Клан Реноводов

грызун писал(а): ↑

13 май 2020, 18:37

Эт точно. Он в этом не замечен пока

да конечно

antoxa77 писал(а): ↑

13 май 2020, 19:16

а почему бы и нет ты больше фсех всегда пидишь

Про тебя

гсг писал(а): ↑

13 май 2020, 19:18

Про тебя

мой тебе ответ на моей аве

antoxa77 писал(а): ↑

13 май 2020, 19:22

мой тебе ответ на моей аве

Ни чего умней от тебя не ожидал...

гсг писал(а): ↑

13 май 2020, 19:38

Ни чего умней от тебя не ожидал...

взаимно

Теплая семейная атмосфера

грызун писал(а): ↑

13 май 2020, 19:56

Теплая семейная атмосфера

чаем не подавись

antoxa77 писал(а): ↑

13 май 2020, 20:05

чаем не подавись

Главное тепло

грызун писал(а): ↑

13 май 2020, 20:16

Главное тепло

ты точно чай пьешь

ПЕсателей последних двух страниц нА кол, нАкуй!
Слайдыанекдоты давайте!

Влаха писал(а): ↑

13 май 2020, 21:39

ПЕсателей последних двух страниц нА кол, нАкуй!
Слайдыанекдоты давайте!

точно, Серегу, Димку старшего и младшего, фсех накол!

antoxa77 писал(а): ↑

13 май 2020, 22:39

точно, Серегу, Димку старшего и младшего, фсех накол!

А тебя

Влаха писал(а): ↑

13 май 2020, 21:39

нАкуй!

опять тему засрали... (((

гсг писал(а): ↑

13 май 2020, 22:43

А тебя

миня низя

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...

Яша старательно делит таблетку Виагры на 6 частей. За ним внимательно наблюдает жена. Наконец она не выдерживает:
– Яша, не будь шлимазлом, эту таблетку таки надо пить целиком!
– Роза, с чего ты взяла, шо мне надо целиком? Я, может, только поцеловать тебя хочу… В щёчку.

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел! Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает.
С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93, 94, . 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.
Трибуны скандируют:
— Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик:
— Аполлон пед@раст!

Ниче не понял

- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...

К банкиру подходит сын и спрашивает:
- Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
- пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
- Понял сынок?
Сын:
- Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что???
Отец:
- А пальчики-то, жирненькие....

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"

Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому — нибудь в морду.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

"И лично просили передать" — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла...

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Интересно, когда говорят, что все пойдет как по маслу, не имеют ли ввиду Берлиоза?

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Класс!!!

А давайте что–нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.