Клан Реноводов

Пасечник писал(а): ↑

14 сен 2021, 13:49

Интересно, что ответил Алексей

dimka писал(а): ↑

14 сен 2021, 13:56

Интересно, что ответил Алексей

жыр с монитора потек.
И коты слампами вдоль дорог стоятъ

чет порвало ))))

- Вот слон. Очень умное и трудолюбивое животное. Может работать до 16 часов в день.
- И это по-вашему от большого ума?

Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.
– Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
– Добрый день, мы... – начала было девушка, но бизнесмен их прервал.
– У меня мало времени. Присаживайтесь.
– Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?
– Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.
– Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.
– Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.
– Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово...– людей?
– Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.
– По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.
© Рагим Джафаров

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Найден простой способ лечения коронавируса.
Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

— Люблю жопастых!
–... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка...

– мужчина, что вы делаете?
– неужели не понятно, свечку за здравие ставлю
– а можно мне другого проктолога?

гсг писал(а): ↑

24 сен 2021, 22:00

"-А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!"(с)

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки

- Расскажите, а как вы стали космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах...

Cидят чeтырe мужчины в преферанc играют. А cын хозяина квартиры — шуcтрый: ноcитcя вокруг cтола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я c вашим ребенком пообщаюcь? Сами понимаете, шум — враг преферанcа
— Пообщайтecь — отвечает хозяин, — только вряд ли у ваc что-нибудь получитcя.
Через пять имнут игрок возвращаетcя. Ребенок затих. Через чаc хозяин забеcпокоилcя:
— Что вы ему такого cказали?
— Ничего оcобенного — дрочить научил.

— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
______________________________________

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?
____________________________________

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.