Анекдоты
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3134
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 743 раза
- Поблагодарили: 1113 раз
Анекдоты
Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь, и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину, а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической Взаимопомощи и международное разделение труда.
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50657
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7031 раз
- Поблагодарили: 6551 раз
Анекдоты
"На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.
Идея хорошая, все согласились.
Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.
В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.
Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»
Мулла выходит вперед: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»"
— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.
Идея хорошая, все согласились.
Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.
В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.
Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»
Мулла выходит вперед: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»"
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3134
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 743 раза
- Поблагодарили: 1113 раз
Анекдоты
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.
- Целуй в жопу, там сразу я.
- IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3134
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 743 раза
- Поблагодарили: 1113 раз
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как–то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?
— Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколи–ка мне танк во всю спину!
Мастер:
— Не проблема сделаем
Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и :
— Вжик–вжик–вжик. Готово!
— Так быстро?
— А чего тут, четыре буквы всего...
Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как–то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?
— Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколи–ка мне танк во всю спину!
Мастер:
— Не проблема сделаем
Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и :
— Вжик–вжик–вжик. Готово!
— Так быстро?
— А чего тут, четыре буквы всего...
Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50657
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7031 раз
- Поблагодарили: 6551 раз
Анекдоты
Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.
Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24656
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7521 раз
- Поблагодарили: 3407 раз
Анекдоты
В дополнение к Сцениковой подписи
"Акция!!!
Всех кого я раздражаю,-
удалю из жизни.
Беzплатно."
"Акция!!!
Всех кого я раздражаю,-
удалю из жизни.
Беzплатно."
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24656
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7521 раз
- Поблагодарили: 3407 раз
Анекдоты
В Айпаде такого нет.... Злые...
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50657
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7031 раз
- Поблагодарили: 6551 раз
Анекдоты
Арнольд Шварценеггер когда вспоминает съёмки в Терминаторе, нет-нет, да и намажет хрен серебрянкой.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2650
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2482 раза
- Поблагодарили: 2064 раза
Анекдоты
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
Боже, Царя храни!