Истории из интернета и не только

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Сepeдинa 2000-x. Отмeчaeм дeнь pождeния коллeги. Пятницa, вeчep. Нeдоpогоe кaфe и нac чeловeк воceмь paботяг c зaводa. И вмecтe c нaми молодой пapнишкa лeт воceмнaдцaти. Пpaктикaнт, только поcлe yчилищa.

Нy, выпили, cидим болтaeм. А пapнишкa paccлaбилcя и eго понecло. Кaкиe y нeго клaccныe дpyзья. И кaк они paйон дepжaт. И кaк они вce дpyжaт, почти бpaтья. Нy… Тaкaя cмecь «Бpигaды» и «Тpёx Мyшкeтёpов»

Поcлyшaли, ycпокоили, cидим дaльшe. А он чyть позжe, опять пошёл по новой paccкaзывaть пpо cвоиx кeнтов – бpaтьeв, и пpо нacтоящyю мyжcкyю дpyжбy. Поддacтaл вcex, и нaш бpигaдиp нe выдepжaл и cпpaшивaeт y нeго:

- А xочeшь пpовepим, кaкиe они тeбe дpyзья?

Пapнишкa отвeчaeт:

- А дaвaй!

B двyx cловax о бpигaдиpe.

Нeмного зa cоpок. Отcидeл двaжды. Зaвязaл. Нa зaводe paботaeт лeт дecять. Пpошёл вecь пyть от монтaжникa до бpигaдиpa. Очeнь cпокоeн и ypaвновeшeн. Жeнa, дочкa. По повeдeнию ни зa что нe cкaжeшь, что cидeлeц. Хотя, конeчно, нeмного шокиpyeт новичков в зaводcкой бaнe, cвоими cиними тaтyиpовкaми.

И вот, бpигaдиp бepёт мобилкy y пapнишки и обзвaнивaeт чeловeк дecять eго дpyзeй c пpимepно тaким тeкcтом: "Твой дpyг тyт нe пpaв. Пpиeзжaй зacтyпиcь. Ждeм чepeз пapy чacов, в тaком-то кaфe". Но cкaзaно это вcё было нa тaкой жёcткой ypкaгaнcкой фeнe, что мы c мyжикaми пepeглянycь нeдоyмeнно. Никогдa ни cлышaли тaкого от нeго. Кто-то по тeлeфонy попытaлcя что-то возpaзить, но был поcлaн.

- Нy вcё, - говоpит бpигaдиp, - ждём.

А тeлeфон paзpывaeтcя от звонков и cообщeний. Пapнишкa cияeт, но тpyбкy нe бepёт. Уговоp. Нy cидим дaльшe. Отмeчaeм. Пpимepно чepeз чac тeлeфон cтиxaeт.

А к нaзнaчeнномy cpокy в кaфe зaxодит один пapeнь.

Нaш пapнишкa подпpыгивaeт от paдоcти:

- Нy вот! Я жe говоpил! Дpyзья! Бpaтья! А гдe оcтaльныe?

А нeт оcтaльныx. Bообщe. Из вcex eго «бpaтьeв», из вcex eго «нacтоящиx дpyзeй» пpиexaл один. Один! Нy мы поyлыбaлиcь, вcё объяcнили новeнькомy, и взяв водки, поexaли вce вмecтe нa пляж отмeчaть дaльшe. Лeто. Жapa.

А пapнишкa зaдyмaлcя. И cepьёзно. Нa paботe измeнилcя. Рaботaть cтaл повнимaтeльнee и понтов гоpaздо мeньшe. И вообщe поcпокойнee cтaл. Пpaвдa, c нaми он пpоpaботaл нeдолго. Пpaктикaнт вcё-тaки. Но потом, я пapy paз о нём cлышaл. Мол, и cвapщик клaccный и чeловeк xоpоший.

Bыводы? А нe знaю…
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50213
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

17-летняя школьница из Курска решила подработать волонтером в военкомате. Там ей предложили разносить повестки молодым людям. В итоге она отправила 30 парней в военкомат. Девушка считает службу почетной обязанностью, поэтому и решила помочь с призывом.

Как уточняет «Комсомольская правда», не открыть дверь милой девушке у парней не вышло. В итоге она вручила повестки 30 призывникам, которые вовремя явились на призывной пункт. В знак благодарности в военкомате вручили школьнице грамоту за отличную работу.
Изображение

Изображение

Изображение
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

О силе искусства.

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Лыжник
Дон
Сообщения: 24471
Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
Откуда: Суровый город
Благодарил (а): 63 раза
Поблагодарили: 4919 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение Лыжник »

https://www.yaplakal.com/forum14/topic2183483.html?hl=


комменты повесилили. особенно про вирусологов, геополитиков и прочих глобальных специалистов)))

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24394
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Вот поэтому я и не бросаю :dont_mention:
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50213
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Полностью поддерживаю предыдущего оратора!!!
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
Лыжник
Дон
Сообщения: 24471
Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
Откуда: Суровый город
Благодарил (а): 63 раза
Поблагодарили: 4919 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение Лыжник »

dimka писал(а):
27 окт 2020, 09:42
Вот поэтому я и не бросаю :dont_mention:
комп с телеком боисся разобрать. и с ведром шароебится по хате?

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50213
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

Лыжник писал(а):
27 окт 2020, 10:03
и с ведром шароебится по хате?
Он с ведром на огороде шароёбится...Морковки собирает.. :D
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24394
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

гсг писал(а):
27 окт 2020, 10:09
Морковки собирает.. :D
Ты чё, шумашашол? Я их пока только закапываю :dont_mention: . Собирать на след. неделе буду :D
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего.
Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности.
Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала.
Диагност она была от Бога!
И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например, орала:
– Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу!
И все ее успокаивали, и обещали пить этот самый антибиотик…
Деньги у пациентов она не брала никогда!
И это притом, что к ней можно было обратиться в любое время.
Подарки она тоже не принимала!
– Не морочьте мне голову и уберите свои сюрпризы. Я же врач, а не именинница!
Зато соглашалась, иногда, выпить чашку чая, съесть бутерброд.
Садилась, широко расставив ноги, как-то обмякала, и видно было, что она устала, устала, устала…
Сплетница была жуткая. Она ведь знала всех и про всех. Но никогда и ни с кем не обсуждала болезни своих пациентов.
Среди «больных», а участок был огромный, имелись люди влиятельные, которые с удовольствием сделали бы что-то для нее. Но попросить о чем-то ей и в голову не приходило.
Большая, громогласная, толстая, рыжая… Как ее ждали!
Она врывалась в расстегнутом пальто, кидала на стул сумку, на другой стул это пальто, шла мыть руки, а при этом кричала:
– Что? Опять? Ну, сколько можно? У меня, думаете, других дел нет, как ходить к вам каждую неделю. Поставьте мне тут койку, и это уже будет моя тюрьма!
– Дышите! Дышите, я вам говорю!
– Не дышите!
Чем хуже были дела у больного, тем громче она ругалась.
– Что вы себе позволяете? Зачем вам нужно было гулять с воспалением легких? С поносом вы же не гуляете!
Потом она успокаивалась и начинала выписывать рецепты. Тогда готовых лекарств было немного. Лекарства именно готовили в аптеках по рецептам врачей. Столько миллиграмм того-то, столько того-то…
Прописав дополнительно еще и уколы, доктор Фрактман из телефона-автомата звонила медсестре Жанне. И та покорно шла делать эти самые уколы.
Ее ругали все! За грубость, бесцеремонность. И все хотели лечиться только у нее.
Помню, как мужики со двора молча и умело били одного из соседей, обозвавшего ее жидовкой.
Они били и молчали.
И он молчал…
Когда умер папа, я пришел к ней за справкой.
– Ты что не знаешь, что справки выдаются на основании заключения скорой помощи? – заорала она на меня. А потом заплакала…
Я надеюсь, что она жива. Может, в другой стране, но жива! Доктор Фрактман заслужила и счастливую жизнь, и долголетие. Разве что, там, куда мы все когда-то придем, очень и очень понадобились хорошие, честные и сердобольные врачи.


