Клан Реноводов

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.....
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась...
_________________________________________

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно п@здить.

_________________________________________

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
____________________________________________

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

— Девушка, можно рядом с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится — со мной седеют сразу и целиком!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- А ваша жена была девственница, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то, что нет.
_________________________

Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет.
___________________________

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Внимание!! При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

- Папа, что с тобой?
- Да всё плохо, сынок - с работы уволили, мама уходит, денег нет... Вот решил повеситься.
- А почему за подмышки, а не за шею?
- А за шею я задыхаюсь.

В ночь на 2 августа ветераны ВДВ РФ случайно освободили задержанных в Белоруссии россиян

Для любителей тихой охоты)
Вчера за грибами по какому-то помутнению поехала. Лучше бы у бабушек на дороге купила, а не вот это вот всё, чесслово!
Вставай в пять утра, пакуй, как будто на войну:корзина такая, ещё вот такая, ещё пакет возьми, вдруг не хватит (ага, прям самосвал наберём же!). Яйцо варёное, батон, колбаса сухая, вода. Спрей от клещей, спрей от комаров. Крем после клещей, крем после комаров. Ветровка, шапка, галоши резиновые самые страшные, запасные носки, штаны дедовские с начёсом на пол-жопы, чтобы комары не прокусили - короче, про фэшн забыли прям сразу. Таблетка аллергия, таблетка голова, таблетка отпонос, бинт, пластырь, антисептик. Бумаги туалетной сто рулонов, как будто на грибах все только и делают, что думают, как бы им пообильнее погадить.
Потом ходишь по этому лесу, спреем от клещевых комаров так залился, что сам сейчас издохнешь. Жарко. Ветровку, шапку и штаны страшные снимать никак нельзя - тебя сторожат борщевик и клещ Валера. Боишься. Вообще всего боишься!
Валеру, упасть в борщевик, упасть в болото, упасть в яму, наступить на змею, на пчелу, на говно, на гриб. Боишься кабана, лося, серого волка, тихого маньяка Эдуарда, боишься потрогать ядовитый гриб (ядовитыми могут быть вообще все грибы, потому что узнаёшь ты только мухоморы, а остальные вообще не понятно), а потом нечаянно облизать пальцы. И, конечно, боишься сожрать ядовитую ягоду. Боишься палкой в глаз и потом на всю жизнь слепая!
А когда очень боишься, все время хочешь писать. Когда писаешь - тоже боишься. А вдруг Валера, кабан, огромный муравей или ядовитый гриб каааак хвать тебя за жопу!
Домой едешь и тоже боишься - вдруг грибы ядовитые или Валера со всеми родственниками с тобой едут.
Потом приезжаешь, вытрясаешь из штанов тину, шишки, хвою и прочие дары природы, моешься с особым усердием и вырубаешься спать, потому что стресс.
Утром проснулся, а грибы твои стухли, лежат все в соплях и черви, беленькие такие, из этих соплей тебе улыбаются и машут!
Не знаю, зачем это всё, короче. Можно, я просто гулять в парк ходить буду? Тем более, в соседнем магазине кузовок лисичек за 200 денег продают...
А. Кутузова

Сидит Серёжа у проруби.
Клюнуло, вытащил рыбку.
Взмолилась рыбка: - Отпусти!
Любые 3 желания выполню!
- Хочу новую избу!
Изба тут же появилась
- Хочу денег мешок!
Упал к ногам прямо с неба.
- Машину хочу! Мерседес!
Машина уже рядом стоит.
- О! Ты наверное рыбка золотая!!!
- Нет! Я горячка белая!

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как получил побои. - "Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. ". - Мой пришёл! говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!"
- " Мне бы убежать, но такое предложение бывает не каждый день!"

Вот у меня жизнь: родился при Сталине, женился при Хрущеве, стал отцом при Брежневе, дедушкой стал при Горбачеве, на пенсию ушёл при Ельцине, а умру даже незнаю когда

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.