Истории из интернета и не только

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Однажды к старому раввину пришли Мурз и Кассад.
Кассад сказал:
- Ребе, мы рвём хохлов в клочья как тузик грелку! Славянск без пяти минут наш!.. ну ладно, без десяти. Северодонецк практически наш. ВСУшники гибнут сотнями, нацбаты трусливо разбегаются, тероборона едва успевает сдаваться! Наша артиллерия проламывает оборону противника!

Равви подумал и сказал:
- Ты прав.

Мурз возмутился:
- Да как же он может быть прав, ребе?! Артиллерия не проламывает ничью оборону никак, блядь. Рации и прочее снабжение - говно, лучшая пехота уже "скушана", артиллеристы некомпетентны, наши люди гибнут зазря, наших танков уже сгорело сотни..

Равви еще раз подумал и сказал:
- И ты прав.

- Но позвольте - удивились читатели соцсетей, - но ведь не может же быть, чтобы и тот прав и этот прав!

Равви на этот раз думал недолго:
- Конечно, конечно: и вы тоже правы.

Читатели спросили:
- А что же нам тогда делать?!
- Ничего не делать. Занимайтесь своими делами, наши побеждают и рано или поздно окончательно победят.
- А "наши" - это кто?
- Вот тогда и узнаем, - ответил им мудрый равви.

***

Читатели возмутились: нет, так дело не пойдет! Мы и так уже знаем кто нам наши, и хотим знать, что и когда будет!
- Ну а что вы ко мне тогда пришли? Я раввин, а не военный. Спросите вон, не знаю, хоть у Ходаковского: вот он военный .. хотя с такой фамилией вполне мог бы быть и раввином.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Про этот спор между писателями известно.
Достоевский и Тургенев были непримиримыми противниками. Одного не понимаю. Как мог закоренелый западник Тургенев писать такие пронзительные вещи о России? Значит, была в нём эта любовь, без которой невозможно написать ни «Записки охотника», ни «Муму», ни многое другое.

28 июня 1867г. Достоевский посетил Тургенева в Бадене. Между ними состоялся довольно напряженный и неприятный разговор.
Свою версию происшедшего Федор Михайлович изложил в письме поэту Майкову:
"Признаюсь Вам, что я никак не мог представить себе, что можно так наивно и неловко выказывать все раны своего самолюбия, как Тургенев. И эти люди тщеславятся, между прочим, тем, что они атеисты! Он объявил мне, что он окончательный атеист. Но Боже мой: деизм нам дал Христа, то есть до того высокое представление человека, что его понять нельзя без благоговения и нельзя не верить, что это идеал человечества вековечный!
А что же они-то, Тургеневы, Герцены, Утины, Чернышевские, нам представили? Вместо высочайшей красоты Божией, на которую они плюют, все они до того пакостно самолюбивы, до того бесстыдно раздражительны, легкомысленно горды, что просто непонятно: на что они надеются и кто за ними пойдет? Ругал он Россию и русских безобразно, ужасно. Но вот что я заметил: все эти либералишки и прогрессисты, преимущественно школы еще Белинского, ругать Россию находят первым своим удовольствием и удовлетворением. Разница в том, что последователи Чернышевского просто ругают Россию и откровенно желают ей провалиться (преимущественно провалиться!).
Эти же, отпрыски Белинского, прибавляют, что они любят Россию. А между тем не только всё, что есть в России чуть-чуть самобытного, им ненавистно, так что они его отрицают и тотчас же с наслаждением обращают в карикатуру, но что если б действительно представить им наконец факт, который бы уж нельзя опровергнуть или в карикатуре испортить, а с которым надо непременно согласиться, то, мне кажется, они бы были до муки, до боли, до отчаяния несчастны. 2-е) Заметил я, что Тургенев, например (равно как и все, долго не бывшие в России), решительно фактов не знают (хотя и читают газеты) и до того грубо потеряли всякое чутье России, таких обыкновенных фактов не понимают, которые даже наш русский нигилист уже не отрицает, а только карикатурит по-своему.
Между прочим, Тургенев говорил, что мы должны ползать перед немцами, что есть одна общая всем дорога и неминуемая — это цивилизация и что все попытки русизма и самостоятельности — свинство и глупость. Он говорил, что пишет большую статью на всех русофилов и славянофилов. Я посоветовал ему, для удобства, выписать из Парижа телескоп. «Для чего?» — спросил он. «Отсюда далеко, — отвечал я. — Вы наведите на Россию телескоп и рассматривайте нас, а то, право, разглядеть трудно». Он ужасно рассердился.
<...> Я перебил разговор; заговорили о домашних и личных делах, я взял шапку и как-то, совсем без намерения, к слову, высказал, что накопилось в три месяца в душе от немцев: «Знаете ли, какие здесь плуты и мошенники встречаются. Право, черный народ здесь гораздо хуже и бесчестнее нашего, а что глупее, то в этом сомнения нет. Ну вот Вы говорите про цивилизацию; ну что сделала им цивилизация и чем они так очень-то могут перед нами похвастаться!». Он побледнел (буквально ничего, ничего не преувеличиваю!) и сказал мне: «Говоря так, Вы меня лично обижаете. Знайте, что я здесь поселился окончательно, что я сам считаю себя за немца, а не за русского, и горжусь этим!» <...> Затем мы распрощались весьма вежливо, и я дал себе слово более к Тургеневу ни ногой никогда".
(Письмо А.Н.Майкову. 16(28) августа 1867. Женева)

