но... это, мягко говоря, не совсем так...
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
– Hguhey... дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, как твоя фамилия, брат?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но... это, мягко говоря, не совсем так...
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
– Hguhey... дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, как твоя фамилия, брат?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24701
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 4972 раза
Анекдоты
пилять. а как же пеугеот и ренаульт. которые жопа и нора рено и пежоIsaeffSerge писал(а): ↑03 сен 2020, 20:09– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
– Hguhey... дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3132
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 742 раза
- Поблагодарили: 1112 раз
Анекдоты
-Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука? Хорошую давайте!!!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне полсобаки? Целую давайте!!!
- Суку?
- Зачем мне сука? Хорошую давайте!!!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне полсобаки? Целую давайте!!!
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24570
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7467 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- грызун
- Дон
- Сообщения: 23633
- Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
- Откуда: рядышком с краснодаром
- Благодарил (а): 1409 раз
- Поблагодарили: 2311 раз
Анекдоты
"Муж смотрит телевизор. Тут его любимая жёнушка из ванной ему кричит: - "Дорогой, а ты когда бреешься в уголках рта, что делаешь?" Муж поразмыслив, прикинув отвечает: - "Я изнутри языком подталкиваю щеку и все хорошо бреется." Пару минут затишье, потом нежное воркование из ванной -"Милый, мне нужна твоя помощь"!
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24570
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7467 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Откуда же такая разница? А все потому, что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры.
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50457
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7014 раз
- Поблагодарили: 6539 раз
Анекдоты
А кто-то редиска(Редис свежий, содержит 93 грамм воды на 100 гр продукта)
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....