Клан Реноводов

гсг писал(а): ↑

17 янв 2021, 20:51

Грешишь батюшка???

бывает намедни утром звонит мне в деревню, спрашивает - "Что делаешь? Спишь ещё?"
А я ей честно говорю - "Нет, ты что?Встал уже, Завтракаю ". А сам ещё валяюсь, телик смотрю. А жена то поверила, что встал

Slaw писал(а): ↑

17 янв 2021, 20:54

бывает намедни утром звонит мне в деревню, спрашивает - "Что делаешь? Спишь ещё?"
А я ей честно говорю - "Нет, ты что?Встал уже, Завтракаю ". А сам ещё валяюсь, телик смотрю. А жена то поверила, что встал

Уууу,эт ты пипец спистил...Я б таг не смог..Я единственное что могу,так это сказать,что 1 рюмку выпил а не 6...

Slaw писал(а): ↑

17 янв 2021, 20:54

Встал уже,

По утрам это бывает

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

Вечеринка всяких животных. Стали хвастаться.
Хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог такой:
— Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво.

Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — "Неряха года" и "Ряха года".

Начинается война.
Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский: — Даааа… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

Scenic писал(а): ↑

24 янв 2021, 16:52

- Раз в год

Я бы так часто не смог

Взад

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
__________________

- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .

Работа с убеждениями



Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

-Старуха! Как помру похороните меня в моей Ниве!

-Ты что старый, совсем одурел? Зачем тебя хоронить в Ниве?

-Не было еще такой ямы из которого бы меня Нива не вытащила

- Циля, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Чтоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, сам спроси.
- Кеня Лейбовна, это вас Арон беспокоит. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вэй`з мир! Ви шо, до сих пор-таки пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!!!

- Скажите, бармен, что это за коктейль?
- Это "Кокосовый хуй".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

- здесь есть доктор?
- да,
- вы доктор?
- я доктор математических наук
- мой друг умирает!
- минус один

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора"
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.....

- Я у тебя пакет забыл с вискарём.
- Да. Спасибо огромное!

Экзамен по физике:
- Чем отличается постоянный ток от переменного?
- Переменный нет-нет, да и @бнет!