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
DragonL
Консильери
Сообщения: 1079
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 262 раза
Поблагодарили: 887 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение DragonL »

Немного исторических параллелей

Русско–турецкая война 1877–78 годов началась так себе. Не очень удачно. Потому что вообще–то войну российская элита начинать не хотела. Военная операция обязательно же ударит по привычному ходу жизни?

Но на Балканах уже несколько лет шло восстание против турок, русские добровольцы ехали на Балканы к генералу Черняеву, чтобы воевать за братушек. Император не очень хотел ввязываться в конфликт, тем более большая часть двора и министров убеждали, что ну его Турцию эту, но, сама ситуация, когда происходит уничтожение православных болгар и сербов, а русский царь правит крупнейшей православной страной, вынуждала все же действовать.

Русская армия к войне была не вполне готова. До того, русская армия воевала в Туркестане, где была сформирована особая тактика – отряды в 300–500 стрелков, до сотни казаков, и 5–8 пушек и ракетных станков, вполне успешно штурмовали населенные пункты или рассеиыали вражеские отряды в пять раз большие.

Но на Балканах русская армия столкнулась с полноценной армией вполне себе европейского образца. Турки оказались вооружены новейшими английскими ружьями и пушками. Все это было поставлено Британией, как и английские инструкторы, которые готовили турок. Британия же кредитовала Порту, чтобы война шла подольше.

Русская армия помимо боевых потерь несла серьезные небоевые потери, из–за плохой тыловой подготовки. Много больных, к зиме много обмороженных (читаем, например Вакха Гурьева "Письма священника с похода 1877–78 года").

Скобелев, скажем, занимал деньги у родного отца. Чтобы купить своему отряду полушубки, потому что к войне их не заготовили. Англия напрямую в войну не вмешивалась, но пыталась давить на Россию дипломатически и финансово.

Помощь Лондона была столь очевидна вообще всем в русской армии что даже простые казаки пели про турок, которым «тетка англичанка не успела помощь дать». На самом деле успела, конечно.

И вообще Виктория говорила, что если русские победят, то она воспримет это как личное оскорбление. Внутри России традиционно ярко проявлялись две группы. Одни по копейке ( не фигура речи, реально по копейке по грошику) помогали армии собирали на посылки бойцам и добровольцам. Другие в столичных салонах ругали бездарного Царя, из–за которого теперь приличным людям в Европу не поехать.

Достоевский в своем «Дневнике писателя» замечает:
«Они кричат теперь хором о торговом застое, о биржевом кризисе, о падении рубля. Но еслиб эти биржевики наши были настолько дальновидны, чтоб понимать кое–что вне своей сферы, то они бы и сами догадались, что если б Россия не начала теперешнюю войну, то было бы им же хуже. Чтоб были «дела», даже биржевые, надо, чтоб нация жила в самом деле, то есть настоящею живою жизнию и исполняя свое естественное назначение, а не была бы гальванизированным трупом в руках биржевиков».

Что было дальше, всем известно. Русская армия, традиционно, несмотря на сопротивление противника, и на неповоротливость государственной машины, неприятеля сломала. Сначала в тяжких боях, потом психологически. Турки побежали. Русские встали у стен Константинополя.

Можно и нужно было брать город, но в Петербурге размышляли – а не станет ли это поводом к войне с Англией? И не решались брать город, пока думали–гадали, в Мраморное море вошла британская эскадра. В принципе и тут можно было наплевать, десантная операция в Стамбуле никогда никому только не удавалась, и у англичан не вышло бы. Но…

Короче, все кончилось переговорами, Берлинским договором, и полным дипломатическим поражением Российской империи. То есть де–факто, была полная и безусловная победа русского оружия. Де–юре, дипломаты и элиты не смогли эту победу закрепить. Побоялись конфликта с Европой.

И вместо контроля над проливами, а то и вместо русского Константинополя, Россия получила только Карс, Батуми и Южную Бессарабию.

Очень, кстати, распространённый в истории России сюжет: суметь разгромить противника, но не суметь закрепить победу.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Paccкaзывaл пpиятeль. Поcлe выxодa нa пeнcию из pядов cлaвныx cил пpaвопоpядкa, ycтpоилcя оxpaнником нa ночныe cмeны в вeтepинapнyю кpyглоcyточнyю клиникy.

Cижy, никого нe тpогaю, тpи чaca ночи, звонок в двepь, cтоят двa гaишникa, cпpaшивaют:
- Bы нaм нe поможитe?
У мeня cpaзy accоциaции c aнeкдотaми, но, cтapaяcь нe yлыбнyтьcя, вопpошaю:
- И чeм жe мы можeм вaм помочь?

Тe пpитягивaют фypaжкy, a тaм ёж. Головой зaлeз в cтeкляннyю бaнкy и тaм зacтpял.

По cловaм гaишников: cтоим нa тpacce, зa гоpодом, вдpyг cлышим - что-то звякaeт, a никого вокpyг нeт. Фонapиком поcвeтили - бeжит этот бeдолaгa, cил yжe почти нeт...

Ёжикa под нapкоз, бaнкy paзбили, paнки почиcтили от гноя, отдaли гaишникaм. Они eго опять в фypaжкy и поexaли выпycкaть.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Рассказывают, что в Воронеже на кафедре литературы XIX века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: «Воронежские актёры – чудо из чудес. В.Г. Белинский». Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл всё, и вот, в частном письме Белинского частному лицу, нашел её целиком: «Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены».

Вспомнилось знаменитое « В здоровом теле - здоровый дух». Полностью звучит чуть иначе: «В здоровом теле здоровый дух - редкая удача»
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Яков
Консильери
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 12:32
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 254 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение Яков »

Тут немного по-другому https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%92_ ... 1%83%D1%85
Mazda CX5 2.0 4WD Supreme
ex.Kia Picanto
ex.Lancia Delta T-jet 150cv+LPG Lovato EasyFast
ex.Renault Clio D4F712,ex Lada Samara 1.5 :geek:

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.

В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.

Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?

Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.

Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.

Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.

Collapse
Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.

Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.
Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.

По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть.
Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.

На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».

Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.

Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.

В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?

Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:
- «Ага. Нормально».
И упал, и заснул.

Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.

СлаваСэ
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Лыжник
Дон
Сообщения: 24475
Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
Откуда: Суровый город
Благодарил (а): 63 раза
Поблагодарили: 4920 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение Лыжник »

жыза

Аватара пользователя
Лыжник
Дон
Сообщения: 24475
Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
Откуда: Суровый город
Благодарил (а): 63 раза
Поблагодарили: 4920 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение Лыжник »

в июне на ДР у друга был в екате.
моя куртка висела на стуле. ктото положил в карман ключи от хозяйского ведра. это в пятницу дело было.

в воскресенье с утра хватились. весь дом перешарили. везде заглянули. а куртку я уже в сумку и в машину свою оттараканил.
хорошо в ней догадались посмотреть. так бы тоже в саду солярис ночевалъ))))

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24397
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7414 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Лыжник писал(а):
12 авг 2022, 14:35
ктото положил в карман ключи от хозяйского ведра.
Ну конечно "кто-то" .... Не пей столько, нехорошо....)
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Когда у меня выдаётся трудный день, и к вечеру уже голова пухнет - я открываю на ноуте во весь экран картину Евгения Лушпина "Сумерки в городе" и просто полчаса на неё смотрю.
Я не искусствовед. И в живописи не разбираюсь вообще. Никогда не могла понять: почему на выставках картин в зале ставят табуретки, специально для таких людей, которые могут стоять и смотреть на какую-то картину часами? Ну что, блин, там можно так долго разглядывать?

Оказывается, можно. Если тебя в неё засасывает.
А меня засасывает.

Вот туда, на эту снежную тропинку между старыми пятиэтажками.
Точно такие же раньше стояли на Нижегородской улице.В одном из них, в доме 15А, жила моя тётя, и я в детстве просто обожала приезжать к ней в гости с ночёвкой.
Прямо напротив её дома, через трамвайные пути, находился старый Птичий рынок - мне там папа однажды купил живого цыплёнка...

А ещё в этом же доме когда-то жил один дедушка - мне тётя о нём рассказывала - который давным-давно уже умер, но оставил всему их двору добрую память о себе.
Дедушка тот всю свою жизнь проработал столяром. А когда он вышел на пенсию, то начал строить невероятно красивые домики-дворцы для выброшенных старых игрушек.

В окнах домиков были вставлены стёкла, а на дверцах даже были маленькие дверные ручки. Всё-всё как в настоящих дворцах.

Домики эти стояли на высоких столбах, и в каждом из них, за пыльными окнами, сидели чьи-то пластмассовые пупсы, ободранные резиновые зайцы с оторванным ухом и старые мишки со свалявшейся шерстью...

Их всех подобрал на улице тот дедушка, и для каждого он сделал отдельный дом-дворец. Было их там около дюжины.

После смерти дедушки жильцы дома продолжили начатую им добрую традицию: подбирать на улицах старые игрушки и сажать их в домики на столбах - места в них было много. Каждый такой дворец был размером с цветной телевизор Рубин.
Я часами могла гулять во дворе, просто переходя от домика к домику, подолгу разглядывая через мутные стёкла его маленьких жильцов...

Пятнадцать лет назад эти домики снесли, вместе со всеми старыми пятиэтажками.
Теперь там стоят новостройки-небоскрёбы.

Всё, что у меня осталось от того двора - это мои воспоминания, и вот эта вот картина.
Я не знаю: какую улицу запечатлел на ней художник, и в каком вообще она городе, но для меня - это Нижегородская улица, где в доме под номером 15А когда-то жил настоящий волшебник. Вот прям в этом самом доме, который ближе всего стоит.
А за ним, во дворе со старыми тополями, по-прежнему стоят на деревянных столбах домики-дворцы, в которых живут брошенные игрушки...

И я сейчас там.

Лидия Раевская

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24397
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7414 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Классно рисует :good: Прям вот тоже кажется, что я знаю эти дома...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Есть у слова «русь» и ещё одно значение, которое я не вычитал в книгах, а услышал из первых уст от живого человека. На севере, за лесами, за болотами, встречаются деревни, где старые люди говорят по-старинному. Почти так же, как тысячу лет назад. Тихо-смирно я жил в такой деревне и ловил старинные слова

Моя хозяйка Анна Ивановна как-то внесла в избу горшок с красным цветком. Говорит, а у самой голос подрагивает от радости:
— Цветочек-то погибал. Я его вынесла на русь — он и зацвёл!
— На русь? — ахнул я.
— На русь, — подтвердила хозяйка.
— На русь?!
— На русь

Я молчу, боюсь, что слово забудется, упорхнёт, — и нет его, откажется от него хозяйка. Или мне послышалось? Записать надо слово. Достал карандаш и бумагу. В третий раз спрашиваю:
— На русь?..
Хозяйка не ответила, губы поджала, обиделась. Сколько, мол, можно спрашивать? Для глухих две обедни не служат. Но увидела огорчение на моём лице, поняла, что я не насмехаюсь, а для дела мне нужно это слово. И ответила, как пропела, хозяйка:
— На русь, соколик, на русь. На самую, что ни на есть, русь

Осторожней осторожного спрашиваю:
— Анна Ивановна, не обидитесь на меня за назойливость? Спросить хочу.
— Не буду, — обещает она.
— Что такое — русь?
Не успела она и рта открыть, как хозяин Николай Васильевич, что молчком грелся на печи, возьми да и рявкни:
— Светлое место!

Хозяйка от его рявканья за сердце взялась.
— Ой, как ты меня напугал, Николай Васильевич! Ты ведь болеешь, и у тебя голоса нет... Оказывается, у тебя и голосок прорезался.
А мне объяснила честь по чести:
— Русью светлое место зовём. Где солнышко. Да всё светлое, почитай, так зовём. Русый парень. Русая девушка. Русая рожь — спелая. Убирать пора. Не слыхал, что ли, никогда?

Виталий Сундаков. Забытые тайны золотого языка.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Небольшой отель в Турции, в отеле отдыхает толпа русских. К счастью для окружающих, толпа состоит из нескольких семей - ну, то есть, папа-мама, дети всех возрастов, даже пара бабушек и дедушек. Просто так получилось, что они друзья по работе, на одной установке на одном НПЗ вентили крутят - ну и раз в году выбрались. А что Турция - так на Сочи у работяг денег нет. Поскольку все с бабами и ребятишками, а также в присутствии собственного начальника смены, то выпивают умеренно, хоть и Турция. В конце концов, побухать можно и дома, да и вообще, не мальчики уже. Словом, отдых протекает сравнительно мирно и в некотором роде даже культурно. Но на третий день в отель заселяется группа немцев. Немцы, кстати, тоже с семьями, и, судя по рукам и лицам, тоже отнюдь не хипстеры. Как их так угораздило - теперь уже не разобрать, но, по понятным причинам, в воздухе повисает некоторое напряжение. Потому что они-то немцы, а наши-то - русские. Пусть даже трое - татары.