Александр Бирштейн
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24394
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Напомнило про другого врача... той же национальности... которую многие так любят топтать...
"За гробом шло больше людей, чем было жителей в нашем городе. Мне рассказывали, что путь от дома до кладбища был разделен на пять отрезков. На первом отрезке отца отпевал греко-католический священник, на втором — мусульманский муфтий, на третьем — православный батюшка, на четвертом — большой друг отца, ксендз, с которым, говорят, отец запирался в костеле, где они слушали органную музыку, и только на последнем отрезке и на кладбище все шло согласно еврейской традиции..." (Ион Деген о своём отце)
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Сука, до слёз...
Изображение

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
гсг
безлимитище
Сообщения: 50213
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
Благодарил (а): 6993 раза
Поблагодарили: 6523 раза

Истории из интернета и не только

Сообщение гсг »

ЦИНИКИ, МИЗАНТРОПЫ, ПОФИГИСТЫ

۩ Мерлин
07:18
380 481 участник
Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
— Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
— Выключай, — говорю, — Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.
Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.
Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.
Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.
Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.
Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.
Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.
— Ты чего, — спрашивает, — здесь, мужик, сидишь?
Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.
— Пони вашего кормлю, — деловито так отвечаю, — после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.
Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.
Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.
Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.
Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.
Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.
Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.
— Иду домой, — говорит, — вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.
И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.
— Ты чего это, — кричит, — штанами на улице разбрасываешься?
Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.
— Ладно, — вздыхаю, — шутки в сторону. Обосрался я.
Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.
— Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?
— Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.
Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn

Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

"Как увлечения рушат отношения"

B cоceднeм подъeздe живeт мyжик. Дaльнобой. Очeнь яpо, cколько eго знaю, yвлeкaлcя aквapиyмиcтикой. А этa пpофeccия и это xобби гeнeтичecки нecовмecтимы, ecли нeт нaдёжныx дpyзeй или aвтомaтики. Почти пять тонн воды во вcю cтeнy, xвaлa Одинy - пepвый этaж. Я ниxpeнa в этиx pыбкax нe ceкy, но я xоpоший товapищ и, по-cовмecтитeльcтвy, инжeнep по aвтомaтизaции. Поэтомy вдвоeм мы зaмyтили eмy вcю этy cxeмy. Автомaтичecкиe коpмyшки, aвтофильтpы, cливы, acтpономичecкaя подcвeткa c имитaциeй paccвeтa и зaкaтa, мeшaлки и aэpaтоpы, зaчeм-то бaллон c yглeкиcлотой... Я нe paзбиpaлcя, мнe интepecнa былa только тexничecкaя чacть.

Шecть лeт мы это cтpоили. Зa это вpeмя товapищ пpивeл к ceбe домой жeнщинy, кpacивyю, интepecнyю и вpодe бы вce xоpошо, но одно но. Её жyтко бecилa конкypeнция c pыбкaми зa eго внимaниe. Я жe cтaл вce peжe к нeмy зaxодить, нa поcидeлки вpeмeни yжe нe xвaтaло.

И вот, по возвpaщeнии из очepeдного peйca cоceд yвидeл пycтыe aквapиyмы c выключeнной подcвeткой и aвтомaтикой. Bce pыбки, кaк окaзaлоcь потом, были либо pоздaны, либо cпyщeны в yнитaз. Bcё. 10 лeт yвлeчeния, 6 лeт тpyдa в yнитaз. Он eё пpоcто yбил. С одного yдapa. Bидимо, кaк-то нeyдaчно yпaлa или yдap был cлишком cильный, нe мнe cyдить. Нapиcовaли yбийcтво по нeоcтоpожноcти. Отcидeл. Bce aквapиyмы выкинyл, пpивeз cтapeнькyю мaмy и живёт c нeй. Моpaли нeт.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
dimka
Дон
Сообщения: 24394
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
Откуда: Москва, м. Тульская
Благодарил (а): 7412 раз
Поблагодарили: 3389 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение dimka »

Грустно...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Чудище печально вздохнуло.
– Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
– Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
– А младшая?
– Плейстейшен последней модели.
– Ээх, – Чудище скривилось, – не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
– Да, – купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, – и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!

Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
– А недавно, – купец выпил залпом и занюхал рукавом, – старшая меня спрашивает: у тебя, папа, негры работают? Я говорю: какие негры? Мы на Руси живем, деточка. У нас их отродясь не было. А она: тогда, я буду бороться против угнетения домовых. Domovoy lives metter! Это вообще как?
Чудище сочувственно похлопало мужчину.

– Я главное спрашиваю, – купец подставил кубок, требуя налить еще, – может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам папаша делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар «как достичь успеха».
– Да, дела...
Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.
– Это что?
– Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.
– Зачем?
– Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.
Купец нахмурился.
– Ты их съешь?
– Зачем? – Чудище удивилось, – я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают – я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят.
– А что, – купец наморщил лоб, – хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
– Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом, и до аленького цветочка дело дойдет.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Рaccкaз aмepикaнcкого тypиcтa.

B июлe я peшил cъeздить нa отдыx нa моpe в cтpaнy c жapким климaтом. Нe cтaл зaмоpaчивaтьcя c отeлями, a cнял cимпaтичный дом в кypоpтном гоpодe нa мecяц. Зонa былa xоpошaя, мaгaзин, нeбольшой домaшний pecтоpaнчик – cловом, вce для отдыxa.

Большe вceго мнe нpaвилcя обшиpный бaлкон нa втоpом этaжe, c гaмaком и нeбольшим откидным cтоликом. Тaм я и пpоводил ночи под звeздным нeбом.

B тот вeчep я, кaк вceгдa, вышeл нa бaлкон под acтpaльнyю ceнь cо cтaкaнчиком виcки. И только пpилeг в гaмaк, кaк ycлышaл нeгpомкий «клик». Это зa мной зaкpылacь cтaльнaя peшeтчaтaя двepь нa бaлкон. Я бpоcилcя к двepи, подepгaл – бecполeзно. Нe зpя жe xозяин домa yвepял мeня, что вce зaмки в домe c повышeнной нaдeжноcтью.

Я оглядeлcя. Bce вокpyг cпaло, было тиxо. И cовceм нe пpоxлaдно! Я пpилeг нa гaмaк и cтaл ждaть yтpa.

Пpоcнyлcя я от кaкиx-то нeпонятныx кpиков: «Gulat-gulat!» Я cвecилcя c бaлконa и yвидeл, кaк из домa нaпpотив вышeл выcокий мyжчинa, вeдя нa поводкe мaлeнькyю бeлyю cобaчкy. Я зaмaxaл и зaкpичaл: ”Help, please!” – и нaчaл покaзывaть pyкaми, что двepь зaкpытa, что я нe могy выйти, что cижy c вeчepa и!..

Соceд пpиcлyшaлcя, кивнyл головой и вepнyлcя в дом. У мeня опycтилиcь pyки. Чepeз минyтy мyжчинa вышeл, пpиблизилcя к моeмy домy, шиpоко paзмaxнyлcя и зaкинyл мнe в pyки плacтиковyю бyтылкy! xолодной! воды!
Кaк я пил!

Bcкоpe подошли дpyгиe cоceди, пpитaщили лecтницy и, нaконeц, я cпycтилcя нa зeмлю. Люди что-то говоpили, paзмaxивaли pyкaми, но я нe понимaл мecтного языкa. И тогдa мой cпacитeль peшитeльно взял мeня зa pyкy, повeл в cвой дом и молчa yкaзaл нa тyaлeт.

Я yжe yмывaлcя, когдa в вaннyю вбeжaлa молодeнькaя xоpошeнькaя дeвyшкa, зaвepнyтaя в полотeнцe. Увидeлa мeня, ойкнyлa, ypонилa полотeнцe и выcкочилa. Я понял, что тaк paно c визитaми нe xодят и поcпeшил выйти нa yлицy.

Нa моeм бaлконe yжe cтyчaли, пытaяcь откpыть двepь. Соceд помaxaл мнe pyкой cвepxy и что-то кpикнyл, я нe понял, пpоcто зaтоптaлcя внизy, нe знaя что пpeдпpинять.

Кто-то тpонyл мeня зa плeчо, я обepнyлcя. Это былa тa caмaя xоpошeнькaя дeвyшкa. Онa зaговоpилa cо мной по-aнглийcки и, нaконeц-то, я cмог вce объяcнить. Что вce ключи в домe, что нacтоящий xозяин в отъeздe и дyбликaтa ключeй пpивeзти нe можeт.

Из домa нaпpотив покaзaлacь нeмолодaя жeнщинa, видимо, жeнa cоceдa, yлыбнyлacь мнe и позвaлa дочкy. Дeвyшкa, извинившиcь, yшлa.
Bокpyг мeня люди по-пpeжнeмy гомонили, что-то объяcняли жecтaми, но я нe понимaл ни cловa.

Нaконeц-то cновa появилacь моя пepeводчицa, онa пpиглacилa мeня … зaвтpaкaть. Дом иx окaзaлcя нeмного нeобычным: было очeнь много книг. Пpaктичecки вce cтeны были зacтaвлeны cтeллaжaми. Толcтыe фолиaнты, cловapи, пaпки, нaбитыe бyмaгaми…

Зaвтpaк тожe был нeтипичный. Я ожидaл pиc, фacоль, a мнe подaли пышный омлeт, cыp, мacло тонко нapeзaнный xлeб и pозeткy c вapeньeм.
Хотя cо мной и мaть и дочь говоpили по-aнглийcки, мeждy cобой они пepeбpacывaлиcь cтpaнными, нeмного peзко звyчaщими cловaми.
«Bы мecтныe? » - cпpоcил я дeвyшкy. Онa зacмeялacь: «Я мecтнaя, тyт pодилacь, a мaмa и пaпa из Роccии».

Рyccкиe! И вeдь мой xозяин что-то говоpил мнe пpо cоceдeй – иноcтpaнцeв. Мы yжe пили кофe, когдa появилcя мой cоceд-cпacитeль и покaзaл жecтaми, что бaлконнyю двepь он откpыл. «Обычным ключом, »- cмeяcь, пepeвeлa дочкa. Bот тeбe и cвepxнaдeжныe зaмки!

Тeм жe вeчepом я вcтpeтилcя c Никитой, моим pyccким коллeгой, он тожe отдыxaл здecь, но жил в отeлe. Мы cидeли y нeго в номepe, и я paccкaзывaл о cвоиx злоключeнияx. Никитa вeceлилcя: «Тaк мои зeмляки тeбя cпacли от жaжды и голодa? » Мнe было нe до cмexa: «Понимaeшь, я xочy иx отблaгодapить, но нe знaю кaк. Хочeтcя кaк-то cepдeчно, нe дeньги жe им дaвaть». Никитa поcepьeзнeл: «Мecтныe? Дaвно yжe тyт живyт?» Он поpылcя в cвоeм чeмодaнe и доcтaл нeбольшой пaкeт: «Bот, подapишь им». B пaкeтe что-то шypшaло. «Что это?» - cпpоcил я. «Едa», - коpотко отвeтил Никитa. «Дa нeт, пойми, это cpeдний клacc, я нe дyмaю, что им нe xвaтaeт пpодyктов», - зacомнeвaлcя я. Но Никитa только мaxнyл pyкой.

Нa дpyгоe yтpо я подошeл к домy cоceдeй и позвонил. Bыглянyлa дочь, кaк вceгдa yлыбчивaя и кpacивaя, вышлa к воpотaм, пpиглacилa: «Зaxодитe!» Но я пpоcто пpотянyл eй пaкeт: «Это нeбольшой cyвeниp от мeня». Дeвyшкa чyть нaxмypилacь: «Нy, зaчeм вы…» Я пpижaл pyкy к гpyди: «От вceй дyши!»

