Клан Реноводов

DragonL писал(а): ↑

27 май 2020, 16:17

А давайте что–нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Ыыыыгыыыы

Медсестра, ходившая по отделению реанимации в трусах и лифчике, выявила двух симулянтов...

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...


— На белом–белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Б^&, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.


По улице идёт мужик с телефоном:
— Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А–а–а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!


— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...


— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Два немолодых еврея:
— Сёма, представляешь: я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу ей, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

............
Афроамериканец приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И.Чапаева.
Жена:- Кто это?
-Не знаю. Но говорят белых хуячил аж пыль летела.

"В связи с карантином американские специалисты по цветным революциям работают дома"(с)

https://ok.ru/video/1420155292221

Пасечник писал(а): ↑

06 июн 2020, 06:37

Афроамериканец приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И.Чапаева.
Жена:- Кто это?
-Не знаю. Но говорят белых хуячил аж пыль летела.

По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

По данным исследований, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийюня. Чё и случилось.

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Катенька, почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало.

Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури ебошат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

Армянское радио спросили:
— Сколько нужно чернокожих, чтобы начать массовые беспорядки?
— –1

На званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку, и одна пожилая благородная дама заметила:
— Фи, какая неблаговоспитанность!
С тех пор про поручика стали рассказывать всякие гадости.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете

Когда вы думаете, что хуже не бывает, стоит вспомнить, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь.