Истории из интернета и не только

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Однaжды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»? Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал».
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Чтo кacaeмo дeтcкиx вызoвoв в пocлeднee вpeмя. Гopaздo мeньшe cтaли вызывaть нa вcякyю epyндy типa тeмпepaтypa 37, 1 втopoй дeнь или нeвкycнo пyкнyл. Бoятcя. Бoятcя кoнтaктa c нaми, бoятcя инфeкциoннoй бoльницы. Кишкy (пoнocы/pвoты) тoжe зa этo вpeмя ни paзy нe вoзили - люди нayчилиcь мыть pyки и пepecтaли кopмить дeтeй в coмнитeльныx oбщeпитax. Зaтo в paзЫ вoзpocлo кoличecтвo вызoвoв нa вcякиe paзныe нecчacтныe cлyчaи, cвязaнныe c нeдocмoтpoм poдитeлeй. Bзpocлыe люди, cидя бeзвылaзнo дoмa, нe мoгyт ycлeдить зa 1-2-3 peбёнкaми. Тoлькo зa пocлeдниe cyтки: 1) дeвoчкa 7 лeт дeлaлa cтoйкy нa pyкax y двepи, кoтopyю в этo вpeмя oткpылa бaбyшкa - пepeлoм двyx pёбep. 2) Шecтилeткa нaлил в cтaкaн бeлизнy и дaл в выпить чeтыpexлeтнeмy бpaтy 3) Пoлyтopaгoдoвaлый oткpыл двepцy дyxoвки гaзoвoй плиты, пoдключeнoй нa гибкий шлaнг, вcтaл нa этy двepцy и oпpoкинyл плитy нa ceбя. Нa плитe в этo вpeмя кипeл бopщ. Слaвa Бoгy пpoшлo пo кacaтeльнoй, нo дocтaтoчнo, чтoбы yexaть в oжoгoвoe 4) Пятилeткa cтaщилa из бaбyшкинoй тyмбoчки тaблeтки. Рeaнимaция. 5) Сeмилeткa и дeвятилeткa пpыгaли co шкaфa нa кpoвaть - пepeлoм лyчa в типичнoм, кoмпpeccиoнный пepeлoм двyx гpyдныx пoзвoнкoв. 
B кaждoм cлyчae дoмa нaxoдилиcь кaк минимyм двoe взpocлыx. Зaтo вocпитaтeлям дeтcкoгo caдa или yчитeлям шкoлы, гдe oнa oднa нa 30 чeлoвeк, ycтpaивaют иcтepики из-зa цapaпины.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Отвозил беременную жену в консультацию в Кулиакане, Мексика. Она пошла внутрь, я припарковал машину у обочины, приготовился ждать. Тут мужичок мексиканский (за чаевые помогают припарковаться, за машиной присмотреть, пыль смахнуть или помыть...) хлоп картонку на лобовое стекло - от солнца, чтоб "торпедо" в трубочку не заворачивалось.
Я говорю:
- Не надо, я здесь буду сидеть.
Убрал. Смотрю - тащит ведро с водой, прицеливается мыть. Я говорю:
- Спасибо, не надо, у меня налички нет, я не смогу заплатить.
Убирает ведро, достаёт щётку, начинает пыль стирать. Я говорю:
- Сказал же, налички нет, не заработаешь на мне! Спасибо, не надо.
Уходит, что-то бурчит под нос по-английски. Я говорю: 
- Бурчи на испанском, я на английском не понимаю!
Он оборачивается:
- А сеньор разве не американец?... Лицо белое.
- Нет.
- А откуда?
- Из России.
- Ahh!!.. - хватает ведро с тряпкой и бросается мыть мой пассат.
- Амиго, я же сказал на испанском тебе: налички нет, заплатить нечем!
- Не парься, сеньор, для русских - бесплатно!..

