бывает намедни утром звонит мне в деревню, спрашивает - "Что делаешь? Спишь ещё?"
А я ей честно говорю - "Нет, ты что?Встал уже, Завтракаю ". А сам ещё валяюсь, телик смотрю. А жена то поверила, что встал
бывает намедни утром звонит мне в деревню, спрашивает - "Что делаешь? Спишь ещё?"
А я ей честно говорю - "Нет, ты что?Встал уже, Завтракаю ". А сам ещё валяюсь, телик смотрю. А жена то поверила, что встал
Уууу,эт ты пипец спистил...Я б таг не смог..Я единственное что могу,так это сказать,что 1 рюмку выпил а не 6...
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Начинается война.
Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский: — Даааа… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
__________________
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
- Циля, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Чтоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, сам спроси.
- Кеня Лейбовна, это вас Арон беспокоит. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вэй`з мир! Ви шо, до сих пор-таки пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!!!
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора"
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.....
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.