Анекдоты

[Пасечник]

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинается скандал.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен был заметить?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке.

[Пасечник]

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

[гсг]

[Пасечник]

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет..

[Пасечник]

- Чего от тебя перегаром несет?
- Я перегорела...


⠀

[гсг]

- Чего от тебя перегаром несет?
- Я перегорела...


⠀

Котлету поймал??

[Пасечник]

Котлету поймал??

Йес! Две))

[гсг]

[гсг]

1980 год. Накануне новогодних праздников в газетах появляется объявление о том, что 31-го декабря в 15 часов в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.

С 6-ти часов утра у магазина выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

Через час к замерзшей толпе снова выходит директор и предупреждает:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Еще часть людей уходит, а вслед им несется: "Понаехали тут всякие!"

В 12 часов опять появляется директор:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Великой Отечественной войны!

Толпа значительно редеет, остается несколько десятков человек.

В 15 часов директор объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ возмущается, но разбредается по домам. Перед магазином остается один совсем уже окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и спрашивает:
— Отец, вы коммунист?
— Да!
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая черная икра! Надеюсь, вы меня понимаете?

— Я всё понимаю! Я только одного не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Пасечник]

[гсг]

Скопировал себе

[Пасечник]

[Пасечник]

Признали извинения Киркopoва филькиной грамотой

[Пасечник]

-Как называют людей, которые запускают петарды поздно ночью под твоим окном?
-Петардасы

[Пасечник]

[Пасечник]

Уверенность в завтрашнем дне это плохо. Плохо быть уверенным, что завтра уже дно.

[Пасечник]

[гсг]

А потому,что потому

[Пасечник]

– Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
(с)

[Лыжник]

Китайцы ходят на работу с 7 до 22 часов.
Коллектив замечает что один ходит вторую неделю с 9 до 21.
Обращаются с претензиями, какого моржового.
- Я вторую неделю так то в отпуске

[Пасечник]

[Лыжник]

- Она ловила рыбу а он её жарил...

[Лыжник]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Пасечник]

[гсг]

````Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников. Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"````