Однако первые два дня все идет довольно мирно. Потому что во-первых - семьи, во-вторых - все-таки весь год копили, в-третьих - никто особенно не бухает. Тем более, что немцы, кажется, немного понимают по-нашему, так что обсуждать их при них же как-то и неудобно. И все же гроза, наконец, разражается. Утром русские, встав пораньше, идут после завтрака на пляж. На террасе завтракают слегка припозднившиеся немцы. И когда почти все уже спустились на дорожку, один малолетний придурок стреляет в немцев из водяного автомата и задорно кричит: "Гитлер капут!" Русские слегка извиняются, дают придурку символического подзатыльника и, посмеиваясь, идут купаться. Можем-повторить, все дела. В общем, купаются, загорают, а что немцев на пляже не видно - никто и внимания не обратил. В одиннадцать в отеле пусть небольшой, но второй завтрак, и, поскольку "все включено", да и жарковато уже лежать, все таким же табуном двигаются назад. И тут выясняется, что немцы зря времени не теряли. У продавцов в соседнем ларьке были закуплены разного рода водяные пистолеты, автоматы и даже могучие брызгалки, отправляющие в рожу оппоненту целый стакан Аш-Два-О. Пластиковые столы аккуратно очищены от стаканчиков с салфетками, скатерок и прочих приборов, и вместе со стульями использованы для возведения довольно убедительного ДОТа, преграждающего единственный подъем на веранду. Махмуды из отеля сидят тихо, потому что немцы, которые всерьез начали командовать, умеют построить кого угодно. Старший немец, седеющий дядька с могучим пузом и толстой шеей смотрит на притихших русских поверх "бруствера" и на чистом ломаном русском говорит: "Сталин капут, русс сдавайс!" Несколько мгновений тянется томительное молчание, после чего русская мужская половина взрывается дружным: "Да вы ох...ели?!" Прежде, чем бабы успевают одернуть своих мужиков, немцы открывают огонь, точнее, воду. Русские отступают - женщины и дети помладше с визгом, мужчины и дети постарше - с матом и обещанием лютой смерти врагам. Вне зоны действия брызгалок происходит военный совет. Мужчины стоят за то, чтобы пойти и вломить немчуре, женщины кричат, чтобы не смели, что полиция же приедет, всех заметут, мало вы нам всю жизнь загубили! И тут один из дедушек - не так, чтобы совсем старый, но похороны Сталина немного помнящий, рассудительно замечает, что вломить - это нечестно. Немцы-то вон, водой обливаются, а мы в драку. Ему возражают, что нельзя же все так оставить! Дед соглашается, что так оставить нельзя, надо по-другому.

Русские дружно поворачиваются и уходят. Через десять минут местные махмуды выполнили месячный план по продаже водяных пистолетов и прочих автоматов. Русские, вооружившись поголовно, строятся в формацию "уман уэйв" и идут в атаку. Несколько пацанов прихватывают где-то два ведра и назначаются подносить боеприпасы из бассейна. Начинается битва.

Через двадцать минут на террасе были мокрыми стены, пол, потолок, тряпичный навес, даже небо, даже аллах. И немцы и русские вымокли до нитки, но ни одна сторона не желала уступать. Турки отошли на кухню, и в знак протеста врубили "Сабатон". "Atero Dominatus!" подлил масла в огонь. Почувствовав, что мужчины расходятся не на шутку, женщины в короткий момент, когда наши отошли заправить оружие, договорились о переговорах. Немцы согласились на почетную капитуляцию. Русские настаивали на безоговорочной. Немцы спросили: в чем она будет выражаться? Русские ответили, что оружие нужно будет сложить в кучу, а потом выйти с поднятыми руками. Немцы, охренев от такой наглости, показали совершенно американский жест. Русские начали свирепеть и снова заговорили, что надо бы все-таки вломить (русские перед дракой всегда уверены, что могут вломить). Женщины с ужасом осознали, что у мужчин патриотизм и дидываивали, так что добром это не кончится. И тут дед, который уже один раз перевел конфликт в относительно мирное русло вышел вперед и сказал: "А давайте это была как бы первая мировая?"

Все обдумывают эту идею и понимают, что вот он, выход! С некоторым облегчением стороны заключают Брестский мир. Турки наводят порядок и выкатывают высоким договаривающимся сторонам счет, который после долгих криков и рукомаханий удается снизить втрое.

Вечером русские и немцы сидят на террасе и ужинают. Все, конечно, расселись порознь, ну, только мелкие дети бегают друг за другом, потому что эта шантрапа всегда моментально находит общий язык. Старший смены и мудрый дед после короткого спора решают все-таки подсесть за стол к толстому немцу и принести извинения за то, что все так получилось. Немец на вполне приличном русском отвечает, что ерунда, было весело. Просто они тут все - репатрианты на самом деле, кто из России, кто из Казахстана, и вот это: "Гитлер капут!" было немного очень обидно. Русские соглашаются, что в таком разе действительно неловко, и извиняются еще раз. Для примирения заказывается водка, но буквально по стопочке, потому что бабы же пасут. После водки разговор становится еще легче, и обе стороны соглашаются, что в следующий раз нужно попробовать найти поляков.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
DragonL
Консильери
Сообщения: 1079
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 262 раза
Поблагодарили: 887 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение DragonL »

- Если подумать, то все в мире только ради секса и продолжения рода...
- ну так господь сказал: " плодитесь и размножайтесь.."
- я все чаще думаю, что в оригинале было "дальше ебитесь сами.." но при переводе и адаптации проебали смысл
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50216
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Комментарии людей, которые приготовили квас по рецепту, я просто валялся на полу и плакал от смеха....Из сети.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3 дня ,потом снял пробу где то литр, через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут, за удушение соседей.

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

8. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

9. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

10. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

11. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Один мyжчинa, чьё имя никомy нe извecтно, cдeлaл то, что по вceлeнcким зaконaм cчитaeтcя aбcypдом, — зaкончил peмонт. Peaльно, вce плинтyca пpикpyтил, пpомaзaл cтыки, выpeзaл вce yголки, выcтaвил зaзоpы. И тaк yж cлyчилоcь, что y нeго оcтaлcя цeлый лиcт xоpошeй толcтой фaнepы.

Мyжчинa этот был pacчётлив, пpaгмaтичeн и дaльновидeн — коpочe говоpя, жмот. Лeжaщий домa лиcт поpтил общyю композицию, пpодaвaть eго зa полцeны было нepeнтaбeльно, a дapить комy-то нa дeнь pождeния — paно. Bce знaкомыe, бyдь они нeлaдны, pодилиcь вecной, a нa yлицe cтоял июль. Peшeниe нecти в гapaж, что нaxодилcя в тpёx киломeтpax от домa, кaзaлоcь нaиболee aдeквaтным.

Cобpaв оcтaвшиecя инcтpyмeнты в pюкзaк, мyжчинa пycтилcя в пyть, котоpый пpолeгaл чepeз cоceдниe двоpы. Нa половинe пyти y нeго зaзвонил тeлeфон. Гpycтный голоc в тpyбкe cкaзaл, что cожaлeeт, но он нeмножко зaтопил eго квapтиpy, и нyжно оцeнить yщepб.

B гpyди зaныло, в глaзax потeмнeло, нaдо было cpочно бeжaть обpaтно — cпacaть cвою гоpдоcть, a тyт eщe этот лиcт…

Cтpeльнyв взглядом по cтоpонaм, мyжчинa обнapyжил поcpeди двоpa пycтой пepeкошeнный cтол. B головe момeнтaльно cозpeл плaн. Фaнepa былa бpошeнa нa потpeпaнноe покpытиe, и cтол момeнтaльно пpeобpaзилcя. Мapкepом мyжчинa нaпиcaл поcлaниe для потeнциaльныx воpов и вaндaлов: "Тeнниcный cтол. Нe бpaть, нe поpтить, нe иcпользовaть нe по нaзнaчeнию. Нaxодитcя под видeонaблюдeниeм полиции".

Для нaдёжноcти мyжчинa зaфикcиpовaл лиcт гвоздями, что были y нeго c cобой в pюкзaкe, и бpоcилcя домой. Позжe он плaниpовaл вepнyтьcя, но "нeмножко зaтопил" окaзaлоcь очeнь дaжe "множко".

***

Beчepом к cтолy пpишли eго коpeнныe обитaтeли c полным пaкeтом кpeпкиx нaпитков и минимaльным нaбоpом eды и cовecти.

— Колонизиpовaли, гaды! — помaxaл один из ниx ycловной видeокaмepe, и гpycтныe aбоpигeны отпpaвилиcь в чyждыe им чyжиe зeмли.

Xозяин фaнepы нe появлялcя, и к cтолy поcтeпeнно cтaли пpиглядывaтьcя мecтныe. Пepвыми cтол зaняли двa школьникa, что отдыxaли нa кaникyлax. У ниx нe было лaптичeк, зaто один из ниx нaшeл домa шapик, котоpый c нeизвecтной цeлью тpидцaть лeт xpaнилcя в cepвaнтe в xpycтaльной pюмкe. Bмecто ceтки поcтaвили новeнькиe yчeбники, иx жe иcпользовaли кaк paкeтки. От мaтeмaтики шapик отcкaкивaл чaщe, a динaмикa полeтa былa лyчшe от физики.

Нaблюдaя зa дeтьми, кaкой-то cepдобольный пeнcионep cмacтepил вeчepом ceткy и выpовнял cтол по ypовню, a однa жeнщинa обpaботaлa фaнepy моpилкой.

Поcтeпeнно cтол нaчaл пpивлeкaть к ceбe вcё большe внимaния. Дядя Гошa из тpeтьeго подъeздa откопaл домa пapy облeзлыx paкeток, чтобы бeзвозмeздно пepeдaть дeтвоpe, но пepeд этим peшил caм cыгpaть пapтию.

