Анекдоты
- Лыжник
- Дон
- Сообщения: 24747
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 15:59
- Откуда: Суровый город
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 4981 раз
Анекдоты
или мяч порваный футбольный. рядом с помойкой. внутри кирпичъ.
дикий гогот из кустов был. когда пинали дебилы всякие
вот это пилять инсталяцыя. вместе с перформансом.
дикий гогот из кустов был. когда пинали дебилы всякие
вот это пилять инсталяцыя. вместе с перформансом.
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50518
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7015 раз
- Поблагодарили: 6541 раз
Анекдоты
У нас на заводе,чугунные шары размером с мяч были...Мы тырили(тяжолые блин..)и под мяч раскрашивали....
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
- dimka
- Дон
- Сообщения: 24590
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 7477 раз
- Поблагодарили: 3402 раза
Анекдоты
Муж пишеm жене из командировки:
"Дорогая моя, в эmом месяце у меня неm возможносmи выслаmь mебе денег. Но я волнуюсь за mебя и шлю mебе 100 пламенных поцелуев".
Жена пишеm в оmвеm:
"Cпасибо, дорогой, за 100 поцелуев, воm оmчёm о моих расходах:
1. Молочник согласился за 2 поцелуя на буmылку молока в день.
2. Элекmрик не оmказался починиmь проводку mолько лишь после 8-ми поцелуев
3. Xозяин дома приходиm каждый день за своими 4 поцелуями.
4. Xозяин бакалейной лавки не соглашаеmся mолько на поцелуи. Пришлось даmь кое-чmо сверх.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осmалось 33 поцелуя до конца месяца. Планироваmь mо же самое на следующий месяц? "
"Дорогая моя, в эmом месяце у меня неm возможносmи выслаmь mебе денег. Но я волнуюсь за mебя и шлю mебе 100 пламенных поцелуев".
Жена пишеm в оmвеm:
"Cпасибо, дорогой, за 100 поцелуев, воm оmчёm о моих расходах:
1. Молочник согласился за 2 поцелуя на буmылку молока в день.
2. Элекmрик не оmказался починиmь проводку mолько лишь после 8-ми поцелуев
3. Xозяин дома приходиm каждый день за своими 4 поцелуями.
4. Xозяин бакалейной лавки не соглашаеmся mолько на поцелуи. Пришлось даmь кое-чmо сверх.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осmалось 33 поцелуя до конца месяца. Планироваmь mо же самое на следующий месяц? "
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
- Scenic
- Дон
- Сообщения: 18056
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 20:36
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 1880 раз
- Поблагодарили: 4457 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Умер батюшка, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Ну Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Библии написано про семь дней, про сотворение человека из глины и всё такое...
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Ну Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Библии написано про семь дней, про сотворение человека из глины и всё такое...
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью.
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2635
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2466 раз
- Поблагодарили: 2057 раз
Анекдоты
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! - Взмолилась третья сестра. - Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам, каких нашла что, другого для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!
- Кто ты? спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! - Взмолилась третья сестра. - Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам, каких нашла что, другого для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!
Боже, Царя храни!
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, шо теперь ждал его с большим нетерпением
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, шо это — когда тебя вичеркнули из завещания
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый, но таки сидит на цепи?
— Я думаю, если он ученый, таки шоб он не эмигрировал.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли
— У вас гражданская жена?
— Нет, она у меня таки великая отечественная
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной
У Сёмы таки была таки противозачаточная внешность.
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?...
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, шо это — когда тебя вичеркнули из завещания
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый, но таки сидит на цепи?
— Я думаю, если он ученый, таки шоб он не эмигрировал.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли
— У вас гражданская жена?
— Нет, она у меня таки великая отечественная
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной
У Сёмы таки была таки противозачаточная внешность.
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?...
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей
Если все время работать и никогда не отдыхать — можно стать самым богатым человеком на кладбище
— Я всегда без шапки хожу. Даже при –25. И когда последний раз болел — не помню
— А, если бы ходил в шапке, то помнил бы
и лайфхак напоследок:
Если заправить брюки в носки, то люди не будут многого от вас требовать
Если все время работать и никогда не отдыхать — можно стать самым богатым человеком на кладбище
— Я всегда без шапки хожу. Даже при –25. И когда последний раз болел — не помню
— А, если бы ходил в шапке, то помнил бы
и лайфхак напоследок:
Если заправить брюки в носки, то люди не будут многого от вас требовать
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2635
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2466 раз
- Поблагодарили: 2057 раз
Анекдоты
Голосом Н. Н. Дроздова.:
– Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
– Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Боже, Царя храни!
- DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По–разному — всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
— По–разному — всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
- гсг
- безлимитище
- Сообщения: 50518
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7015 раз
- Поблагодарили: 6541 раз
Анекдоты
Иногда много меньше..28-29
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....