Клан Реноводов

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

pestis латынь - гибель, разрушение (pestem in aliquem machinari C); несчастье, катастрофа (pestem ab aliquo avertere C; servatae a peste carinae V); бич, язва (patriae C; omnes pestes exigere Ap)
Вот откуда берет своё начало слово ПИЗДЕЦ

IsaeffSerge писал(а): ↑

11 окт 2022, 16:12

pestis латынь - гибель, разрушение (pestem in aliquem machinari C); несчастье, катастрофа (pestem ab aliquo avertere C; servatae a peste carinae V); бич, язва (patriae C; omnes pestes exigere Ap)
Вот откуда берет своё начало слово

Сисяюсь спросить, а слово п**да?

это пиздец женского рода

Будьте вежливыми с соседями... Помните: это ваши будущие понятые...

-Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздобол!
-Садитесь, Олег.
-Я не Олег.

Родильный дом, комната для родственников. Заходит сестричка, весёленькая такая.
-Иванов есть? Ну, что я вам скажу, мальчик у вас. Но только знаете, у ребёночка шесть кулачков!
Молодой папаша съезжает по стенке.
Сестричка:
-Обманули дурачка на четыре кулачка!

Пасечник писал(а): ↑

23 ноя 2022, 21:40

Родильный дом, комната для родственников. Заходит сестричка, весёленькая такая.
-Иванов есть? Ну, что я вам скажу, мальчик у вас. Но только знаете, у ребёночка шесть кулачков!
Молодой папаша съезжает по стенке.
Сестричка:
-Обманули дурачка на четыре кулачка!

Что десять было? )

В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня.
- Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание .
- Давай Рахиля, таки скажи, - вдыхает муж.
- У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
- Рахиля, оно ж стоит две копейки !
- Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты.
- Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
- Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
- Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня.
- Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша.
- Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
- Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня.
- Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
- Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене.
- Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.
- Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
- Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
- Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
- Молчи, Рахиля, шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!
- Беня не злись, продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане!
- В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
- Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ?
Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
- Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть...

Порхай как бабочка
Жаль, что тупой

На приёме у врача:
- Такс, милейший, чтобы вам не окочуриться, вам придется бросить пить!
- Доктор, дак я уже 10 лет как бросил пить...
- Нус-с, тогда вам придется бросить курить!
- Доктор, это, как его, я уже 7 лет без сигарет обхожусь...
- Мдас-с, ну тогда вам придется воздержаться от женской ласки!
- Доктор, я уже не трогал женщину без малого 2 года как...
- Вот незадача, но хоть что-то же вы любите в этой жизни??
- Конечно доктор! Жареную картошку!
- Вот!! От неё-то вам и следует отказаться!

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик...
...А нет! Она просто выходила за почтой.

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал e6@ть "Электрика Алексея".

сюда наверное

"Алла Пугачева содержала всю Россию"

Лайма Вайкуле дала жесткий ответ россиянам, возмущенным поведением Примадонны:

"Алла содержала всю Россию, которая сейчас ей что–то предъявляет. Мы столько денег заработали тогда для Советского Союза, что даже стыдно говорить и наша популярность… Я сейчас про себя, Алла вообще как человек, музыкант на первом месте, это не о чем говорить"

А теперь всё, некому больше нас содержать Будем на экскурсии в Грязи ходить

С одесского чата улыбнуло )
"В Одессе запустили пилотный проект по установке тревожных кнопочек вызова полиции в общественных местах.

Теперь в случае, если вас вдруг вечером поймали и ебут, а вы против — смело нажимайте тревожную кнопочку (если сможете её найти) и ожидайте на месте помощи правоохранителей"

Карлик подходит к Макаревичу и говорит: "А знаете, я ведь вырос на ваших песнях"

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

гсг писал(а): ↑

19 дек 2022, 19:19

Мущщины - они такие )
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?