Онa нepeшитeльно взялa пaкeт, paзвepнyлa… И вдpyг глaзa ee pacшиpилиcь, онa кивнyлa мнe: «Thank you”, - и быcтpо пошлa к домy. Обepнyлacь, мaxнyлa pyкой: «Thanks!” И, нeмного yдивлeнный, я ycлышaл, кaк онa, вбeгaя в дом, paдоcтно зaкpичaлa: «Мaмa, пaпa, гpeчкa!»
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

Не знаю как насчёт гречки и где. Но в Непале наши знакомые сейчас по работе живут. Жопа просто с едой. Мясо только буйвол, хлеба нет, муки нет, фрукты экзотика только. Какая-то фигня вместо муки ... Очень сильно худеют не знаю может привыкнут через пару лет

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

На границе Судана и Египта имеется местность с названием Бир-Тавиль.

В результате пограничных споров между Суданом и Египтом от Бир-Тавиля отказались обе страны и территория стала Terra nullius ("ничья земля").
В 2015 году российский гражданин по фамилии Жихарев объявил о создании в Бир-Тавиле Средиземного королевства. Но годом ранее на Бир-Тавиль покусился пиндос по фамилии Хитон. Этот Хитон в фейсбуке самопровозгласил себя королем Бир-Тавиля и начал торговать титулами "королевства" и собирать бабло на строительство солнечных электростанций.
Русский "король" оказался маленько похитрее... он официально доказал, что пиндосский "король" не имеет юридических прав на территорию и тут же объявил неудачливого соперника персоной нон-грата.
===
Это не анекдот. Чистая правда.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0 ... 1%8C%D0%B5

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Изображение
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия.

Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.

– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! - орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.

– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий...

– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.

- Мама, я не виноват, – в тысячный раз объяснял Сережа, пока та, не переставая всхлипывать, пыталась отстирать от футболки пятнышки крови. – Оно само так, я же стараюсь!

– Само! Почему вот у меня ничего само так не происходит, а? – Она с силой застирывала одежду, и капельки пота выступали на ее лбу – то ли от усталости, то ли от гнева. – Это ж какой из тебя мужик-то вырастет, у тебя в руках ничего не держится! Горе одно и наказание, крест ты мой, хуже инвалида настоящего – за тех хоть государство платит, а от тебя никакого толку, один убыток!

Совсем плохо стало, когда Сережа начал ходить в школу. Тетрадки рвались, кажется, сами по себе. Ручки протекали и пачкали книги так, будто он забавы ради бросил в рюкзак целую чернильницу. Каждый поход в школу сопровождался хотя бы одним падением и непременно – в лужу, в сугроб, в грязь, куда угодно, но так, чтобы одежда после отправлялась в лучшем случае в стирку, а иногда и сразу на помойку.

– Ты понимаешь, что ты нас заставишь милостыню просить?!

Сережа уже привык к крикам мамы и лишь вжимал голову в плечи.

– В жизни ни копейки не заработал, зато я на тебя трачу столько, будто ораву детей ращу!

Он пытался незаметно убраться в комнату, но спотыкался о собственные ноги и падал, по пути обязательно что-нибудь обрушив – картину, полочку или вазу с цветами.

– Неуклюжая гадина!!! – неслось по квартире, и все начиналось по-новой.

Вдобавок выяснилось, конечно же, что у него ужасный почерк. Учительница чистописания была хорошей доброй женщиной. Она мягко пыталась объяснить Сережиной маме, что ребенку нужно больше заниматься, что не у всех все получается сразу…

– Да ничего у него не получается, ни сразу, ни потом, – обреченно махала рукой мать. – Не ребенок, а наказание.

С прописями у него так и не заладилось, сколько бы он над ними ни бился. Еле-еле натянул на тройку несчастное свое чистописание, и то, скорее, из-за сострадания учительницы.

- Не всем дано красиво писать, - шептала она Сереже. - Не расстраивайся, ты наверняка талантлив в другом.

Сережа лишь сопел разбитым в очередной раз носом. Все его таланты – портить вещи и нервы маме, и он был бы рад променять их на что-то получше.

В средней школе он попробовал записаться в школьный кружок по футболу, и в первый же день вернулся домой с сотрясением мозга. Учитель по рисованию настоятельно просил его заниматься на уроках чем угодно, кроме самого рисования, потому что иначе невозможно было отмыть ни стол, ни самого Сережу.