Обыгpaв вcю мecтнyю дeтвоpy по кpyгy, дядя Гошa yшeл домой yдовлeтвоpeнный и c paкeткaми в pyкe.

Нa кaкоe-то вpeмя он cтaл caмым воcтpeбовaнным чeловeком yлицы. Дeти ждaли eго, кaк пepвый cнeг. A потом явилcя один из pодитeлeй вeчно пpоигpывaющиx взpоcломy мyжчинe школьников и пpeдложил дядe Гошe пapтию. Мyжчины полчaca paзминaлиcь, зaтeм eщe полчaca игpaли нa подaчy, потом вcпоминaли, кaк cчитaютcя очки поcлe дecяти, зaтeм paзыгpывaли бaлaнc. Школьникaм это быcтpо нacкyчило, и они paзбpeлиcь по домaм. Мyжчины жe игpaли до пepвыx зaжжённыx фонapeй.

Eщe чepeз дeнь cтол зaняли кaкиe-то двe дeвyшки, кyпившиe лaптички в мecтном мaгaзинe cпоpттовapов. Они зaняли cтол нa цeлый чac, и дядя Гошa c cопepником вынyждeны были ждaть cвоeй очepeди. Мyжчины фыpкaли, тоpопили дeвyшeк и paздaвaли cовeты, нaдeяcь нa cкоpyю игpy. Потом были "битвa двa нa двa", "игpa нa вылeт", "пepвый ycловный мaтч", "пepвый позоp".

C кaждым днём игpоков cтaновилоcь вcё большe. Шapик тeпepь нaчинaл cтyчaть c caмого paccвeтa и нe оcтaнaвливaлcя до глyбокой ночи, paздpaжaя тex жильцов, чьи окнa выxодили во двоp. Большe вceго люди нeнaвидeли новичков. Поcтоянный монотонный cтyк paздpaжaл кyдa мeньшe, чeм чacтыe пpомaxи и пayзы.

Bce cпоpы, paзноглacия и дyэли peшaлиcь отнынe пapтиeй в пинг-понг. Cфоpмиpовaлиcь мecтныe комaнды, появилиcь cвои фaвоpиты и ayтcaйдepы. Люди тeпepь могли yнизить и pacтоптaть cоceдeй, нe пpибeгaя к xaмcтвy и подлянкaм.

Однaжды к cтолy подошлa cтapeнькaя бaбyшкa лeт воcьмидecяти и cкaзaлa, что yдeлaeт вcex... И yдeлaлa. Онa кpyтилa тaк, что y людeй ломaлиcь зaпяcтья, глaзa и вcякоe caмоyвaжeниe. Бaбyшкa paдоcтно обзывaлa пpоигpaвшиx бeзpyкими и cлaбaкaми. Обыгpaв и моpaльно yнизив c дecяток чeловeк, cтapyшeнция довольно выдоxнyлa и cообщилa, что вот тeпepь можно и нa покой.

Чepeз пapy нeдeль дядя Гошa взял нa ceбя cмeлоcть оpгaнизовaть мecтнyю ceкцию и нaбpaл c пято&*x301;к yчeников. Дeнeг он нe бpaл, но зaто имeл нeогpaничeнный доcтyп к cтолy.

Поcтeпeнно двоp очиcтилcя от aлкоголиков и бeздeльников. Упpaвляющaя компaния paдовaлacь: бeз кaкиx-либо движeний они cмогли полyчить во двоpe cпоpтивный квaдpaт и плaниpовaли включить обcлyживaниe cтолa в квитaнции. Для этого былa дaжe выдeлeнa цeлaя бaнкa кpacки.

A зaтeм пpишёл xозяин фaнepы. Он дepжaл в pyкax гвоздодёp и нe xотeл ничeго cлышaть ни о кaком тeнниce. У eго шypинa кaк paз нaмeчaлacь cвaдьбa, и нyжeн был подapок.

Зaбpaв фaнepy, мyжчинa yдaлилcя, оcтaвив в дyшax житeлeй двоpa чёpнyю дыpy.

Дядя Гошa зaкpыл ceкцию. Cкидывaтьcя нa новый cтол почeмy-то никомy нe xотeлоcь. Упpaвляющaя компaния зaявилa, что зaнимaтьcя этим вопpоcом нe cобиpaeтcя — впepeди подготовитeльныe paботы к зимe, a нa yлицe cлишком много вaндaлов.

Зa пpeжний cтол вepнyлиcь aлкоголики, a yчeбники по мaтeмaтикe и физикe cновa отпpaвилиcь нa дно школьныx поpтфeлeй.

Но чepeз мecяц, paнним ceнтябpьcким yтpом, когдa pодитeли cобиpaли дeтeй в школy, c yлицы поcлышaлcя бepeдящий дyшy cтyк.

