Истории из интернета и не только

[Лыжник]

"Он меня увидел и у него все упало": жертва пластики требует наказать хирурга, испортившего ей секс

А ещё жертва пожаловалась на квадратные и "блуждающие ягодицы

Жертва пластической операции в Ростове-на-Дону устроила скандал в кабинете хирурга. Девушка возмущена тем, что ее новая грудь пятого размера обвисла, а ягодицы оказались квадратными и "блуждающими".

Женщина рассказала, что ее история с пластикой началась еще 10 лет назад. Тогда она решила увеличить грудь, чтобы попасть на телепроект. После этого, по ее словам, жизнь поменялась кардинально.

"Когда я шла по городу, на меня засматривались проезжающие мимо водители, где-то аварий 20 я насчитала", - сказала она.

После операции на грудь, женщина решила исправить нос, однако процедура не увенчалась успехом.

[Scenic]

пипец... янесиликоноваядура...
вот в такой позе я на свидании....
губы это вообще атас, такое ощущение, что она их в улей засунула.

[гсг]

в улей засунула.

Думаешь Пасечник подрабатывает??

[Лыжник]

мне кажется отлично получилось.
симпатишная тетенька

[грызун]

мне кажется отлично получилось.
симпатишная тетенька

Да писец

[IsaeffSerge]

Какой то сплошной сюрстрёмминг...
Один вопрос: еёный мужик только по поводу блуждающего силикона печалится? А то что там мозг где то в ином измерении блуждает, его не парит?
Губы - просто жесть.

[IsaeffSerge]

вот в такой позе я на свидании....

Не, ну она же сказала, что при виде груди все падает. Поэтому только так ))) Так меньше видно...
Губы - просто жесть

[dimka]

Да ужжжжж.... Как говорил один мой друг: "страшнЭ".... Не, дура, конечно, но это не оправдывает такого качества работы хирурга.....

[Scenic]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[грызун]

«УТЕРЯННЫЕ ПОБЕДЫ-2». ВЫВОДЫ
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат — дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия — казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! — в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивали. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата — он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами, — это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары — это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Мы своих евреев не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием — делали вид, что сдаются, а потом — Р-РАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по-честному это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
Иван Кошкин, апрель 2002 г.

[грызун]

прикольно написано
http://kommari.livejournal.com/3048860.html

[грызун]

Наверное сюда

[Яков]

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

[гсг]

Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Да и крест у попа нехило весит

[Лыжник]

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

напомнило

«Третьего дня сотня стояла во второй …линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел.
Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».

[гсг]

был ударен в ухо, отчего вскорости помер

А нехер шипеть

[Лыжник]

А нехер шипеть

может ему до етого жуб швиштящий выбили. какой то штаматолог

[гсг]

может ему до етого жуб швиштящий выбили. какой то штаматолог

Нееее,зуб думаю ввылетел после удара в ухо есаулом Петровым

[Scenic]

Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолёте. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чёртовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мужик летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого ещё хрена тут у вас козёл на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, капитан. Кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей всё, что движется.
— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К чёрту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почём знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был. Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, капитан. Вы можете его описать?
— Мужик на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте его и спросите, почему он летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязался к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого садомазохизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, капитан. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Капитан? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку — как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно... Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя.
Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы всё-таки это всё сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела!»
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. Кстати, Уолтерс является единственным выжившим обладателем премии Дарвина.
Эта фантастическая история — не выдумка, а реальное событие, произошедшее в США в 1982 году.
Ларри Уолтерс всегда хотел летать и даже вступил в военно-воздушные силы страны. Однако вскоре, из-за слабого зрения, его отстранили от работы. Двадцать лет он лелеял свою мечту, пока, наконец, не решился на её осуществление.

[Scenic]

Знаете, наглость не всегда второе счастье.

Жил-был на свете такой школьный учитель Григорий Васюра (уроженец Черкасской области). Учить детей ему не понравилось, пошёл в военное училище, по части артиллерии. А тут война. 28 июня 1941-го взяли его в плен, 17 апреля 1942-го перешел на службу к немцам во вспомогательную полицию - шуцманшафт. С 1943 года - в СС, дослужился до унтерштурмфюрера - в общем, нашёл себя человек. Карьера, дополнительный паёк, начальство ценит, форма красивая.

В СС понятно какая служба - Васюра был один из тех карателей, кто сжёг белорусскую деревню Хатынь, лично участвовал в расстрелах и убийствах её жителей. Далее, он командовал батальоном в боях против партизан, его батальон в селе Каминская Слобода расстрелял 50 евреев, сжёг деревни Маковье и Уборок вместе с людьми. Старался чувак, короче, прям натурально себя на работе не жалел.