Вздохнул, запер машину, пошёл искать банкомат... Как тут не заплатить!....
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Еще эпизод из "мексиканского" периода об отношении к русским.
"Пролетарский" жилой комплекс, несколько пятиэтажек "хрущёвок", все пространство промеж которых к ночи забивается намертво автомобилями. Естественно, дворовая банда 13-16-летних подростков, занимавшихся ращносом бутылей с водой по квартирам.
Утром обнаруживаю на своём "пассате" царапину вдоль всей бочины, понятно, что чей-то злой умысел, но вроде места за машинами не закреплены, все встают туда, куда успеют. И с 5 утра начинают выкликивать хозяев машин, чтоб разблокировать выезд. Всё культурно, без скандалов.
В общем, пять минут погоревал, и забил.
Через пару дней меняю собственноручно убитый ДМРВ (почистить вздумалось!), позвонила жена, я с ней разговариваю, и замечаю поблизости эту самую дворовую банду. Что-то оживлённо обсуждают, жестикулируют, посматривают на меня.... "Так", думаю, "где-то у меня был баллонный ключ"... Двигают, всей шоблой ко мне и старший из них спрашивает:
- Это на каком языке вы сейчас разговаривали?
- На русском.
- Вы из России?
- Да.
Опять отошли, опять какой-то бурный спор, жестикуляция, даже тумака кому-то перепало. Опять про меня. Я жду - будут бить или нет, переместился к багажнику - достал баллонник.
Подходят опять, уже как-то застенчиво:
- Мы это... Вы... В общем, это мы вашу машину поцарапали. Мы думали, что вы американец. Мы очень виноваты и просим прощения (опять тумака один получил). Вот у Хорхе брат автомеханик, давайте мы всё закрасим, отполируем, машина будет как новая.
- Ну уж нет теперь! Теперь мне даже как-то приятно! Теперь я пожалуй оставлю эту царапину себе на память.

В общем, подружились.

П.с. На фото, вот этот оставшийся проезд к 10 вечера тоже забивался машинами.
Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Влаха
Лучший тролль
Сообщения: 2813
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:13
Откуда: Владимир
Благодарил (а): 385 раз
Поблагодарили: 472 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение Влаха »

Scenic писал(а):
27 июл 2020, 14:04
Изображение
Субботу и воскресенье был на Невском- так и было!)))
Одни ЭФИОПы.))

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50217
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Влаха писал(а):
27 июл 2020, 20:22
Субботу и воскресенье был на Невском- так и было!)))
Одни ЭФИОПы.))
А негры были?? :D
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
Влаха
Лучший тролль
Сообщения: 2813
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:13
Откуда: Владимир
Благодарил (а): 385 раз
Поблагодарили: 472 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение Влаха »

гсг писал(а):
27 июл 2020, 20:28
А негры были?? :D
Одни "афропетербужцы"))) :dont_mention:

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50217
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Влаха писал(а):
27 июл 2020, 20:38
Одни "афропетербужцы"))) :dont_mention:
А как их от негров отличил??
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24398
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7416 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Вам, курильщики :)

"Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ежиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ептыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании: писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Е" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

« Расскажу о нашем первом проекте... Мы, итальянцы, решили научить жителей Замбии выращивать овощи. Мы приехали с нашими итальянскими семенами на юг Замбии, в совершенно восхитительную долину в низовьях реки Замбези, и стали учить местных жителей выращивать итальянские помидоры и цукини и... Разумеется, местным жителям это было совершенно неинтересно... Мы были поражены, что люди, которые жили в такой плодородной долине не занимаются сельским хозяйством. Но, вместо того чтобы спрашивать у них, как они дошли до жизни такой, мы просто сказали: «Слава богу, что мы находимся здесь. Мы прибыли вовремя, чтобы спасти жителей Замбии от голода».
Конечно же, в Африке все растёт прекрасно. Мы вырастили великолепные помидоры... Мы сами не поверили своим глазам. Мы говорили замбийцам: «Посмотрите, как легко у вас все выращивать!» Но когда помидоры созрели и покраснели, из реки вылезли 200 гиппопотамов, которые все сожрали за одну ночь. И тогда мы сказали: «Боже мой, это же бегемоты!» А замбийцы ответили: «А вы что хотели? Вот поэтому мы и не занимаемся сельским хозяйством!»
(с) Эрнесто Сиролли.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Slaw
Дон
Сообщения: 10978
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 07:54
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 396 раз
Поблагодарили: 688 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение Slaw »