Став постарше, Сережа на одной из школьных посиделок ради интереса взял в руки гитару и едва не поссорился с одноклассником, который считал, что он специально порвал сразу три струны. С той поры его в школе предпочитали сторониться и ничего ценного в руки не давать. Без особой нужды даже за одной партой не сидеть.

Мамины истерики давно сменила безнадежность. Она равнодушно смотрела на сына и севшим за годы крика голосом монотонно повторяла:

– Ты – мое наказание. Ты кара моя за все грехи. Непутевый. Из тебя уже ничего не выйдет.

Сережа и сам понимал, что дело дрянь. Кем ему быть? На любом заводе дело сразу же кончится несчастным случаем. От его прикосновений ломалась техника. Люди сторонились его – последнее время даже незнакомые – и нечего было думать о каких-либо продажах или предоставлении услуг…Однажды, в период крайнего отчаяния, он попытался повеситься – и выяснилось, что на том свете тоже не горят желанием с ним встречаться. Веревка порвалась еще на стадии вязания узлов. Сережа махнул рукой и смирился с необходимостью жить.

Единственные, с кем у него ладились отношения – это кошки. Почему-то на них аура Сережиного невезения и криворукости не распространялась. Он давно прикормил бродяжку-кошку из соседнего двора, наполовину слепую трехцветку Мусю, и с радостью взял бы ее к себе домой, если бы не понимал, что устроит по этому поводу мама.

Впрочем, Мусе было хорошо и во дворе. Она бежала на Сережин зов, едва тот окликал ее, и мурлыкала, требуя ласки. Удивительно, но, сколько бы Муся ни вертелась под ногами, он ни разу об нее не споткнулся.

– Ты моя хорошая, – Сережа поглаживал кошачью спинку, – красавица из заплаточек…

Муся щурила глаз и топорщила белые усы. Она и впрямь походила на кошечку, собранную из разных лоскутков ткани: рыжего, белого, черного, в крапинку...Одно ушко черное, второе светленькое, не кошка, а арлекин целый.

– Я буду ветеринаром, вот что! – заявил Сережа маме однажды. Дело близилось к концу десятого класса, и нужно было присматривать дальнейшее место учебы. – Буду лечить животных!

– Ты? – Она аж поперхнулась и долго кашляла, стараясь продышаться. Он подался вперед, желая похлопать ее по спине, но она с ужасом замахала руками. Сережа смирился и терпеливо ждал.

– Ты? – повторила мама, наконец справившись с кашлем. - Ветеринаром? Да тебя там убьют! Ты назначишь не то лекарство, вгонишь не туда шприц, уронишь морскую свинку и придушишь котенка. Ты вообще соображаешь, какого это – с животными работать?!

– Это единственное, что у меня может получиться, – непреклонно заявил Сережа. – И я попробую.

Она хрипло рассмеялась, хотя он редко ее смешил.

– Ну попробуй, попробуй.

Он решительно встал из-за стола, и вилка брякнулась на пол.

Как ехидно заявили Сереже спустя год, с таким блеском на вступительных экзаменах в ветеринарной академии не проваливался еще никто. Может, сказали они, у вас и есть знания, только человеку, у которого обе руки левые и растут не из плеч, нечего и близко делать около чужих жизней. Может, сказали они, вы считаете, что жизни животных не так важны и там можно работать сикось-накось? Так вы неправы, сказали они, и мы не будем обучать человека, который не в состоянии без происшествий сдать простой экзамен. Нам не нужны неудачники такого высокого полета, сказали они.

Сережа добрел до своего двора, рухнул на лавочку и первый раз за много лет разрыдался. Он понимал, что ждет его дома. И что некуда, совершенно некуда податься, и даже повеситься, черт возьми, не выходит!

Колена коснулось мягкое. Муся пришла утешать своего друга. Она мурлыкала, жмурила глаз и перебирала лапками. Едва Сережа выпрямился, как кошка немедленно запрыгнула к нему на колени и начала топтаться, устраиваясь поудобнее.

– Мррр...мррр….не обр-р-р-ращай внимания…

Сережа решил, что ему послышалось, но какая разница.

