Анекдоты

[Лыжник]

[Пасечник]

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

[Лыжник]

Фамилия изобретателя магнетрона для микроволновки Грейнахер

[Лыжник]

Британская зоозащитница Эмма Смарт зашла в ресторан из гида Michelin в Дорсете, где в аквариуме жили два омара. Решив, что их непременно съедят, Эмма осмелилась сделать доброе дело, вытащила одного омара из аквариума и убежала выбрасывать его в близлежащую гавань.

В итоге выяснилось, что омаров есть никто не собирался, их держали там как домашних животных, у них даже были имена — Реджи и Ронни.

В итоге тот, которого она выбросила, скорее всего погиб с непривычки в холодной воде, а второй вскоре умер от стресса и одиночества. Недавно Смарт предстала перед судом и признала вину. В итоге ей на три года запретили приближаться к ресторану на расстояние около 9 метров.

[dimka]

Добрая блондинка покупала на рынке живых карпов и отпускала их обратно в лес

[Пасечник]

Сегодня ночью так это не слабо хрюкнула, что аж сама от этого хрюка проснулась. Лежу и думаю, хорошо, что хоть муж не слышал. И тут он спрашивает:
- Что, трюфель снится?

[Лыжник]

Приехал я, граждане, сейчас к друзьям на дачу. С благородной целью - отдохнуть и поправить своё ментальное здоровье и жены с детьми . А получилось, как всегда, нервное расстройство и социальная изоляция.

Выхожу из калитки - батюшки! Режут мясо. Но режут так, будто это не свинина, а стройматериал. Куски размером с айфон, не меньше.

Я, конечно, подошел. И решил пошутить. Улыбнулся иронически.
- Это что ж вы, ребята, делаете? Это не шашлык, а максимализм какой-то. Надо поперек волокон и изящно, чтобы на один укус.

Они переглянулись. Промолчали. А я, видя, что лекция заходит, переключился на маринад. Вернее, на то, что они только собирались сделать с этим мясом.

Смотрю - на столе уже стоит банка майонеза. Занесена, как орудие преступления. И рука одного из них уже тянется к ней с недвусмысленным намерением.

- Позвольте! - говорю. - Майонез на углях даёт невнятный вкус и тяжесть в желудке. Это вам не доставка суши, это шашлык! Лук, соль, перец - и всё! Майонез оставьте для новогоднего стола.

Рука замерла. Майонез убрали обратно в холодильник. Я почувствовал себя гуру. И зря.

Понесли мясо к мангалу. И тут я вижу - выкладывают его на решётку. Но выкладывают так плотно, будто это не жарка, а час пик в метро. Куски лежат вплотную, как шпроты в банке, ни просвета, ни намёка на воздух.

- Дайте воздух! - говорю. - Пустите интимный промежуток. Иначе это будет не жарка, а тушение в собственном соку. Получится не шашлык, а диетическая паренка из санатория.

И для наглядности начал перекладывать куски. Руководил процессом, так сказать.

И вдруг повисла тишина. Такая, что было слышно, как у комара падает самооценка.

Один из друзей вытер руки, посмотрел мне в глаза и выдал резюме:
- Слышь, эксперт. Раз ты такой шеф-повар по жизни и повелитель углей - оставайся тут, жарь в своё удовольствие. А мы пошли отдыхать с пивом.

И ушли. Взяли пиво и ушли в беседку, оставив меня одного на этом посту.

И стою я, как айтишник на удалёнке, над дымящейся решёткой. С одной стороны - доверили. С другой - пиво пьют без меня, а я тут прикован к мангалу, как к батарее.

И самое ужасное: отойти не могу. Потому что если сейчас передержу или, упаси бог, пригорит - они скажут: «Ну вот, явился блогер-коуч, а сам только клювом щёлкать мастак».

Мораль проста: хотите отдыхать в тишине - ешьте что дают и хвалите. Даже если это почти майонезное мясо, нарезанное тупым топором и уложенное без единого зазора. Иначе рискуете получить пост главного гриль-мастера без опции «выпить пива».