Клан Реноводов

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

У муравьёв–геев попка не кислая, а сладкая

Про жён..

https://ok.ru/video/2197998930548

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!

Переписка в Интернете на сайте знакомств:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

Приезжают на установку(сборку) мебели молодой столяр , старый столяр и водитель. Первым тумбочку потащил молодой, хозяйка сказала, куда поставит спросила кто он водитель или установщик, и предложила минет . Молодой в ступоре рассказал все старому и водиле. Взял старый тогда журнальный столик ,также история с заказчицей. Пришёл подтвердил всем. Схватил водила 2 стула и побежал. Заказчица отдает ему полтинник и хочет закрыть дверь. Водитель в недоумении , спрашивает как так. Заказчитца ,( "Муж сказал водиле полтинник а установщикам Ху... сосать " , что не так то)

— Девочки, похудела на два размера, сегодня влезла во все свои старые платья.
— Какая же ты молодчинка, тварь.

Весы показали, что кость стала ещё на 5 кг шире.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

— Доктор, мне срочно нужно похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Вовсе нет, просто у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Это в тему "Худеем вместе".

Scenic писал(а): ↑

27 сен 2020, 21:59

Это в тему "Худеем вместе".

У нас девочек нету

грызун писал(а): ↑

27 сен 2020, 22:06

У нас девочек нету

куда всех девочек разогнали?

Slaw писал(а): ↑

28 сен 2020, 18:49

куда всех девочек разогнали?

Сценик Андрей разогнал единственную..

Господи, Наташа вы без трусов, а я испугался-показалось мой лакированный сапог лопнул.

В трусах у старой стриптизёрши
Нашлись и царские рубли.

Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.(c)