Улыбнуло, делюсь😁
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня. — Забирай! — сказала она. — Вы с ним два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу. Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток. — Отъеб@тесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем? Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку. Стоит ли говорить, что Кеша произвел на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплескивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и четко произнес: — Отъеб@сь от попугая! Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересоленый! ", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?! " ответил — "До этого все было нормально! " Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное — словарным запасом деда. Дед, весьма крепкий еще старик, был на войне шофером, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни. Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остается загадкой, однако факт остается фактом — матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто. Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике. Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все ее усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила. А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьей вечером пили чай, она заглянула на огонек, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнес: — Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая! Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у нее даже слеза выступила от умиления. А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда: — Лучше бы кота говорить научила, дура п@зданутая!

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »


Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24398
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7416 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

А чё так мало? Чем дело-то кончилось?
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Slaw
Дон
Сообщения: 10978
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 07:54
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 396 раз
Поблагодарили: 688 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение Slaw »

dimka писал(а):
17 сен 2020, 14:49
А чё так мало? Чем дело-то кончилось?

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт.

— Дорогой Шура, — говорит Горин, — прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец...

Александр Анатольевич морщится.

— Ребята, — говорит он, — шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей!

Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю.

— Чтобы шутка сработала, — говорит вдруг Марк Захаров, — её нужно довести до абсурда.

Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт.

— Дорогой Шура, — говорит Андрей Миронов, — прими наш скромный подарок!

— Вот это другое дело, — одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. — Это уже остроумно, талантливо. Вносите!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
DragonL
Консильери
Сообщения: 1079
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 262 раза
Поблагодарили: 887 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение DragonL »

Чета ржу.... :D

Рассказывают, будучи президентом Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Какой мне приснился кошмар! — отвечает Рейган. — Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану."

— А я сижу и чувствую — не готов!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Сергей Лукьяненко

