Анекдоты

[гсг]

[гсг]

[Scenic]

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет секса, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: «дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет».
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кровати.
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!

[гсг]

[гсг]

[гсг]

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[Scenic]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их «родитель номер один» и «номер два».
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

[dimka]

Русская жена.
Соседка вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами – родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему неведомы.
Я человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, говорит:
– Кольйа, я считать рюсский жена – самый лючший жена в мире!
– Почему?
– Вот немецкий жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей (показывает удар кулаком сверху) “бум-бум-бум”, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься – одеялом прикрыт. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена – самый лючший жена в мире!

[гсг]

[Scenic]

- Это резиденция премьер-министра? Попросите, пожалуйста, Терезу к телефону.

- Сожалею, сэр, но она сейчас спит.

- Хорошо. Если проснется, передайте, что звонил Владимир.

- Разумеется, сэр. Но простите, что значит «Если»????!!!!

______________________________


Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пиздуйте от нее скорее, это оползень.

[гсг]

[гсг]

[DragonL]

Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Cнизу пробегает лисица.
— Ворона, ты голосовать будешь?
— Даа! — сыр падает, лисица его хватает и убегает. Ворона сидит и думает:
"А сказала бы "нет", и что бы изменилось..."

[DragonL]

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

[dimka]

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Не... Чтобы это был Паскаль, Ньютона надо равномерно размазать по этому метру

[Slaw]

Не... Чтобы это был Паскаль, Ньютона надо равномерно размазать по этому метру

Яблочком в пару тонн сверху бросить на него

[гсг]

О накипевшем... Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:

- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2018-2019 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[гсг]

Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

[dimka]

«А, это один из рабочих поставил,

По идее, рабочий должен быть строго наказан и лишён премии за перерасход электроэнергии

[гсг]

По идее, рабочий должен быть строго наказан и лишён премии за перерасход электроэнергии

Спросили бы сразу совета у рабочего-не тратили бы кучу денег на проект и новую линию

[dimka]

Спросили бы сразу совета у рабочего-не тратили бы кучу денег на проект и новую линию

Не... Чтобы рабочий придумал вентилятор, он должен был сначала зае@ться в дальний конец зала бегать. А для этого нужна новая линия

[гсг]

Не... Чтобы рабочий придумал вентилятор, он должен был сначала зае@ться в дальний конец зала бегать. А для этого нужна новая линия

100% логика,Деньги потрачены не зря

[гсг]

[Slaw]

БФ-2, наше всё! В детстве мазали в деревне все ссадины им

[гсг]

БФ-2, наше всё! В детстве мазали в деревне все ссадины им

БФ 2,по клеткам подходит ,по рифме нет