Страница 128 из 138
Анекдоты
Добавлено: 21 мар 2022, 21:30
Лыжник
лучше на втором
Анекдоты
Добавлено: 21 мар 2022, 22:11
dimka
Я на втором... Что "лучше"?
Анекдоты
Добавлено: 22 мар 2022, 05:40
Лыжник
Все лучше
Анекдоты
Добавлено: 22 мар 2022, 12:42
IsaeffSerge
«Российская гиперзвуковая ракета "Кинжал" точно такая же, как любая другая ракета, кроме того, что её практически невозможно остановить», — Джо Байден
Анекдоты
Добавлено: 23 мар 2022, 10:11
Пасечник
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются. Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр". На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.
Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.
Анекдоты
Добавлено: 25 мар 2022, 09:54
dimka
Анекдоты
Добавлено: 25 мар 2022, 19:25
гсг
Анекдоты
Добавлено: 04 апр 2022, 22:24
Scenic
Однажды человек пришел к мудрому учителю и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный.
Старый учитель предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нах. говноед блядь!
Анекдоты
Добавлено: 07 апр 2022, 20:51
Пасечник
2 часа ночи, стук в дверь. Пьяная соседка на пороге:
- Соль надо?
Анекдоты
Добавлено: 07 апр 2022, 20:58
гсг
Пасечник писал(а): ↑07 апр 2022, 20:51
2 часа ночи, стук в дверь. Пьяная соседка на пороге:
- Соль надо?
Жена орёт ,да пошла ты,своей докуа..
Анекдоты
Добавлено: 18 апр 2022, 22:12
DragonL
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»: Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Анекдоты
Добавлено: 18 апр 2022, 22:51
dimka
DragonL писал(а): ↑18 апр 2022, 22:12
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
и с горя опять запил...)
Анекдоты
Добавлено: 19 апр 2022, 05:14
Andrey74
DragonL писал(а): ↑18 апр 2022, 22:12
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад
он приехал в эту деревню просто порыбачить.
....
Это об опасности рыбалки?
Анекдоты
Добавлено: 19 апр 2022, 07:32
IsaeffSerge
- Представляете, Коля то оказывается амбидекстр.
- Кто?!
- Коля!
Анекдоты
Добавлено: 21 апр 2022, 21:36
Пасечник
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
Анекдоты
Добавлено: 23 апр 2022, 13:19
DragonL
— Ищу работу
— Вот метла, мети
— Извините, но я закончил МГУ
— А, понял. Давай покажу как
Анекдоты
Добавлено: 25 апр 2022, 21:31
гсг
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция.
А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
Анекдоты
Добавлено: 26 апр 2022, 11:03
DragonL
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...
Анекдоты
Добавлено: 30 апр 2022, 09:42
Scenic
Анекдоты
Добавлено: 06 май 2022, 13:01
dimka
Анекдоты
Добавлено: 06 май 2022, 18:48
Scenic
dimka писал(а): ↑06 май 2022, 13:01
каждому покупателю - бита в подарок. ))
Анекдоты
Добавлено: 07 май 2022, 20:17
Лыжник
Анекдоты
Добавлено: 07 май 2022, 20:18
Лыжник
Scenic писал(а): ↑30 апр 2022, 09:42
ЯП мочи принес. пусть рэве попробовалъ
Анекдоты
Добавлено: 07 май 2022, 20:20
Лыжник
гсг писал(а): ↑25 апр 2022, 21:31
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция.
А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
старый все попуталъ.
насрать и позвонить - это перформанс.
а вот ежели на газетку и перед парадной - то инсталяция
Анекдоты
Добавлено: 07 май 2022, 20:23
Лыжник
и слово перформанс хиппи некультурные придумали. и либерасты.
в наше время. пионэрское. это называлось ёжик.
принести какашки со двора на газетке. особо вредному индивиду. воткнуть спички. поджечь. вместе с газеткой. и в дверь позвонить.
злодей выходитъ. видит пожар. и начинал тушить. каг правило ногами