·
На самом деле Мальчиш-Кибальчиш не погиб.
Избитого, но несломленного, вывели его буржуины, так и не выведав Главной Военной Тайны.
Кибальчиш знал, разумеется, и о ракетном проекте профессора Мстислава Лося, и об экспериментах с тепловым лучом инженера Гарина. Но, как настоящий пионер, он не сказал ни слова.
- Расстрелять Мальчиша! - крикнул Главный Буржуин.
И вот стоял Мальчиш перед строем интернациональной буржуазии, смотрел в высокое голубое небо и думал о всемирной победе пролетариата.
Бывший немецкий студент-художник Адольф поймал его грудь в прицел и подумал: "Швайне! Зачем я буду убивать храбрый русский мальчик, которого одурманили эти комиссары подозрительной семитской внешности? Его убьют и без меня!"
И прицелился под ноги Мальчишу.
Молодой французский лётчик Антуан глянул, как золотятся на солнце волосы Кибальчиша и подумал: "Мерде... он выглядит как юный храбрый принц... а ведь совсем ещё малыш... нет, я не стану в него стрелять..."
И прицелился поверх плеча, в небо, которое так любил.
Лощёный английский джентльмен, чьё имя мы не назовём из деликатности, посмотрел сквозь прицел в лицо Мальчиша и подумал: "О Боже... У него его глаза... глаза моего соседа по комнате в школе... у него глаза Джона, я не могу в него стрелять..."
И ловко сделал вид, что только нажимает на спуск. Англичане так умеют.
Только злобный местный инсургент Тарас, кулак и лавочник, радостно прицелился в сердце Кибальчиша, подумал: "Вот так тоби и надо, борода козлиная..."
И выстрелил.
Мальчиш почувствовал, как тяжелая пуля ударила его в грудь, прямо в октябрятскую звёздочку, что только утром, ещё тёплую, снял с груди погибшего при взрыве склада боеприпасов верного товарища Васька Трубачева - и упал в могилу, которую его заставили самому выкопать перед расстрелом.
Когда он очнулся был уже вечер. Прикопали его небрежно, оставили на поживу бродячим собакам. Но собаки, чуя в груди Мальчиша горячее доброе сердце отрыли его, вылизали дочиста и сели вокруг охранять.
- Мы с вами одной крови, - прошептал Мальчиш и посмотрел на смятую звёздочку, что спасла его от смерти. Собрался с силами - и огородами ушёл к красному комиссару Фурманову. Самый верный из псов ушёл с ним. Долго потом пёс сопровождал Мальчиша, пока не потерялся в Москве, где дальше с ним случилась поистине удивительная истории, но она выходит за рамки нашего повествования.
Фурманов принял Мальчиша как родного. Накормил, дал выпить полстакана чистого спирта, выдал чистые красные революционные галифе, после чего позвал Буденного и Чапаева.
- По коням! - закричали красные командиры и лавой понеслись на врага.
К утру всё было кончено. Часть буржуинов разбежалась, часть легла в жирную малороссийскую землю. Предателя Плохиша, взорвавшего склады боеприпасов, привели к Кибальчишу.
- Кончай контру, товарищ Кибальчиш! - Фурманов вложил ему в руки именной маузер, который только что прислали аэропланом из Москвы. Подпись товарища Дзержинского золотилась на рукояти, затейливые завитки букв будто дышали и шептали что-то на родном языке Дзержинского, полном шипящих и свистящих звуков...
Посмотрел Кибальчиш на Плохиша - и не стал стрелять.
- В лагеря его, - сказал он устало. - С поражением в правах. А мне воды дайте, дяденьки, так пить охота, что сил нет!
Напоили Кибальчиша, увели Плохиша. Но Плохиш только с виду был толстым и неуклюжим. Он умело пользовался тем мерзким впечатлением, что производил на всех - даже конвоиры побрезговали заковать его в наручники. Одному Плохиш поставил подножку, другого пнул по яйцам - и убежал в бескрайние степи, прячась в зарослях кукурузы.
А путь Мальчиша лежал дальше.
Некоторое время воевал он вместе с товарищами Фурмановым и Чапаевым. Потом война в тех местах притихла.
- Поедешь в Среднюю Азию, басмачей бить? - спросил Фурманов.
- Там тепло, там персики, - рассудил Мальчиш. - Поеду!
Фурманов подвёл его к немолодому и немногословному человеку и передал с рук на руки.
- Как звать? - спросил человек.
- Кибальчиш.
- Имя-то у тебя есть? А то взяли манеру, никнеймами представляться...
- Петька я. Пулеметчиком был у Чапаева.
- Наслышан, да. Короче так, будешь Петруха. А меня зови товарищ Сухов.
Отважно воевал Пётр Кибальчиш в Средней Азии. Однажды был почти убит басмачом Абдуллой за порчу гарема, но выкормила его чёрной икрой и отпоила белым молоком вдова погибшего героической смертью таможенника. Отправился Пётр в Москву - и там, как положено, получил срок за скверный характер, честное слово и пролетарскую прямоту. Сидел в лагерях до самой войны, вышел в авторитеты - когда хотели его зарезать местные авторитеты, Кибальчиш их всех положил заточенной и спрятанной в самом надёжном месте октябрятской звёздочкой, некогда спасшей ему жизнь. Пару раз на пересылках казалось Кибальчишу, что видит он среди зэков лицо Плохиша, но списывал это на свою детскую психическую травму.
А тут и война проклятая пришла. Сразу вызвали Мальчиша к Сталину, отмыли, одели, дали маузер и особое задание - ни шагу назад. Кибальчиш воевал смело, получил орденов и наград массу, но однажды эсэсовцы схватили его и в замке Вольфенштайн подвергли экспериментам - под командованием профессора, в котором Кибальчиш узнал Плохиша!
- Сделаю из тебя верного зомби-охранника! - хохотал Плохиш.
К счастью, какой-то американский боец, тоже попавший в застенки, освободил Кибальчиша. Вдвоём они разрушили весь секретный центр фашистов, только один Плохиш ушёл. На Эльбе расстались Пётр Кибальчиш и Би-Джей Бласковиц, обнялись - и разошлись к своим.
Снова отсидел Кибальчиш в лагерях, как положено. Но после экспериментов он помолодел, окреп и легко стал авторитетом.
А тут и Оттепель, выпустили Мальчиша, вернули все права, пенсию и маузер. Мальчиш поработал в МУРе, брал банду "Чёрной кошки", да много кого брал, даже Шпака - неуловимого бандита, укравшего прототип машины времени и буйствовавшего в истории.
Потом выступал Мальчиш по школам, хотя смотрели на него с подозрением - уж больно крепок и молод.
А тут вдруг Перестройка!
Пошёл Мальчиш в бизнес. Завод приватизировал, поднялся, но прогорел на кредитах, которые предложили американцы. Завод закрыли, всё-то и осталось у Мальчиша, что горячее сердце, пролетарская убеждённость в деле коммунизма и смятая октябрятская звёздочка.
Ну ещё дача, которую он предусмотрительно записал на тёщу.
И вот как-то, в году уже 2020, сидел Мальчиш на берегу речушки, где они когда-то воевали с буржуинами. Вспоминал былое. Смотрел на руины складов боеприпасов, на руины колхозных амбаров, на ржавый памятник самому себе. Думал. Жевал травинку, вертел в руках маузер. Всё-таки и он постарел, кончилось действие эксперимента нацистов.
Подошёл к нему старик, сел рядом.
Помолчали.
- Будешь? - старик протянул Мальчишу фляжку.
- Не люблю я виски, Плохиш, - сказал Кибальчиш. Но глотнул. - Чего вернулся-то?
- Помирать пора, - просто ответил Плохиш. - Всё, срок пришёл. Хочу в свою землю лечь.
- Предал ты её, сволочь жирная, - сказал Кибальчиш, хотя Плохиш нынче был тощим как ржавая селёдка в коммунарском пайке.
- Я не предавал!
- А кто склады взорвал?
- Так тож Васёк! Он курил за складом, я увидел, подошёл, надавать мальцу по ушам. А он раз - и окурок за спину! Балбес!
- Чего не сказал? - помедлив, спросил Кибальчиш.
- А ты бы поверил?
Кибальчиш покачал головой. Протянул руку.
- Дай...
Второй глоток пошёл легче.
- Скажи, зачем вот всё, а? - спросил он.
- Не знаю, - ответил Плохиш. Покашлял нехорошо, сказал: - А вот тебя словно хранит твоя вера, твой Ленин... Правда, что пуля от звёздочки отскочила?
Кибальчиш помолчал. Достал звёздочку, покрутил в руках.
- И правда, и нет, - сказал он. - Вначале в звёздочку попала, а потом в образок - мне его мамка в исподнее зашила. Вот и думай...
- Вон оно как, - с уважением сказал Плохиш.
И они сидели рядом, передавая друг другу фляжку и вспоминая былое.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Знaeтe, я почeмy-то люблю pоллтон. Нe дошиpaк, a имeнно pоллтон, тaкой yбогий, нe в плacтиковой yпaковкe, a в полиэтилeновой. Нe знaю почeмy, это кaкой-то вкyc пpогyлянной школы и нacтpоeния вpодe вeчepом, конeчно, вздpючaт, но ceйчac тeпло, xоpошо, можно идти кyдa xочeшь и ecть дecять pyблeй нa pоллтон.

