Анекдоты

[Лыжник]

[Пасечник]

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

[Лыжник]

Фамилия изобретателя магнетрона для микроволновки Грейнахер

[Лыжник]

Британская зоозащитница Эмма Смарт зашла в ресторан из гида Michelin в Дорсете, где в аквариуме жили два омара. Решив, что их непременно съедят, Эмма осмелилась сделать доброе дело, вытащила одного омара из аквариума и убежала выбрасывать его в близлежащую гавань.

В итоге выяснилось, что омаров есть никто не собирался, их держали там как домашних животных, у них даже были имена — Реджи и Ронни.

В итоге тот, которого она выбросила, скорее всего погиб с непривычки в холодной воде, а второй вскоре умер от стресса и одиночества. Недавно Смарт предстала перед судом и признала вину. В итоге ей на три года запретили приближаться к ресторану на расстояние около 9 метров.

[dimka]

Добрая блондинка покупала на рынке живых карпов и отпускала их обратно в лес

[Пасечник]

Сегодня ночью так это не слабо хрюкнула, что аж сама от этого хрюка проснулась. Лежу и думаю, хорошо, что хоть муж не слышал. И тут он спрашивает:
- Что, трюфель снится?

[Лыжник]

Приехал я, граждане, сейчас к друзьям на дачу. С благородной целью - отдохнуть и поправить своё ментальное здоровье и жены с детьми . А получилось, как всегда, нервное расстройство и социальная изоляция.

Выхожу из калитки - батюшки! Режут мясо. Но режут так, будто это не свинина, а стройматериал. Куски размером с айфон, не меньше.

Я, конечно, подошел. И решил пошутить. Улыбнулся иронически.
- Это что ж вы, ребята, делаете? Это не шашлык, а максимализм какой-то. Надо поперек волокон и изящно, чтобы на один укус.

Они переглянулись. Промолчали. А я, видя, что лекция заходит, переключился на маринад. Вернее, на то, что они только собирались сделать с этим мясом.

Смотрю - на столе уже стоит банка майонеза. Занесена, как орудие преступления. И рука одного из них уже тянется к ней с недвусмысленным намерением.

- Позвольте! - говорю. - Майонез на углях даёт невнятный вкус и тяжесть в желудке. Это вам не доставка суши, это шашлык! Лук, соль, перец - и всё! Майонез оставьте для новогоднего стола.

Рука замерла. Майонез убрали обратно в холодильник. Я почувствовал себя гуру. И зря.

Понесли мясо к мангалу. И тут я вижу - выкладывают его на решётку. Но выкладывают так плотно, будто это не жарка, а час пик в метро. Куски лежат вплотную, как шпроты в банке, ни просвета, ни намёка на воздух.

- Дайте воздух! - говорю. - Пустите интимный промежуток. Иначе это будет не жарка, а тушение в собственном соку. Получится не шашлык, а диетическая паренка из санатория.

И для наглядности начал перекладывать куски. Руководил процессом, так сказать.

И вдруг повисла тишина. Такая, что было слышно, как у комара падает самооценка.

Один из друзей вытер руки, посмотрел мне в глаза и выдал резюме:
- Слышь, эксперт. Раз ты такой шеф-повар по жизни и повелитель углей - оставайся тут, жарь в своё удовольствие. А мы пошли отдыхать с пивом.

И ушли. Взяли пиво и ушли в беседку, оставив меня одного на этом посту.

И стою я, как айтишник на удалёнке, над дымящейся решёткой. С одной стороны - доверили. С другой - пиво пьют без меня, а я тут прикован к мангалу, как к батарее.

И самое ужасное: отойти не могу. Потому что если сейчас передержу или, упаси бог, пригорит - они скажут: «Ну вот, явился блогер-коуч, а сам только клювом щёлкать мастак».

Мораль проста: хотите отдыхать в тишине - ешьте что дают и хвалите. Даже если это почти майонезное мясо, нарезанное тупым топором и уложенное без единого зазора. Иначе рискуете получить пост главного гриль-мастера без опции «выпить пива».

[Лыжник]

Киевская областная администрация переименовала улицы в городах Чернобыль и Припять.
Распоряжение было издано 23 апреля. В документе приводится список из 28 улиц, которые поменяли название.
Например, проспект Ленина в Припяти стал Центральным, улица Кирова - Чернобыльской, улица Дружбы народов - улицей Соборности Украины.
В городе Чернобыль Коммунистическая улица была переименована в улицу Спасателей, Первомайская улица стала Северной, а Интернациональная - Живописной.
При этом на этих улицах почти никто не живет, так как эта территория является зоной отчуждения.

[Пасечник]

- Здравствуйте, это эксперт по крипте, инвестициям и политике?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре...

[Пасечник]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
— В общем, глупая, нелепая смерть!

[Пасечник]

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.
— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему! – закричала роженица.
— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?
— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.
— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, сука, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.

[Лыжник]

https://www.yapfiles.ru/show/3693608/4c ... b.mp4.html

[Пасечник]

Женщины украшают жизнь всегда! Даже когда пообещают и не приходят. Зато гладко выбрит, в квартире прибрано и спишь на чистых простынях.
-
– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить!

[dimka]

– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить!

"-Ты даёшь мне утром хлебный квас.
Что тебе придумать в оправданье?
Интеллекты разные у нас —
Повышай своё образованье!"(С)

[Пасечник]

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?