Но тут немцы взяли и проиграли войну. Экое горе. Васюра снял форму СС и попытался смыться, переодевшись в гражданское (его часть стояла во Франции), но хреново владел языками - его поймали и выдали СССР. В Союзе чувак сказал, что дескать, попал раненым в плен, и служил немцам сугубо по "мирной части", зашивал мундиры. Отсидел до 1955-го, потом освободили по амнистии, устроился на работу в совхоз: директором по хозяйственной части, очень хорошо трудился, был прямо примером для подчинённых.

В 1956 году Васюра стал качать права, объявляя себя жертвой репрессий: он кровь на фронте проливал, осудили его несправедливо - он даже мундиров у немцев не зашивал, а возглавлял в концлагере подпольную ячейку. Врал парень пиздец убедительно, власти повелись. Кто мог подумать, что эсэсовец не на дно заляжет в болоте, а будет себе требовать почести? Его наградили медалью "Ветеран труда", присвоили звание почетного курсанта Киевского училища, наперебой приглашали выступать как фронтовика в школу на 9 мая. И Васюра рассказывал, как храбро воевал за Родину, и бил лично проклятых немецко-фашистских захватчиков. Женился, две дочки-лапочки родились. Жизнь наладилась, в общем.

Но человеку все было мало. В 1985 году он потребовал наградить себя орденом Отечественной войны, заявляя, что в одиночку уничтожил вражеский взвод (Рэмбо отдыхает). Ну чо, стали проверять боевой путь героя Васюры. И внезапно наткнулись в архиве на интересные вещи, на которые никто не обращал внимание - его фото в симпатичной форме унтерштурмфюрера СС, и допрос расстрелянного в 1975 году сотрудника шуцманшафта Мелешко, который подробно описал, что Васюра делал в Хатыни. А делал он там всего до хера.

Тут, конечно, взяли красавца под белые ручки. Был суд, показания дали десятки свидетелей, которые опознали бывшего эсэсовца. 26 декабря 1986 года Григория Васюру расстреляли. И орденом отказались награждать, вот что самое обидное.

Так что да, наглость не всегда счастье. Служил в СС, зачем тебе ещё орден Отечественной войны, в самом деле? Как в анекдоте - "Примите меня в ряды КП". "А почему вы пишете КП, а не КПСС?". "Да в СС-то я уже отслужил". А старичок, видимо, попросту охуел от собственного везения: мундир со свастикой снял, сидит и советскую пенсию получает. Тут-то ему, собственно, и пиздец. Расслабился, сволочь.

(с) Zотов

[грызун]

Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35 квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 11000 солдат-первогодков?

[dimka]

Тут, конечно, взяли красавца под белые ручки.

Не свезло. Потерпел бы лет 15, и в нынешней Укропии ходил бы обвешанный наградами. В том самом мундире унтераштурм... Поспешил дедок. Видать, боялся не успеть...

[грызун]

В принципе и не история из нета а вполне факт но не знаю куда ее лучше
http://yuripasholok.livejournal.com/8758011.html

[Scenic]

А вот если бы я был Тёмным Властелином...
В конце парада я бы добавил ещё некоторое количество бойцов.
У меня бы обязательно прошёл Сводный Полк Военных Хакеров. Они были бы одеты как Нео - в черные кожаные плащи до пят, в зеркальные тёмные очки, с клавиатурой на ремнях. Шли бы и барабанили по клавишам на ходу. На груди их сверкали бы медали Трампа первой и второй степени.
А дальше шёл бы, точнее ехал, Особый Диванный Дивизион. В кузовах грузовиков стояли бы роскошные плюшевые диваны, с обивочкой розового цвета и кистями. На диванах сидели бы толстые и очкастые люди, в трениках и растянутых майках, тоже с клавиатурами. У них на груди были бы ордена Флейма разных степень, медали за Укросрач, Америкохэйтинг, значки Трехкратного Наброса на Вентилятор и прочие знаки отличия. На ходу люди писали бы что-то и пили пиво.
Ну и в конце проскакал бы Особый Бурятский Конно-Водолазный Отряд. Да, они бы были в ластах и на конях. Уж не знаю, набрали бы столько бурятов-водолазов, но в конце-концов под круглым медным водолазным шлемом лиц не видно.
Вот такой бы у меня был парад.

[грызун]

И принимало бы парад штук 30 путиных