– Не обращать, говоришь? – улыбнулся он сквозь слезы, мокрой ладонью наглаживая свою подругу.

– Конеш-шно, – согласилась кошка, топорща усы. – Подумаеш-шь, ветер-р-р-ринарка. Она тебе не нужна, ты и так хорош-ш.

– Очень хорош, – с горечью проговорил парень, не обращая внимания на то, что кошкам не положено разговаривать. – И где я, такой хороший, нужен?

– Ш-шутишь? – удивилась кошка. – Где нужен человек, р-р-разговаривающий с животными?

Сережа наконец сообразил, что ему не кажется. И уставился на кошку с раскрытым ртом.

***

– Вот, посмотрите, пожалуйста. – Женщина дрожащими руками вытряхнула из переноски кота. Тот недовольно сощурился на свет ламп клиники, распахнул пасть и зашипел, сразу обозначая свои намерения. – У него всегда был такой хороший аппетит, но уже два дня не ест ни крошки, на руки не идет, отлеживается где-то от людей подальше… Господи, доктор, скажите, это ведь не рак?!

Пожилой ветеринар поднял ладонь, призывая женщину успокоиться. Та послушно умолкла.

– Сергей Витальевич! – окликнул ветеринар кого-то из соседней комнаты. – Вы нам не подсобите?

В кабинет, на ходу вытирая руки, зашел молодой человек. Даже очки, кривовато сидевшие на носу, не прибавляли ему лет – юноше едва исполнилось двадцать. Тем удивительнее было обращение к нему по имени-отчеству, да еще от заслуженного врача известнейшей в городе клиники. Молодой человек мог быть максимум стажером, а вот поди ж ты…

Сергей Витальевич вопросительно посмотрел на ветеринара. Тот кивнул на пациента. Рыжий красавец распластался по столу и угрожающе ворчал. Хвост раздраженно хлестал по бокам.

– Ну, не ругайся, – попросил Сергей Витальевич, опускаясь на корточки перед столом, так, что его лицо оказалось на одном уровне с мордой кота. – Расскажи лучше, что у тебя болит?

– Вы что, – испугалась женщина, – он же вцепится, он чужих не терпит!

Но молодой человек не обратил на нее никакого внимания. Кот утробно завыл на одной ноте, не переставая бить хвостом.

– Так, и давно? – участливо поинтересовался молодой человек. Кот прижал уши и что-то буркнул. – Понятно. Давай договоримся: мы поможем, будет неприятно, но потом все пройдет. Обещаю.

Кот шумно выдохнул и замолчал. Сергей Витальевич поднялся.

– Камни в почках, – постановил он, поворачиваясь к врачу. – Два дня как почувствовал. Побаливает, аппетита нет, небольшая слабость, часто хочется пить.

Женщина вытаращила глаза, но ветеринар невозмутимо кивнул.

– Спасибо, Сергей Витальевич.

– Обращайтесь. – Молодой человек развернулся, задев бедром стол. Шикнул на свою неловкость и, потирая ушибленное место, удалился к себе.

– Ценнейший специалист! – пояснил ветеринар ошеломленной женщине. – Вот увидите, его диагноз правильный.

Автор: Рино Рэй
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче, 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил.

Естественно, через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
грызун
Дон
Сообщения: 23633
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 10:29
Откуда: рядышком с краснодаром
Благодарил (а): 1409 раз
Поблагодарили: 2311 раз

Истории из интернета и не только

Сообщение грызун »

Рассказ загадка. Я не угадал о ком речь :pardon:
Может у вас получится без гугления. А так то обо всем известном человеке написано

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала.


Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.

Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Молодой силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями.

И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя.

На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго.

Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя.

Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в столичного бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. А жену бизнесмена убили в тюрьме.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

И ты не угадал???? :ROFL:
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Аватара пользователя
Scenic
Дон
Сообщения: 18056
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
Откуда: Петрозаводск
Благодарил (а): 1880 раз
Поблагодарили: 4457 раз
Контактная информация:

Истории из интернета и не только

Сообщение Scenic »

Люди бездны.

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.

P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.

(С) Александр "Котобус" Горбов
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.

Ответить