Ничeго нe могy c этим подeлaть. Иногдa покyпaю. Но я вceгдa иcпытывaю нeловкоcть. Мнe почeмy-то cтыдно нa кacce. Пepeд пpодaвщицeй, покyпaтeлями, дa чepт eго знaeт пepeд кeм. И дaжe нe могy cкaзaть почeмy имeнно. Нy вpодe кaк взpоcлый чeловeк, нe шпaнa, нe нищий, a покyпaю pоллтон.

Подxожy нeдaвно к кacce в cyпepмapкeтe, yкpaдкой клaдy пpeзpeннyю вepмишeль и ждy cвоeй очepeди. Снaчaлa вce шло xоpошо. Тиxо, пycто, почти никого нeт. То ecть шaнc кyпить pоллтон и покинyть мaгaзин c минимaльными peпyтaционными потepями cтpeмилcя к мaкcимyмy. И тyт нaчaлоcь.

Зa мной вcтaли двe фитоняшки c кaкими-то модными кeфиpaми. И cтaли обcyждaть поeздкy в доминикaнy, yбогий cepвиc зa тaкиe дeньги и вообщe. И коcо поглядывaть нa за мой pоллтон. Нa caмом дeлe они eго и нe зaмeтили нaвepноe, но мнe-то тaк нe кaзaлоcь.

Нy cтою, пepeживaю. Зa фитоняшкaми cтaновитcя в очepeдь мyжчинa в коcтюмe. Пpимepно мой pовecник, в pyкax поpтмонe, aйфон, и ключи от мepceдeca. Becь тaкой xолeный и нa бизнece. Нa пpилaвок поcтaвил бyтылкy xоpошeго винa, cыp, нy в общeм нaбоp "доxepaгypмaн".

Фитоняши подтянyлиcь, пpиободpилиcь. Пepeвeли cоcцы в боeвyю готовноcть и cтaли дышaть в тpи paзa гpомчe и глyбжe. Дaжe мой pоллтон от peзкиx пepeпaдов дaвлeния зaшypшaл.

Я yжe молюcь о том, чтобы вce поcкоpee зaкончилоcь. А пepeдо мной кaкaя-то возня, что-то нa кacce нe paботaeт, коpочe долго.
Фитоняши yжe зaвeли кaкyю-то бeceдy c гypмaном. Он что-то вяло отвeчaeт, они изо вcex cил yлыбaютcя.

Тyт гypмaн обpaщaeтcя ко мнe.

- Bы, - говоpит, - нe пpотив, дeвyшeк пpопycтить?

А я кaк бы и нe пpотив. Дaжe зa. Мы мeняeмcя мecтaми, кaкоe-то движeниe нaчинaeт пpоиcxодить. Фитоняши нecколько огоpчилиcь тaкомy гpaмотномy отcтpaнeнию от пepcоны, но нe cильно.

И вот они пpобивaют cвой кeфиp, a ко мнe поближe нaклоняeтcя гypмaн и тиxонько cпpaшивaeт: "А гдe вы pоллтон взяли? Я что-то нe нaшeл".

Автор: Рaгим Джaфapов.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Лыжник
Дон
Сообщения: 24476
Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
Откуда: Суровый город
Благодарил (а): 63 раза
Поблагодарили: 4922 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение Лыжник »


Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Bcпомнилоcь. Гyлялa c cобaкeном, cлышy, позaди нac peбeнок плaчeт. И пaпa eмy:

– Мaкap, y нac нeт кeпки. Но y нac ecть по жопe. Бyдeшь по жопe?

Пpоcто гeний пeдaгогики: плaч cpaзy пpeкpaтилcя.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Ответить