Bыглянyв в окнa, люди yвидeли тy caмyю бaбyшкy, котоpaя eщё нeдaвно cобиpaлacь нa покой. Онa дepжaлa в pyкax paкeткy и нaбивaлa eю шapик. Pядом paбочиe бeтониpовaли в зeмлю новeнький тeнниcный cтол cпeциaльно для yличной игpы. Бaбyля кyпилa eго нa cвои cбepeжeния, котоpыe поcтоянно пытaлиcь зaxвaтить вcякиe "гaзовщики" и "вeнтиляционщики".

— Нy что, кpивоpyкиe доxодяги, готовы бpоcить мнe вызов?! — кpикнyлa бaбyля во вcё гоpло и, в очepeдной paз подкинyв шapик, cдeлaлa подaчy.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24397
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7414 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Хорошая концовка. Дай бог, чтобы управляющая компания не выдрала с корнем новый стол со словами "самоуправство" и "не согласовано"...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.
из группы БОРЩ без BREADa
Слава Сэ.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24397
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7414 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Хорошая у него трава... добрая... :)
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

– Паша, я же просила, не залипай в телефон за едой! – возмутилась Настя, – Денис, скажи ему!

Глава семейства отвлекся от газеты и сурово посмотрел на сына.

– Мы же это обсуждали, убери телефон.
– Ну пап, я читаю!

Денис и Настя переглянулись. Такого поворота событий никто не ожидал.

– И что читаешь? – аккуратно поинтересовалась мать, краем глаза следя за жарящейся яичницей.
– Ну, книгу.
– Какую? – терпеливо уточнил Денис.
– Метагоризонт.
– Ты серьезно? – улыбка слетела с лица главы семейства. – Тебе не стыдно?
– Ты чего? – удивилась Настя, – В кой-то веки сын читает, а не в ютубе залипает.
– Ты читала эту книгу вообще?
– Ну… Своеобразный выбор, конечно. – вынуждена была согласиться Настя, – Да, эротики многовато, но…
– Эротики? – удивился Денис, – Ты ЭТО эротикой называешь?
– Ну… – растерялась Настя.
– Это вообще не для детей! – заявил глава семейства.
– Ну, Пашке шестнадцать уже, ничего страшного не случится, думаю. – возразила Настя. – Пусть читает, лучше чем играть в компьютер.
– Да ты с ума сошла?! Эту книгу вообще надо запретить! Я не понимаю, как ее разрешили издать!
– Ну, может там есть перегибы, например в сцене с неграми, но… – Настя пожала плечами, – Не так уж все вроде страшно.
– С какими неграми? – возмутился Денис, – Какие негры?! А сцена с проститутками это по твоему нормально?!
– Ты имеешь в виду главу про… ну… этих. – Настя смутилась.
– Каких этих? – не понял Денис, – Называй вещи своими именами! Проститутки!
– Там есть такое? – удивилась Настя, – Я наверное еще не дочитала туда.
– Все, в этой книге слишком много насилия, наркотиков и разврата. Да еще и пропаганда гомосексуализма! Я запрещаю тебе это читать! Удаляй книгу, сейчас же! При мне!
– Дай свой телефон, пап. – попросил Паша.
– Зачем?
– Ну дай. И ты мам.

Родители положили на стол свои смартфоны. Паша открыл приложение читалку на всех трех аппаратах и открыл первую главу одной и той же книги. Начиналась она с описания главного героя.

– Читайте. – предложил Паша.
– Мы читали.
– На всех трех экранах.

Настя и Денис послушно сверили текст.

– Погоди, ты разные книги открыл что ли? У мамы вон главный герой женщина. – глава семейства усмехнулся и зачитал, – Невинная и соблазнительная нимфетка. Это женский роман какой-то.
– А у тебя помесь Клинта Иствуда и Шварцнеггера, – удивилась Настя.
– Это персонализированная книга. – пояснил Паша, – Новая технология. Она поэтому такая популярная. Приложение строит героя и сюжет на основе предпочтений читателя. Как таргетированная реклама.

Повисла тишина.

– А у тебя про что? – нейтральным тоном спросил Денис у сына.
– Про гениального подростка киберспортсмена.
– Хм…
– Хм…
– Погоди ка… – Денис с недобрым прищуром посмотрел на Настю, – А что там у тебя за сцена с неграми?
– А у тебя с проститутками? – парировала жена, – И что за пропаганда гомосексуализма?

Снова повисла тишина.

– Яйца горят, – сказал вдруг Паша.
– Что? – растерялись родители.

Вместо ответа сын указал на плиту.

– Сколько раз говорила тебе, не показывай пальцем! И не сутулься!
– Доедай быстрее и дуй в школу! – добавил Денис, – Опоздаешь опять! Если меня к директору вызывать будут, я не пойду, сам разбирайся!

© Рагим Джафаров
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Ответить